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01
距离上次跟老公一起看电影，已经是一年以前的事情了。
这次看的是上映一段时间了的《谍中谍6》，没有看过前面5部，对这一部也是抱着随便看看的想法，在老公的盛情邀约下才前往的。
在巨幕前，3D下，我的思路在电影开始后10几分钟才接上轨道。满脑子都是“抛下孩子看电影”的内疚感和“孩子会不会想我”的焦虑感。
平时一下班就往家赶，一天没见孩子了，想是自然的，母子连心，有时候我都怀疑不是他离不开我，是我离不开他。
02
在不安中看完电影，电影很好看，但是也挡不住我惦记孩子的心。连娱乐放松都显得那么拖泥带水。观影途中，好几次忍不住掏出手机看，是不是有来电？是不是有微信发来？
一路安静，整个电影看完都没有收到一个消息，家那头的孩子不知道现在在干什么？洗澡了吗?睡觉了吗？
到家，进门，客厅里的孩子，坐着安安静静地在看动画片，喊他一声，瞟都没瞟我一眼。一旁的外婆补充：玩累了，刚在看电视。通常我是限制他看电视的，有时间规定。
我所有的担心和不安顷刻化为泡沫，是我多虑了。
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03
我承认我是焦虑的，在对待孩子上，老公总说我“把自己想得太伟大”。相比他的“甩手掌柜”的做派，我是“操心”派妈妈。但我又担心成为事无巨细，全包全揽的“超能力”妈妈。
一个功能过度的妈妈，会使孩子的功能不足，而这往往是配对的。功能过度的妈妈还会制造了一个功能不足的爸爸，让爸爸的缺席一直延续，直至爸爸的功能彻底从孩子生活中消失。
大概，是我该放手，一点点地放开，而不是等到大点，再大点，等到18岁，20岁……如果我自己不放下心来，永远都不会有这个节点。
很喜欢龙应台的那段话：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
04
时间过得飞快，我们变化很大，孩子成长更快。
从小班升为中班，孩子是开心的，好几次都欢快地告诉别人：我读中班了，我是中班的小朋友啦，读完中班，明年我就可以读大班了。
孩子在盼着长大，在他眼里长大能做他想做的事，吃他想吃的东西，没有大人限制他。
随着孩子的小升中，我的焦虑似乎也随着开学增加了，兴趣班的筛选，孩子每天的作业，习惯的培养……特别是这些焦虑裹上爱的外套，又多了一份纠结和折磨。
在我感慨自己没有能力给孩子提供更好的物质条件，连岳老师的“无论有没有能力的父母，传代焦虑都是最差的教育方法”，给我的焦虑降了温。
其中一段话，让我安心不少：放心，孩子将来活得好的。你我皆是凡人，我们也活得不错。我们的父辈祖父辈，其中不少，聪明过人，也就为温饱挣扎，一生艰难。活得好不好，个人的努力是次要的，时代最重要。
05
我想在这一点上，老公的心态就比我好太多，他的淡定，从容甚至无所谓，或许对孩子也是一种教育。他追求的“未来不迎，当时不杂，过往不恋”的活在当下的那份随遇而安似乎也是一种人生的姿态。
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育儿，从来就是体力、脑力、心力等多种力量的合力的较量，这是一场持久战。我不想在刚开始就让我的焦虑打败，或者无形中让焦虑传输给了孩子，或者在各种“纠结”中错过机会。
松一松眉吧，育儿先驿已。我希望在孩子眼里，家是一个有温度的地方，爸爸妈妈的爱也是温暖的。
齐悦梦想社群第十四篇
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