生活密度不一样，硬是要在一起的话，就会像油和水一样，是会分层的。
「壹」
整个过程看起来格外地平静，我为了忍住不崩溃，尽量保持沉默，毫不拖泥带水。直到她第一次转身出去，我把门摔上，整个身体突然失去了控制，四肢瘫软，栽在椅子上。不出十秒钟，我听到门再次打开的声音，以及钥匙在空气里碰撞的清脆声响。
那个瞬间我仿佛被打了鸡血，猛地站起来，抢在她前面拉开了门，从她伸出的手中接过我家门的钥匙，四目不曾相对，我再次把门摔上。
为什么强调了摔这个字呢，大概这是我在她面前罕有的放纵自己的脾气。上次在她面前摔门是一个凌晨的四点多钟，她肚子痛得要命，整个人蜷缩成一团，我急得反穿了裤子，冲出去给她买药。
在她离开后十五分钟，我鬼使神差地下了楼，在停车场转了一圈，在楼下的广场上转了一圈。恍惚间我突然有一种感觉，像是把一滴水倒进了海里。
我想她心里也不会好受吧，凭我对她的了解，她应该也是佯装镇静才对。她决定了的事情向来不会更改，不会因为任何事情而更改。所以即便再不舍，也不会在我面前落下一滴泪，不会让我看到一丝一毫的转机。
这就是我和她的最后一面，若无其事，或许是此生我与她之间最后的默契。
「贰」
此时此刻房间里一片漆黑，除了我的手机。两只猫在追逐打闹，偶尔在我身边趴下一只，我可以听到它剧烈的心跳。我强迫自己保持笑容，安慰自己说没事，却还是止不住无声的眼泪打湿枕头。
我想说说这段感情，说说它的好和坏，说说她的轰轰烈烈与平平淡淡。也许是为了她，也许是为了我自己，也许根本没有原因，只是想翻翻过去的这些，让那些曾经感动我的，再感动我一次，曾经温暖我的，再温暖我一次。对自己说说实话，也算有始有终。
「叁」
和她在一起半年多的时候，记得她曾和我说，说她身边的朋友不看好这段感情，说我是个骗子，说我会甩了她。听到这样的话，我并没有觉得意外，毕竟在那个有限的圈子里，抛开那些了解我的人不谈，大多数人都认为我是个玩弄感情的人。听她说完那些话，凭我对自己的了解，若我心里有那么一丝对她的不忠，我都会惊出一身冷汗，心跳骤停，条件反射一样地开始反思是不是哪里露出了马脚。但我很平静，和听见其他荒谬事情时的状态如出一辙，和她说，谁说的，放屁，我对你怎么样，你自己心里不清楚嘛。
再往前追溯一些，我们最开始在一起的时候，是2017年初，过年的前一天，我门相隔两千多公里，凭借着手机讯号，达成了在一起的共识，然后在几个星期以后，刚刚开学的那天，才算很正式的见了个面。见面之前我很忐忑，怕自己和她脑海中想象的有出入，怕她喜欢的是舞台上拿着麦克风的那个我，我身上的冬夜变得燥热，仿佛一个情窦初开的少年，生怕自己给她留下不好的印象。
在那以后的一段时间，我们约散步，走完整个校园，走过每一个操场。那时她总和我说，别对她太好，别太惯着她。我说那怎么行，我就这么一个亲爱的，怎么可能不惯着。我还拍着胸口和她说，惯坏了我负责。
我理想中的惯坏是一种依赖，让她依赖我对她的呵护，让她习惯我的存在，把我当成自己的身体器官一样，形影不离。可她理解的惯坏或许是一种破坏，让她沉沦，让她放弃思考，最终失去自己。
直到今天我才承认她是有先见之明的。我说惯坏了我负责，是想惯着她一辈子，可我真的把她惯坏了，她却不需要我负责了。
我们都没错，只是她本质上是一个要强的人，她骨子里的倔强不允许她成为谁的附庸。
「肆」
我们面临的第一个大的考验是为期两个月的异地恋。放了暑假，她回恩施，我在武汉。那时的我们都没太把异地这件事情放在心上，第一个月还好，波澜不惊，直到七月底她的生日，我在零点准时送上祝福，生日礼物早就被顺丰送到了她的手中。我们向往常一样聊着，她和我说，她的几个闺蜜好像忘记了她的生日。我以为她心里会有失落，于是在她的动态下面找到了她的闺蜜，加上好友，提醒了一下今天是她的生日。可谁知她只是随口和我一说，并没有掺杂任何的情绪在里面，我的这种行为顿时成为了逾越，我们的感情也冷却至冰点。后面的一段时间我一直尝试着弥补这次过错，却一直不温不火。
直到她和她家人去自驾游，一个亲戚的朋友喜欢上了她，也讨得她家人的开心。那时她还没有和家人坦白我的存在，于是她只能表面上应付着那个男人，把我们的感情经营成地下恋。当我得知这件事情时，整个人都傻了，以为自己完了，出局无非是时间问题。那时的我还在电视台上班，每天六点钟就要爬起来赶公交，生怕迟了一班车就要被堵在南湖里，下了班到家接近九点，疲惫不堪。在她回武汉的前两天，我在下班路上终于崩溃，想和她说分手，她阻止了我，说等她回来。我照做。
她回来那天，我特意选了家英式的下午茶，客人不多，环境很好，浪漫的氛围最适合和好或分手。她说她让我等她回来，是想看看她见了我以后，还有没有那种喜欢的感觉。
庆幸是有。我们和好如初。只是我们日常的生活里，经常会出现那个和她一起旅行的男人的名字，每当我惹她生气，她就会让我听到那个名字，炎炎夏日我仿佛置身冰窖一般，动弹不得。那两个字成为了她最锋利的武器，成了她屡屡得手的制胜法宝。
「伍」
再后来一切都趋于平静，那个如梦魇般的名字也再没有从她嘴里出现过，接下来的那个寒假，我们都吸取了之前的教训，她尽量不让自己失联，我尽量不让自己越界。平静地度过了一个寒假，这让我满心欢喜，以为异地恋再也不是我们之间的问题了。她刚开学一个星期，家中老人病逝，不得不回去，我送她到机场，她哥哥也在。直到她回来的那天，她哥哥开车送她到我这，说一起吃个饭，桌上还有她哥哥的两个朋友。我和她哥哥有过一面之缘，聊的还算和睦，可她哥哥的两个朋友却有些咄咄逼人，让我有些不愉快。送她回寝室的路上，我和她吐槽我心里的不爽，本想着说了就过去了。谁知她听完了觉得我小气，又把分手的事情拿出来说。
我预感到自己的处境，整个人陷入了疯狂。以后的几次见面，要么是我拉着她不让她走，要么是我一个人喝得醉醺醺的，两个人在商场里边吵架边哭。我甚至以命相抵。这些都只有反效果，让她觉得可怕，想要更快地逃离我。
后来就那么不欢而散，我赌气一般地把她送给我的所有东西都寄了回去，两个月的时间里，我们偶尔有联系，大多是一些互相伤害的短信。五月初我独自去苏州访友回来，约她吃饭，在那家烧烤店里，我一个人喝了半斤白酒，当着她的面哭得像个三岁的孩子，我说我就要这样失去你了吗，我还想和你和好啊。
她说我们和好。
「陆」
直到上个月，一切都还那样温馨，我们两个人偶尔还会做做结婚以后的梦。七月初她去上公务员的课，一个月都要住在那里，送她去以前我打点好了一切，希望可以让她没有后顾之忧。两个星期以前她还夸我说我很好，说她和同学讨论男生，发现都有各种各样的毛病，可我都没有。我还很骄傲，有些沾沾自喜。然后到了前几天，她课上的内容让她觉得吃力，只好全心投入到学习里。可在我眼里就成了杳无音信，我发出去的消息都石沉大海。有一晚我忍不住多问了她几句，到底在干嘛。她说她在学习，说我不信任她，说我管得太多让她觉得累。
我却只把这当成一件小事来对待，以为安慰一下就没事了。昨晚她说，她想去找更合适她的，她说我好像也没有她想象中的那么好，她说分手。
「柒」
我们两个人都有错。可我们都不愿意认错。她每次来我这，我都用我能拿出的最高规格来迎接她，在一起一年多，我们从南到北吃遍了大半个武汉。有一次为了吃微博上的一个串串，搭车去了二七，吃完了以后，我们在路边等车，看到长江大桥，她说，听说一起走过长江大桥的情侣最后都分手了，咱俩去试试？我觉得荒唐，回了她一句如果是真的，我们因为这个分手了，等我牛逼的那天我就把这桥炸了。后来终究没去桥上走走，可还是分手了。
最初我们在家里吃饭，都是我做饭，她吃了一段时间，觉得不好吃，后来就是她做饭我们吃。我们一起养了两只猫，第一只是朋友送给我的，我给它起名字叫“豆花儿”，她觉得这个名字有点土，恰好那段日子她特别喜欢喝椰汁，于是第一只猫的名字就成了“椰汁儿”。随着椰汁儿的身躯日渐臃肿，她说想养一只小白猫，从刚断奶开始养，我们又抱回来了第二只，她给它取名叫“馒头”。
馒头还没能陪她多少时间，她就决定收拾行李走了。
「捌」
说舍得是假的，不难过也是假的。可我们经历过一次分手，我比谁都清楚在这种时候，我有多无能为力。只能看着她走了。我说不出祝福的话，也下不了恶毒的咒，心里还是惦记她，放心不下她。看着她给我写过的那些东西，看着她亲手给我绣的手帕，看着这个家里因为她而增添的几分味道，我仿佛能看见那个傻妞儿，认认真真地用心为我着想。可这些，我和她的故事，真的要到此为止了吧。
我翻唱过一首《阴天》，被她说好听。歌里的最后一句歌词是“总之那几年，你们两个没有缘。”
恰好今天也是阴天。
别了，我的爱。
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