爱过

从我决定爱你的那天起，我好像就失去了一些东西。

那些难以启齿的柔弱，和卑微却诚恳的愿望。都成了我心中，微小的，难以捕捉的流星。转瞬即逝。

是你教会了我要做一个温柔的姑娘。

你说，温柔其实是种可贵的品质。

遇见你是2013年的迎新晚会上，你唱了一首原创的歌曲。我记得它的名字，叫梦见。很好听，至今我还能哼出它的旋律。可是我忘记了歌词，想到这我就有些懊恼。我不该忘记有关你的一切的。

有时候就是这样，我总是会忘记一些重要的事，可这不要紧。我不会忘记你的。你已经在我心中扎了根，像小时候背过的字母表一样难以忘记。

认识你的时候是开学两年后，我加了你的微信。为什么隔了这么长时间。我想，是因为，自己偏执的认为经过时间沉淀的感情才会经的起跌宕起伏的情节。可是，这只是我以为而已。

你几乎是毫不犹豫的拒绝了我。

说实话，那段时间我状态非常不好，抑郁症复发。每天靠药物撑着。还要顾及自己心中那锯齿似的滚轮在心脏上滚动。你不会知道我的痛苦。正如我不自量力的去追求你一样。我也不会知道你的感情。

故事到这里似乎就应该结束了。

可是并没有，我说过我不自量力。我没有放弃，一直纠缠着你。虽然我并不愿意承认那是纠缠。可是在你眼里，它就是。

你拉黑了我的一切联系方式。

我没有办法了，学校里也见不到你。

我好累。

于是定了回家的火车票。回家住院。

在火车上那二十四个小时。是我人生中最黑暗的二十四个小时。我的手机上单曲循环着李志的米店。三月的烟雨飘摇的南方，你坐在空空的米店。一直一直。

故事讲完了，事到如今，我也能平静的说出来，好像也没什么了。

我也终于明白了，我们永远永远都不会在一起。

只是那时候我太过绝望，拼命的想抓住一根救命稻草。可是你不给我这个机会。于是我陷进深渊。

对爱情这件事上，我没有什么特别，既不倾国倾城，又没有满腹才华。只是有那么一点点小小的偏执，让我拥有至今仍能够反复咀嚼的痛苦。

遥望当年，我带着几分纯洁和天真。以为爱情是天赐的礼物，要拼了命去争取。可是啊，现在看来，那是这个世界上最不缺少的两样东西。就像满大街的LV一样，谁有心情去分辨真假呢？只有你自己知道，可是又有什么用呢？

后来遇见你。早已物是人非。

你坐在我对面，一边抽烟一边说，那时候你简直是个天不怕地不怕的姑娘。你吓到我了。

你用过来人的语气告诉我，你能够理解我，我的想法和我做的一些事。等我长大一些，就会明白，那些其实都没有什么意义。

我也点了一根烟。看着你的眼睛说，我不后悔。

你差一点就说出，如果我们在一起会因为很多差距而不能长久下去。

我差一点就说出，如果能在一起，还有什么是不能克服的？

而你我什么都没有说，我们都是懂得克制的人了。通过物理治疗和药物控制，我现在状态很好。而你，一直都是那样。

你说服了我。

你说，愿你不要成为充满杀戮之气的姑娘。

我什么都没说，这时，离我喜欢你，整整已经过去了四年。

四年，不长也不短。我的青春，在这四年内就透支尽了。我没有力气了。

而现在，我也学会让自己忙起来，故意的去忘掉一些事。

我长大了。

学会了享受无法回避的痛苦。知道了爱自己是终身浪漫的开始。

可是我再也不会爱别人了。

有些时候，过去的并不是岁月，而是从前的那个自己，终于学会了让自我在平淡中，体会生命的流逝。就那么一点一滴，像沙漏一样。

事到如今，我终于明白了那句，你坐在空空的米店，所带来的孤寂感。空白感。

只是我再也不听那首歌了。