我们是2018年2月27认识的。不得不感叹生命有时候真是非常偶然的又非常奇妙的一段旅程，由于我没有买到回深圳的高铁票，于是随手打了一个滴滴顺风车回深圳。醒来第一件事还是在抢票app上想看看，有没有侥幸抢到票。由于闺蜜当天要上班，我要回深圳，我索性就和她一起早起了。那天早上我只是用冷水洗了把脸，素面朝天的出门了。在长沙瑟瑟发抖的寒风中等了顺风车主一个小时，才上车。来接我的时候，车上没有乘客，于是我选择坐上了副驾驶。副驾驶空间还是比较大的，况且我有些晕车，会比较舒服。
然后师傅去接其他的乘客，接到的都是男生，两个男生坐后座，第二个男生上车时，我稍微抬头看了一眼，看不大清五官，但是感觉高高瘦瘦的挺干净的，心理冒出一句话。每次精心打扮遇不到帅哥，每次灰头土脸总是能遇到好看的男生。醉了，老娘只能是万年单身狗了。回城的路上堵的特别的厉害，我们极少说话。师傅会放音乐，我们也就着音乐玩手机或者看着拥堵的交通。车上的人也非常默契的不说话，偶尔看着缓慢蠕动的车流说，在这样下去明天我们可以在车上看日出了。
要是往常我肯定会拉着司机师傅聊聊家长里短，或者和后座的男生聊聊天。但是春节过的并不愉快，自从母亲离开我们之后，整个家仿佛已经失去了温度，即使全球气候变暖，我依旧觉得每年的冬天都要比过去的每一个冬天要冷。
车上的氛围很沉闷，后面的男生一胖一瘦，司机师傅的体格中和他们各自的不足不胖也不瘦刚刚好。大家各自玩手机也相安无事。于是车里百无聊赖的我打电话给闺蜜，聊聊近况开开玩笑，讲讲今年的规划啥的，嘻嘻哈哈的聊天。虽然我感觉他们三听我打电话听的津津有味的，但是转念又想无所谓反正大家下车之后就是陌路人了。也没有什么好顾虑的。
我打完电话之后，后座的男生开始有意无意的和我聊天。居然问我：你有男朋友吗？我诧异地应了一声：啊！.....隔了半晌，我回到说：没..有... 啊….然后他还和我聊了些其他的话题，我也只是随便回答一下，有时候我们对陌生人反而更容易敞开心扉，因为对于陌生人来说，这只是故事而不是秘密。我们也不担心不必在乎他们的评价。
回深圳的高速特别的拥堵。即使我们已经比正常的上班时间提前了两天，高速公路上拥堵的车道还是依然一眼望不到尽头。像是吃饱后的巨蟒慵懒的挪不动身躯，懒洋洋的不肯往前走。好不容易到服务区了，我们下车休息顺便吃点东西。下车的时候，发现下雨了。雨丝在灰暗的天空飘飘荡荡，细细密密的像编好的网洒下来，叫人无处躲藏，但也生不出厌烦的情绪来，反而和着阴沉沉的天气倒是很配。我戴上衣服上的帽子，直接去服务区上洗手间，然后又去商店买了一包饼干。回到车的位置，他也正站在车外，我撕开饼干问，你要吃吗？他摇摇头，早知道你去买饼干，我车里有啊。我笑笑，我不敢吃东西，有点晕车，买点回来垫垫肚子。我也带了吃的，在后备箱，我懒得翻了。休息完之后又继续上路。
中途有一段路，我真的是特别不舒服，幸好没有吃什么东西，只是吐出了胃酸。我找出同事去泰国给带回来的晕车药放在鼻下，才慢慢的使得翻腾不息的胃消停下来。药还是很很有效果的。他也说晕车，我便把手里的晕车药给他了。到深圳的时候，他就把晕车药还给我了。
我隐隐觉得后座的男生还是挺有意思的，有点点想要他的电话号码。转念一想，算了吧。我这个样子，不要自讨没趣了。但仍然记得，他下车的时候特意和我说了再见，一脸灿烂的笑容，真的是很温暖呢。我心底嘲笑了自己一把，瞎想什么呢。
回到深圳的时候已经是块凌晨3点了。回去之后大睡了一天，第二天中午滴滴师傅问我电话，说那个男生说有东西没有还给我。我有点诧异，我借给他用的晕车药，他临下车前还给我了呀。
但是我还是给了师傅我的电话号码。
然后大约十一点我收到他的短信。言简意赅：我叫XXX,想认识你。
我回复说：很高兴认识你，我的微信就是我的电话号码。欢天喜地的想，今年脱单有希望的，哈哈哈哈哈....
于是他申请加我为好友。头像是一个可爱的小男孩怀里抱着一个刚刚出生的婴儿，朋友圈里居然有他弹吉他的唱的好久不见，天，这是我最喜欢的一首歌之一了。我心理生出的欣喜冲淡了落寞回到深圳的些许悲凉。
因为提前到的深圳，朋友同事基本都还没有过来，我基本上是宅在宿舍。他说一起去看电影好不好。我百无聊赖，在陌生的大都市面对自己的老乡还是很容易放下戒心熟悉起来的，更何况我还觉得他很帅。我稍稍犹豫了一下，就答应了。看个电影，又不会怎么样，对吧，我对自己说。
我虽然没有刻意打扮，但还是换上了自己觉得好看的衣服，化了个淡妆。过完年深圳的冬天也已经过完了，初春的寒意飘荡在空荡荡的商场里。因为我附近的电影院都没有开张，只好去了他附近电影院，什么电影院我已经忘记了，电影倒是记得。好像还是我选的。和战狼很类似的电影，但是整个电影的各个方面都要比战狼更加深刻，战争更加残酷、更加鲜血淋漓、更加现实。虽然影片还是相对比较圆满的结局，并没有太多的新意和创造。当影片放出那些血腥恐怖的画面的时候，我下意识捂住眼睛，他也想帮我挡住。却只能把手挡在我前方的屏幕，让我的心理暖暖的。
第二次见他的感觉就是：天，你怎么那么瘦，感觉比我还要瘦。褪去厚重的冬装，他整个人显得特别的单薄。
他几乎每天都会联系我，每天收到他的消息其实我都特别的开心。尽管我不知道我们会不会在一起，但是我越来越觉得自己喜欢他了。他说他喜欢我，我从不正面回答这个问题。我直觉知道他绝对是要比我小的，有一天晚上，我们又聊到这个话题，我一直没有直接告诉他。
他：你多大
我：四十
他：妈妈
我：哈哈哈哈哈
他：别闹了
我想了想，觉得还是实话实说吧，我89年12月份的。你呢？
我问他多大，他支支吾吾的不肯说。我也没有再追问，过了几天他提到他妹妹，我顺便问了一句，你妹妹多大了，十四岁。我比我妹妹大十岁。我妹妹很可爱的，他补充了一句。
“大十岁，你妹妹十四岁，那你才24。”我回了一句
啊，他忽然间意识到，我之前在算他的年纪，发了一个捂脸的表情过来，你嫌弃我。
我回复：没有，我给你介绍女朋友吧。心理充满了无奈与心酸。
我不要别人，我就喜欢你。
你是不是决定不理我了？
他连续发来好几条条消息，我都看了，却不知道要怎么回答。
心理对自己说，到此为止吧。却还是舍不得把这句话发出去。隔了很久只回复两个字，没有。
他又开始劝我，只要我们彼此有感觉，年龄有什么关系呢。
我心理知道自己其实很喜欢他，回去再知乎上、豆瓣上搜索各种关于姐弟恋的帖子。有好几个都是很甜很甜的故事，但核心都提到如果是双方都比较成熟和独立才能走下去。我还算是比较成熟和独立的了吧，只是不知道他是不是也和我一样，我89年12月份的，他94年的也就四岁而言呀。爱情不是不分年龄的吗。是的，爱需要勇气，我要勇敢一点，即使后面不能在一起，至少我还爱过。我对自己说。我甚至都想好了，即使来一次爱情倒计时也可也，我们可以在一起一年然后再分手嘛。那么多分手的人，多我们一对也不多吧。
后面我们每周基本都会见面，或者吃饭或者看电影或者去公园散步，我发现我自己越来越喜欢他。我们在恋爱方面都处于空白状态，约会了一个月都没有牵过手，最多是他把手搭我肩膀上，稍稍揽着我而已。
他从来没有给我打过电话，也没有发过语音，也没有加我的QQ。我其实一直都有些疑惑。但是又觉得好像也并没有什么不妥。虽然之前遇到喜欢我的男生，基本都是QQ、微信都是必加的。
有一天，我们逛完公园太晚了，地铁都停开了。他打车送我回来。一路无言，在等红绿灯的时候，他用手拍了拍我胳膊，问望着窗外的我在想什么。虽然在一个车里，但坐的隔的好远。我忘记当时自己说了什么，我只是顺着他的手把他的手挡回去，两个人的手都静静的停留在座位的正中央，彼此都能感受到对方皮肤的上纤细的绒毛及皮肤的温度，就像寒冬里暖和的被窝，热热的暖暖的。真想牵他的手啊。过了一小会，他把手覆盖在我手背上或者说是半握着我的手，我不敢动。过了一小会，我把手心翻过来紧握着他的大手，就这样静静的享受这一刻的甜蜜与欣喜。
自从和他牵手之后，我满脑子都是他。特别想见他，就想和他在一起。就看着他就行，就像歌词里写的爱情就上上瘾的毒药。我快要变成一个瘾君子了。虽然嘴上不承认，我已经默认他是我男朋友了。但是我想两个人正式的确认这个关系，拥有一个好的开始。那天早上他还问了我地址，我开心的想，是不是要给我定花呢。
但是下班之后他迟迟没有给我发微信，我问他下班了没有。他说下班了，要不我们去世界之窗吧。我感觉他说话有些吞吞吐吐的。我问他，怎么突然改变主意了。当时我已经从公司出来在商场里一边闲逛一边等他的回复。时间忽然也变得分外漫长起来。我看到对话框里显示着，对方正在输入…………可是等了一会也没有回复。又过了一会显示对方正在输入………..
终于收到他的回复了：我和家里人说我们的事，我妈妈和奶奶都不同意，说就连同龄的女生都不让我谈。我又惊又叹心理更多的是难过，后面还有几句什么我都忘记了。脑子只有这句话。还真的有这样的男生，还让我遇见了。我特么真是倒霉，我自嘲自己。
我看到这几句话，足足楞了十分钟。我不知道该怎么回复，我能感受到他内心的矛盾与难过，我心理更多的是失望。感觉自己被打了一闷棍，很是郁闷难解。
我反反复复编辑了很久，不知道是该鼓励他走向我，还是该让他听妈妈和奶奶的话做个乖乖的孩子吧。但是唯一心内心很坚定地是我不想让他为难。过了好久，我如实说了我心理的话，我不知道该怎么回复你，我也不知道怎么做才是对的，我不想让你太难过，也不想让你为难，我们今天不要见面了。
他说：对不起，我是个大流氓。
我只回一句：一切都来得及，来得及忘记来得及放弃，就当是一场早就该清醒的梦吧。（其实我真的有梦到因为他觉得年龄差距大而分手，我们住在一条地铁线相反的两个方向一转身就不会再遇见了）
然后再也没有收到他的回复。
我收起手机，心理空荡荡的去坐地铁见另外一个朋友。在地铁口等她的时候，我看着微信里在也没有回音的对话框发了许久的呆。地铁口是大马路，半晚七点的路上车水马龙，高楼林立，霓虹灯依旧在闪烁。晚风吹来带着初春的暖意，而我的心却跌入无尽寒冬里瑟瑟发抖。我犹豫了很久很久，终于把手指移动到删除那按下了删除。回去之后然后给他发了一条短信，对不起，我把你删了，还是很高兴遇见你。不断的告诫自己：到此为止！到此为止！
晚上回去我独自去附近的公园跑了7公里，睡前把他电话也删了，短信也删了，晚上倒是也没有失眠。只是临睡前习惯性的的抱着在欢乐谷他送我的玩偶睡觉，习惯性的去翻他的微信。第二天原本是计划和他的约会时间，我就和几个同事去一个寺庙逛。
我们出发前，我收到他发来的短信，他说想好了，如果我也有同样的感觉，我们就开始，其他的去他妈的吧。我在公交车上编辑短信问他，你确定吗？你确认吗？他很快就回复我：我确定我确认.你得是我的。
我好开心啊。有种失而复得的感觉。我当时坚定的告诉他，我对于生活的态度就像韩寒的那句话一样，我只想和我喜欢的一切在一起。如果我们有一天会分开，只可能有一个原因，那就是你放手。他回复我：我绝对不可能让自己放手。
临睡前我还是问了他，怎么突然想通了。他说已经喜欢上我了，已经有占有欲了，放不下了。我再次重申，你可以放手的，我也不会怪你，毕竟你也不是很坚定。他急了，说现在就要出来见我，确认关系。当时已经十一点了，我说太晚了不出来了。
由于当天回来的太晚并没有见面，我们约了第二天下午见面。一起看了新上映的电影，<21克拉>主演是迪丽热巴，看电影的时候，他把我的手拉过去抓着，我可开心了，因为我也是这样想的。很通俗的爱情故事，却温馨而甜蜜。我只是个平凡的女孩，我也想拥有普通的爱情。
但是我估计昨天他找我勇气应该是梁静茹给的，时间有限吧。看完电影，我们又去大学城压马路，我们极少聊天，他只是揽着我或者给我打伞。我还是傻开心，一点都不知道他正在想和我说再见呢。从大学城地铁站回来的时候，他说再去其他地方我说要回去。说一起吃饭也没有找到合适的地方，他只是揽着我，我拿出手机拍了几张合照。他问我，我们算是男女朋友吗，我说不算。他又问，你还在为昨天的事情生气吗？我说没有啊。也不知道当时为什么会这样说，我当时隐隐有些不安。他让我看着他，我拒绝了。
又坐了一会，地铁过了好几趟也他也没有要走的意思，后面又来了一趟地铁，然后我说走吧。他让我先走了，说再坐一会，我才上地铁一小会就收到他的微信:对不起，我们还是就此别过吧。在发消息过去显示我已经不再是对方好友了。我心都碎了。
还是有人会被世俗的偏见所束缚，即使我再勇敢也毫无意义。即使这些偏见其实根本没有那么大的力量，只是有些人宁愿放弃也不敢去争取，宁愿被自己想象中的阻碍而吓到，却不敢往前再走一步。
我气急败坏的发短信问他，你今天约我来就是为了说再见的？发出的消息如石沉大海在也没有了回音。
我回去彻彻底底的将有关他的所有信息都删了。思念真是个折磨人的东西，我依旧忍不住想他，苹果手机里删掉的照片要一个月之后才彻底删除，我每天打开看一眼每天对自己说一次，再见。不愿放弃的我又从icould找回他的手机号码，发了最后一条信息给他。这意外的分开让我措手不及，心理的思念止也止不住，于是不停的安慰自己，如果连自己喜欢的人都不敢去争取，都没有勇气去尝试，我又何必在怀念。即使在一起了也迟早会分手的，早点分开还是来得及。
感情这样东西，一旦动心了是很难磨灭的。斯人若彩虹，遇上方知有。很难说不遗憾，但是至少我不会对自己有遗憾了。至少让我知道，原来真的是有爱情的。人生很长人生也很短，还是勇敢去争取自己喜欢的想要的才是自己的人生。人生不是做什么都会有结果的，每个人的终点都是一样，都会要走向死亡，但是我们不是依然要积极快乐的把现在拥有的每一天过好么。
命运若是雨，缘分就是风。风会吹来一切美好的东西。
我依旧等风起。
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