你真的知道孩子现在几岁了吗？

一天，一位母亲带女儿前来接受心理咨询，见到我时，她赶紧对女儿说：叫爷爷！

她女儿立即很乖地叫我一声：爷爷好！

面谈结束，她又对女儿说：跟爷爷说再见。

女儿又很乖地对我说：爷爷再见！

在后来的面谈中我问这位母亲：你女儿现在多大了？

她回答：20岁了。

我又问：你女儿8岁和你女儿20岁，你对她会有什么不同？

母亲听我这样问她，一开始似乎认为这个问题很简单，但嘴巴动了动却又不知该如何回答。

其实，对于这个母亲来说，这看似简单的问题的确很“复杂”。

在这种场合，她的女儿对我更适当的称呼应该是“老师”，而不是“爷爷”。我在想，这位母亲的年龄只比我小一岁，为什么一岁之差，就有一辈之隔，以至于她让女儿叫我爷爷呢？是出于对我尊重？还是因为我长相看老？

其实这里面有更深层的原因。

这位母亲有20年时间没有出来工作，很少跟社会接触，“不知有汉，何论魏晋”，她自己想永远停留在28岁，而在无意识中她也不想让女儿跟自己一起长大，希望女儿永远停留在小的时候。即使现在女儿已经20岁，在一所大学读二年级。但在她眼中，女儿最多也只有8岁。因此，她对女儿说，“叫爷爷”、“跟爷爷说再见”。女儿就用8岁的样子对我说：“爷爷好！”“爷爷再见！”这位母亲没有意识到，她的女儿已经长大成人，需要学习用成人的方式跟人交往。母亲在无意之间把女儿变得幼小，女儿也就随之变成了幼小。

孩子有自身的成长节奏

有一种心理辅导理论很关注父母与孩子的关系，其中包括三种关系模式：P—C关系，C—P关系，A—A关系。P代表父母（Parent），C代表孩子（Child），A代表成人（Adult）。健康的P—C（父母-孩子）关系中包含一个发展A—A关系的任务，就是说父母应该有意识的让孩子在心理上渐渐长大，从而在他们身上发展出建立成人关系的兴趣与能力。但我在心理咨询的经验里发现，许多心理问题来自父母与孩子之间建立的不适当的关系。

许多中国的父母跟孩子建立的是过于溺爱与控制的P—C（父母-孩子）关系，而孩子跟父母建立的则是过于依赖同时又叛逆的C—P（孩子-父母）关系，那种带有社会兴趣与合作精神的A—A（成人-成人）关系能力却未能发展出来，或者说发展得相当薄弱。同时，健康的P—C（父母-孩子）关系也难以在孩子身上建立起来，这又影响了孩子将来养育自己子女的能力。

在这样的父母眼中，他们的孩子似乎永远停留在8岁，不管孩子长到多大，他们都用对待一个8岁孩子的方式对待他/她。这就影响了孩子的心理成长，甚至可能使他们在进入成人世界之后，依然像一个8岁的小孩那样寻找父母，试图跟人建立一种依赖的C—P（孩子-父母）关系，或者相反，他们有时候又变成了他们父母的样子，跟人建立一种过度保护和控制的P—C（父母-孩子）关系。

所以，真正的心理咨询与治疗，关注的不是心理症状本身，而是症状产生的生活根源和症状被赋予的象征意义。就像父母与孩子现在关系中存在的问题，并不只是现阶段生活事件导致的，而肯定有其更深层次的原因。

父母与孩子的关系模式，很大程度上决定了孩子、父母一生的幸福

有位母亲，带女儿来寻求心理咨询。女儿正读高三，发展出一种贪食症。长期以来，她控制不住自己大量吞吃食物，同时又害怕自己会长胖，通过催吐等方法再把食物排掉，在反复吃吐的过程中，女孩内心充满了激烈的冲突与焦虑。

在症状的背后，我们了解到，女儿出生后不久，父母到美国去工作，把孩子留在国内。当女儿长到6岁，父母才从美国回来，把孩子接到自己的身边。在他们出国的几年时间里，女儿被寄养在几个亲戚家。他们回来之后，在很长时间里，发现女儿对自己相当漠然。女孩的父母并不了解，父母与女儿之间的依恋关系过早中断，可能在女儿的内心留下一个很深的需求空缺，这空缺又可能成为女儿后来发展出进食障碍的潜意识根源。

进食障碍是一种象征的表达：要把过去失掉的“吃”回来。而在回国之后，母亲出于一种补偿的心理，对女儿更是百般溺爱，满足她的一切要求，反而在孩子身上养成了一种依赖的习惯。母女之间这种依赖的关系也成了进食障碍滋生和发展的温床，它似乎在鼓励女儿——妈妈亏欠了你，现在，你尽管吃吧，不管你吃多少，妈妈都满足你。此时，这个母亲看到的，其实不是已经十几岁的女孩，而是那个在襁褓中饿得哇哇大哭的婴儿，作为母亲，当时没尽到的喂养责任，现在似乎要补回来。于是她给这个“婴儿”喂太多的奶，以至于孩子吃得吐了出来。

一位白发苍苍的老父亲前来寻求心理咨询，原因是，最近两天，他的儿子“离家出走”了。我问：你的孩子多大？他回答说：30多岁。儿子30多岁了，父亲说他“离家出走”，这听起来很奇怪。是不是他儿子智力有什么问题呢？不是。

他的儿子虽然30多岁，已经成家，但在心理上未能真正长大，像一个10岁的顽童。进一步了解发现，儿子之所以长不大，是因为父亲在潜意识上不让儿子长大。这位父亲自幼丧父，从未得到父亲的关爱。当他长大成人，为人父之后，这种潜意识里的缺乏依然存在，以至于他在不自觉之中对孩子有毫无节制的溺爱，却不知道这是在补偿自己内心里那块父爱的空缺。而这样的父爱，只会导致一个结果，那就是，他的孩子无法长大。

放手，有时是对孩子最大的祝福

我又想到另外一个母亲，自幼给儿子洗澡，洗着洗着，儿子已经进入了青春期，可她自己却还没意识到。初三的暑假，儿子去参加一个夏令营，母亲因为不放心，随之而去，跟在儿子后面，随时照顾儿子。一天活动结束，儿子跟同学们进一个帐蓬里洗澡，这个母亲担心儿子不会洗澡，没有多想就一头冲进帐蓬，喊着：儿子，妈妈来给你洗！这种情形肯定让儿子感到在同伴面前丢尽脸面，于是大声喝斥她，而这位母亲还感到很委屈，不明白儿子为何要这样对待她。

另一位母亲，她的儿子已19岁，读高三。在咨询过程中，当这位母亲从我这里了解到儿子有了与性相关的生理冲动时，竟然惊呆了，半晌反应不过来，嘴里不停地说：他还是一个孩子呀！

在我们的文化里，父母常常对孩子说这样一句话：不管你多大，在我眼里永远是个孩子。当然，这话含有丰富的情感容量。但是，对于父母来说，如果孩子长到20岁、30岁，还依然把他/她当成8岁对待，那肯定不是爱，而是问题。

因此，面对带着“孩子”前来求助的父母，我常常会问他们：你们真的知道孩子现在几岁了吗？