一通未拨出去的电话

我跟他是小学到初中的同学，记得初中那会儿还帮他递过情书，当过说客……最后莫名其妙他追了我5年，然后我们在一起了

在初中毕业那会儿他跟我告白过，我拒绝了，因为那时候觉得他傻里傻气的很可爱，不懂爱是啥。原本以为这就结束了，高中时，有一次在公交上看到他骑着摩托载着一个姑娘，心里有种莫名的难受，在上高三的时候又突然有了联系，他再次告白，给他出了两个题，他答对了我们就在一起，一个是“他为什么喜欢我”一个是“相濡以沫是什么意思”然后我们就在一起了。其实那时候我就很喜欢“沫”这个字，因为沫可以是“相濡以沫”也可以是“泡沫”，而我反而更喜欢泡泡的感觉。(现在回想起来那时候这个行为好傻)

那时候我还在读高三，他已经工作了四年在西藏修车，我们的共同话题都是读书时代的有趣事情，因为所处的环境各不相同，共同话题也渐渐地少了，我们又是异地恋，他因此总会讲一些各种很幼稚的事情哄我开心，我偶尔也会因此苦恼，毕竟是有差距的。那时想着只有通过赚钱将生活经营好才能缩小我们的差距，给我们自己的孩子最好的生活。所以就很努力的学习，每晚看书到十点，早上4点起床背课文。

最后高考下来成绩还是不理想，因为家庭原因费了很大劲儿才上了大学，刚上大学那会儿心里压力也是蛮大的(来自家人以为我分手了对我早恋的谅解实则我们还在交往反而心里有对家人的愧疚而产生心里压力；再加想着大学还要三年，三年以后我刚毕业肯定也还要在奋斗几年，他不小了，他的父母也不年轻，没有必要跟自己耗这未知的三年，对他产生愧疚而有了心里压力)。最终针对这我想了一个折中的办法——君子约定(和平分手，三年期间他如果遇到自己喜欢的人可以开启新生活，如果三年没有遇到我们三年以后在在一起)但是到最后他遇到了那个姑娘。

我猜想他在遇到这个姑娘后，才来找的我。记得那段时间我刚进入大一，班级，部门各种杂事，对他有所疏忽，突然有一天接到他的短信问我我们最后会不会有结果。可能也是希望在我这里找到一个确切的答案吧，那天晚上我还是含着泪很肯定的表示了我们不能在一起，因为我真的不想用未知来耽搁他。他也因此伤心了很久，也正是我的决绝他最后选择了跟那个姑娘在一起。

虽然我一开始就说了如果他遇到合适的我会祝福，但是当真有这样一个人出现时我心里还是很难过的。这期间我们也一直保持着联系，我感觉到了他还是没有忘记我，我有点小欣喜，所以偶尔也乐意跟他聊天。

那时候大二，放寒假回家他说来接我，我拒绝了因为我知道他已经有女朋友了，后来回家悄悄的看了她女朋友的空间知道了她来接我的那天是她女朋友的生日，他不陪她女朋友而选择来找我很感动，老大初一同学会，他没带女朋友来，反而还跟我待了一天，我以为他们分手了，有点小窃喜。

晚上同学会，他喝多了，我一直耐心的照顾他，而他也顺势夺走了我的初吻，有点小窃喜。最后找了个机会我跟他说我们复合吧，他才告诉我他还没分手，并且他说“你知道的女朋友不提分手他也不会提”是的这句话他跟我说过，这时候我心里是非常苦涩非常难过的，因为这句话他曾经给我说过，而最先放开彼此的是我。

那时候他是半醉状态，都说酒后吐真言，这也算是我在这段感情中第一次受伤，很难过。最后还是决定了这场感情自愿退出，之后他仍然偶尔会主动找我聊天，渐渐的回应得越来越少了，我本来想把他删掉，但是我害怕被他认为我在这段感情中是我输了，我要留着他的微信表示我不受他的影响我是真的放下了。

直到我在学校贴吧里认识同系的一个男孩，并跟他在一起了，有一天还是按捺不住内心的想念，主动拨通了他的电话，这次通话就如老友般话家长。我跟他讲起了我的现任不及他好，想要分手之类的他没有劝慰只是很耐心的听，他也讲起了他的现任不及我好但是他的爸爸妈妈很喜欢，聊了2个多小时，最后也只是一个简单的吐槽而已。但是内心如同实现了一个愿望一样十分窃喜，愉悦，轻松。

最后我真的被伤的遍体鳞伤，觉难受得窒息，是我在大二的时候，初中男同学结婚，因为邀请的人很少，其中有他，本来当时是想着单独邀约他出来我们面对面的将话讲清楚，看看有没有回旋的余地，然后和平的画上句号的。但是好巧不巧正好我打的那通电话被他女朋友接到了，去到婚礼现场遇到他的爸妈说他计划不来，结果却在饭点儿结束的时候他们俩成双入对猝不及防的出现在了我的面前，那时候的我保持住了最后的一丝理智，很大方的跟他俩打了一个招呼，找到朋友匆忙的告别，最后落荒而逃。那天下午把我们共同走过的路走了一遍，眼泪止不住的流，心痛得窒息。

朋友说你喜欢他就把他在追回来，后来回家以后我给他发QQ消息，表明了我要把他追回来的意思，而此时却被他拒绝了，因为是QQ看不见人听不见声音有点怀疑是她女朋友，但是最终也没在这个问题上死磕。

最后我们就渐渐形同了陌路，对他的QQ微信是删了又加加了又删，同时我的空间QQ在那时设置了很多权限。那时候他们还没有设置权限，偶尔还会止不住去看看他们的空间动态，看见的每一个甜蜜互动都是一次不小的伤害，但是似乎还很喜欢这种刺痛感，朋友觉得这些都是我作来的。

到后来可能他女朋友知道我窥探他的生活，然后把他的QQ也设置了好友权限，我加不了他，也看不了他们的动态，其实这对于我来说是好的，但是每每想到心里还是会很痛。

直到我大三刚开始实习的时候，有一天在班级群里看到他要结婚的消息，虽然是意料之中，看到这个消息还是止不住泪流满面，好在他没有单独的邀请我，同时他婚礼的时候我正好调去了外地。不然我真不知道该怎么面对。

记得我最后一次纠结是在他结婚的前一天晚上，我喝了很多酒，非常难受最后给朋友打了电话，说自己很想他，很想给他打电话，朋友就说你实在难受就给他打一个呗。手机在手上开了又关关了又开，重复了无数次，最后还是保持了最后一丝理智没有拨出去。

我们之间的关系也在这里算是真正的画上了句号，在他结婚前的一段时间我们彼此加了QQ微信，最后我把QQ删了，微信留了。因为我始终坚持认为真正的放下是即使他出现在你面前，你也能从容不惊，坦然面对。现在每次我发的动态他会给上一个赞，而对于他的评论我会选择性的回复，以及频次我也会有所控制，我不想让他知道我还没完全放下。

回想过去，一直解不开的心结就是，觉得这段感情是我太过决绝，而伤害到了他；心里十分愧疚。但是到现在慢慢的融入了生活，了解了现实，最终就算我们在一起了，我们仍然会走不到终点。因为有太多我们迈不去的现实。也许在我前期拒绝他的过程中抛出去的现实问题，他记在了心里。是他比我先选择出来面对现实，而自己一直不愿承认罢了。所以这段感情并没有谁对谁错，只是我们都输给了现实现在想明白了这些以后，心里坦然了许多。能够在他晒娃的朋友圈里点赞。

现在在微信里看到他，激起的涟漪比以前少了许多，跟朋友讲到这段感情也能云淡风轻。梦里经常会有与他的日常，醒过来也不会像以前泪流满面强烈的失落，反而现在心里有了一丝丝愉悦，一种甜甜的感觉。

人生贵在的不是你拥有什么，而是你为了拥有而拼尽全力的经历。生命里感谢这样一个他的存在，让我有了爱与被爱的经历，并且给予了我爱与被爱的勇气。接下来的日子里我会鼓足勇气拼尽全力去寻找那个真正的爱人。

不想去见那个想见的人，期待那个最想见的人早点来见我。

一通未拨出去的电话