做了一个梦，算是噩梦吧。
梦中，我想念你，承受着像实质一样你煎熬，彻夜未眠。凌晨五点，我想我应该给你打个电话，或许还有机会回到过去，只是你可能在睡觉吧，再等等。
就那么看着手机的时钟。
七点，老妈走进来，问我吃饭么？我说不吃。想了想，七点，放假了呀，你应该不会起这么早，继续等。
看着表，到了九点，老妈又进来，拿走我的钱包，说，“你那里也不能去，我不催着你结婚了，都安排好了，你过几天去深圳上班，分手了就不要再联系她”。我没有回应她，只是感觉心又痛了一下，一分一秒等那么久，不是已经麻木么？
九点，我想了想，或许你刚起床，和父母说着话，怎么会接我电话呢，我想我没有勇气打第二次了，一定要一次打通，再等等吧。
到了十点，我想，刚回家，肯定有很多朋友找你玩，我这个时间打过去，你也不会接。看着时间，我心中的疼痛又一丝丝的狰狞而出，对自己咆哮着，“看吧，一会儿她要吃午饭了，吃完午饭还要陪朋友玩，然后晚饭时间到了，吃完晚饭她还要陪家人聊聊天，然后累了，要睡了！你明白的，你明白为什么会担心会打不通电话，你用痛苦去粉饰你单薄的爱情，你这个傻瓜，你什么都没有！听着，你什么都没有了！”
我握着拳头，心如刀绞，我明白，我都明白，只是心好痛，只是为什么还不愿醒来。
缓缓睁开眼睛，发现在火车上，刚好下车，是深圳，我愣在那里，为什么是这里？刚才的梦如潮水涌来，疼痛也跟着潮水如期而至，这难道不是梦么？
点支烟，打电话给家里，
“妈，我怎么跑深圳了。”
“不是你要去么，不想去就回家吧，饿不死你”
“不，只是想家了，我挂了，刚下车”
挂掉电话，走在城市的街道，几天奔波面试，找到工作，找到住的地方，现在窗边看着深圳的灯红酒绿，我想我是不是忘了什么？却想不起来了。我忘了什么？
应该归置下屋子了，我从包里拿出一件件东西，直到拿出一个瓶子，是呀，我想起来了，我把你忘了。
坐在床上安静的抱着瓶子，我怎么会把你忘了么，你叫什么名字？你是谁？你在哪里？我好想你！
忽然又想起那个梦里自己心中痛苦的嘶吼，那一分一秒等待的疼痛，我不该想起你！此时此刻，或许你在和别人欢笑，在和别人把酒言欢，我的疼痛，显得多么可笑！
我抽出纸巾，敷在脸上，擦干脸上的泪水。抱起瓶子，走出房间，我想把它埋掉。小区人潮汹涌，推挤着我前行，我紧紧抱住瓶子，终于走出小区，一路快跑，走出车水马龙的城市，我慢下脚步，看着山峦和流水，我要埋到哪里呢？我爬到山顶，看着脚下的云海，摇摇瓶子，星星翻滚，看到里面你写给我的信，犹豫下还是没再看，流着泪，用力把瓶子抛到云海，大喊，“我把你埋在云海里”。
转眼到屋子，我又看到桌子上的笔记本，想了想，这些笔记本好多只写了一面，另一面可以继续写字的，烧了可惜，就抱着一摞笔记本扔进了公益捐助箱。
又回屋子，躺在床上，只是又想起你，怎么又想起你呢！我只想思维停滞安静一会儿而已！我甚至能感受到泛滥的疼痛已经冲到了窗外，要冲破窗户把我淹没，我紧紧闭上眼，等待片刻，没有动静，看来是我想多了。睁开眼，就看见疼痛翻着的黑色巨浪在我眼前不断把我变大，把我淹没。
周围黑乎乎的一片，我不能喘息，忽然想起这痛苦的海洋是我留下的泪水，这曾经流过这么多眼泪么？张开嘴喝了一口，好苦，只是谁让这是自己的眼泪，我大口的喝着，最后甚至去正常呼吸，黑色的海水随着呼吸灌进我的肺里，我在水里挣扎翻腾。。
一阵鞭炮声把我吵醒，我有点蒙，这才初几，怎么放鞭炮了？刚才的梦无比的清晰，侧了下头却感觉湿漉漉的，摸摸枕头，原来我真的哭了，那么大的枕头全湿了，甚至心的疼痛还没有消散。
看了下手机，我没有一睡好几天，那今天放什么鞭炮？等了一会儿又放了一挂鞭炮，我穿上衣服走出卧室，看见我妈，我问“今个放炮干啥，她说冲冲晦气”。我知道，她对我公司关闭还是很在意，没有说话。
回到屋里，我想我是不是总是做这样的梦，只是今天我能想起做的什么梦，不然为什么总是会有恍如隔世，过了好久的错觉。
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