面对烦躁不安的母亲大人

五点半准时起床赶稿，这校本课程再不编写完成估计校长都要杀到家来了。

“小叶你下来！你来看看呢！我想蒸煮怎么是稀饭啊？！”老妈在楼下喊。

我迟疑了一下，还是下楼去，妈好不容易自己想学着做一回杂粮蒸煮，总不能让她的积极性死在挫败感上面吧？

耐心地教她按了一遍智能按钮：“喏，看会了吧？按完功能里的蒸煮再按开始，这样就好了啊……”又匆匆跑到楼上。

才做了两页。“你下来啊！怎么又变成0了啊？”妈又在楼下大声叫喊。我心里那个怒火啊，噌噌噌又上来了！怎么那么笨呢？都教了几十遍了？！我压力这么大就只要围着你们转转了，还能不能让我专心做点事情啊？！

脑海里瞬间想起青春期对妈的所有评价：木纳，不善言辞，不会持家，依赖心超强，更不要说指望她帮我们出点主意了，难怪爸嫌弃了她几十年…我又想起第一次离家出走的情景，每到这个季节妈的脾气就会特别烦躁，我从小跟她就不亲，她怼我一句我就要还她十句，怎么有这种做妈的，从没给我长过脸……我想起她在我同事面前让我颜面丢尽的情景，从此之后我再也不要带同事朋友回家的情景……

越想越气，真想把手里的笔记本一扔，三年的觉察练习让我顿悟：在妈这里，所有我们看似很简单的事情对她来说是不是也是特别难？她是不是跟我此刻一样压力山大？所以她会扛不住自动化反应说话总是夹枪带棒？嗯，有这个可能——因为少女时母丧的变故，年轻时出的医疗事故都让她对外界充满了恐惧，她疑心病特别重，这些都来源于她的自我价值感超低，加上爸从没对她设身处地地理解而只是一味地批评指责，她的社交功能越来越退化，甚至不能一个人出门乘车，面对所有新式的设备都是充满了退缩行为……

当我开始站在妈的角色里，站在她所处的环境与位置上，我忽然明白了她的无助与焦虑，明白了她长期的抑郁从何而来，我们让她孤孤单单一个人在她的世界里呆了几十年，我们看她从来都是不平等的，即使我是一个女儿，但是我看她就是一个强者看弱者的傲慢与偏见……

当我开始一层层剥开事实的真相，我有些泪目了——

心随念转，我放下手中工作，以最快的速度到了厨房间：“妈，是不是没放水啊？”“啊呀！你看我笨的！我都忘记加水了！”妈突然有些崩溃：“你看我什么都不会！我就是笨！我就是什么都不会！你看我还有什么用？……”长期的习得性无助让这次的小事成了压死骆驼的最后一根稻草……

“你本来就不聪明……”在一边喝粥的爸还加了一句。我白了一下爸，我对妈的嫌弃其实都来自于爸。“爸，妈在情绪中，你能不能少说两句啊？她也不是自己要的……”其实我还想说一句妈之所以到今天这个地步我们作为她的生存环境我们也是有责任的。只是我作为女儿不想来越过这个界限太多……

“妈，没事的！我也经常犯错的！你看我不是老是忘记带水杯吗？我连丁丁的枕套床单都会忘记啊，你比我好多了……”

一个人怕犯错怕被否定就会不断退缩，甚至人为放大眼前的困难。我必须把犯错正常化。面对挫败感，面对情绪中的自己，我其实不是和妈和解，我只是开始愿意更多地原谅自己，愿意接纳那个不完美的自己，我知道所有的好与不好都是我完整的一部分，我并不完美，我也不需要完美，我可以爱那个不够好的自己，我也愿意把这份悦纳更多地投射到别人身上，再说了，人的成长其实都来自于不怕犯错……

“妈，谁不犯点错啊？我们在错误中学习就行了。来，我再教你一遍……”我很慢地按了一遍，又把插头拔掉，“妈，你自己试一遍，你是可以的！”我的语气里带着相信带着鼓励更带着温暖与温柔，我已经可以做妈妈此刻内在小孩的妈妈了……

妈轻轻地小心谨慎地按了一遍，我们又一起等了一会，直到机器开始工作。“妈，你看你不是很快就学会了吗？只要多摸摸就好了，这些东西反正摸不坏……

妈的脸部肌肉开始放轻松了，我轻轻地走上前抓住妈骨瘦如柴的手：“妈，谢谢你愿意学习，帮我减轻了不少负担，要不我肯定来不及……”妈的笑容又回来了：“妈是不是很笨啊？”“没有啊，你看你学会了使用山泉水学会了使用破壁机，还学会了这么多菜色，你不觉得你的厨艺越来越好了么？”妈这次真的是舒坦地笑了……

门里门外只有自己，当你更多地见自己见众生，见众生见自己，你就会慢慢修出更多的清明与柔软心。妈妈只是我的一个部分，我可以爱温柔勤劳的妈妈，我也可以爱烦躁焦虑负能量满满的妈妈，每个人每个当下的特质都是我……当你的爱足够多了，你的包容也自然会增多……

妈妈，请你慢慢来，我愿意等你，就跟你当年等我学会走路的样子……