我终于摆脱了游子的心酸，把那日日夜夜的牵挂系成了美丽的蝴蝶节，扎在心窝。我知道，这个节离家更近了，更暖更贴切。
离开了武汉表弟的公司已六年之久，今天无奈的踏入那坎高高的门槛时，心里又想感慨一番，我把曾经的过往从脑中一遍又一遍的翻出，汗水和无聊，默契和争吵，以及那无数次避免不了的摩擦和矛盾，它都如雨后春笋般结了旧伤而又长了新痛。
我记得我曾经写了一篇文，大概是2015写的吧，至于题目我记不清了。但它还依然如棵仙人掌立在我的日志列表里，刺入我软弱的心头，深深永远抹不去。
我在里面写了这样一句话。
『我强忍着艰辛，摸爬滚打却换来的是骂声一片，不值；我为了工作，把自己委屈得一个人跑到汉江边，偷偷的抹眼泪，然后转头看向东翻滚的汉江水…』
我真的不知道当时写下这几句话时，心情是一种什么状态，释怀或者是难过。
如今，我又怀着一种说不出的纠结踏入了这家公司，散落在四角零零碎碎的记忆，我不想拾起它。但人有时候确实很无奈，物质和一种蒸蒸日上的欲望容不得你有那么多的自尊，正如我爸说的那句话，问得我哑口无言，自尊能当饭吃能当水喝吗？能当房当车吗？
没错。自尊不能当饭吃不能当水喝也不能当车开当房住，你改变不了你生存的环境，那你就去适应它吧！我一句话也没反驳，默默的认了，事实也确实如此。
昨天去公司办手续的时候，我发现曾经任职的部门，那些我曾经招聘过来的QC，熟悉的和陌生的面孔，不是说我胖了就是以一种上上下下的目光打量。
老板说，海归，欢迎你。
曾经各部门的同事问，这几年在广州怎么样？
然后握手，递烟，倒茶，小城仍然没变的礼节，十年如一日有模有样得一点也没走样。
呵呵，什么海归？只不过在广州混了六年而已。我从心底尽量的排斥着这个称呼，又想加上一句洒脱回复TA们，但终于是话挤到喉管又被有意识的压了下去。
我望着马路上川流不息的公车私车，它压根儿就不会比我曾经呆过的地方逊色多少。
变化啊，真大啊！楼是一层一层的高，价也是一叠一叠的往上加…
当一阵热浪袭人的暖风吹得我直掉汗时，突然间就想到了寄人篱下这个词，突然间有了这种莫名其妙的感觉。
怎么说？其实也说不清楚。
一种无味和无奈，一种晶莹的东西往肚里咽，然后望望天消耗整片天装作无所事实吧？
可是，那个环境里那么热，我想流汗怎么办？
又是一阵的握手，递烟，倒茶，又围了一群把个二郎腿几乎悬在空中的吊儿郎当，全都侃侃而谈，买房买车都象喝茶一样，6500元一个平方的房太便宜，购物停车以后子女上学都不方便…
啊啊，我说什么呢？
说我一站一站的坐公车，住四百元一月的廉价房，吃快餐上网在空间码文。
说我不喜欢以前的工作老板不会用人，还大谈特谈自己的理想，抱负和久经不放的一种傲气，说我望星星望月亮望得脖子酸痛，看风从树林穿过小鸟从空中划过看得眼都起了涟漪，说我工作改行改行再改行换了一家一家又一家公司…
我说什么呢？什么也没说，我把话挤到喉咙又咽了下去。
我微笑，我用微笑掩盖了一些。
我想，TA们不会知道。
我想，TA们说的天花乱坠，可事实上呢？
我什么也不想说，不想说。
小风这几天不断的发短信打电话，TA问，怎么样了，还好吗？
我说，你有时间别只顾享受，也该考虑考虑自己了，骑着辆车大街小巷别乱穿。
TA只是呵呵，呵呵的笑，电话那端，熟悉的乡音却又瞬间被淹没在我身旁。
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