花还是会买，只是不会再细心修剪，拆了包装胡乱扔在花瓶里，次次买次次扔，都枯得相当难看，连同水如同我。因为自己活得很辛苦，所以别人也别想轻松，缠着堂弟的老师要反馈，见缝插针挑战他的专业，因为自己也是这一行的，所以太知道他的软肋在哪了，他怕吗，要他怕才行。书店还是会逛，每周三都会去丽港那家书店，虽然远得离谱，喜欢骑车走新兴一路，很宽敞，两旁是不知名的树，春天都在落叶，时常有风，经过时头顶和脚下都有落叶飞舞，头发已经齐腰，裙摆也是跟着风走的，这种时候觉得是毋庸置疑的女主角。我太爱这里了，靠窗那个位置连接着小区的绿化带，微风、鸟鸣、树荫、我、书和那个老是故意要洗手的男店员。只有待在这里才会好好看书，《黄金时代》、《绿水毛怪》、《性学入门》都是在这面窗下看的。每次走都会买走两三本书，回来是不会看的，但就是惯性买。下班后一整夜都在自我消耗，电影也是不看了的，人变得疲惫且没有灵气。十点左右会去河堤发一个小时的呆，门禁之前赶回来，通常会抽完半包煊赫门，开始会抱歉和不好意思，毕竟在外面抽烟不好何况女孩子是吧，后来皮厚了，也管不了那么多，经常会有自以为是的二流子来问微信，我一抬眼就被吓跑了，知道自己在最极度疲惫消沉的表情是什么样，有一晚在阳台抽烟，见过那种表情，眼神无神迷离，整张脸满是不屑，自己都吃了一惊，但又觉得美得很，深夜盛开啊这种病态的顾影自怜。我太累了，我有病。
开始酗奶像酗酒般可怕，一天可以喝掉六瓶牛奶，都是抽完烟猛灌。
我后知后觉他找好了退路，那天那句我走了别有用心，我本来可以赢，我本来。我承认我走不出来，我没力气再爱谁，我甚至不爱自己。她是比我美，可他为什么要活成我的样子。令人作呕。
时常想给那个男孩打电话，他家也就在市政府那边，不知道今年冬天他有没有戴我送的那条围巾，我不爱他，可我想他陪陪我。当时他说想跟我，要跟四年的现任分手，我知道这句话他一定也跟职校那个女孩子说过，我猜。九牛二虎，把他劝住了，松了一口气，我只想从男人身上汲取点温暖，我不想恋爱啊傻孩子。我太累了。还是想给他打电话，我需要拥抱。
最后一个男人是一个广东做房地产的哥哥，很帅脾气很怪，我猜他有英雄情结，可他让我体验很不好，有人出租拥抱吗，没有，交易啊，他要他要的，我拿我想拿的，结束后我在黑暗中抱了他十分钟，我不爱他，可是我太需要拥抱了。我温柔我柔弱我乖巧我与众不同我很会包装，半个月后我消失，他找到我，仿佛中枪般告诉我我很特别，突然就觉得很没意思，我讨厌不尊重游戏规则的人。
五月了，六月后由不得我思考往哪走，我必须走，我这个可恶的女人，耗了自己五年。
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