《文创首发，文责自负》
老妈感叹，缘分没到，没到实。
缘分是什么，我不明白，我老妈也支支吾吾地说不明白。
缘分什么时候到，我不知道。
缘分什么时候要走，我也猜不准。
但是我想他，每天都想很多次。
早上起来，刷牙时看见镜子里自己，想他。
吃早餐时想他，想他最近都爱吃什么早餐。
坐地铁时想他，想他最近做公交还会碰见坏老黑吗？
看见有人看书，也想他，想他最近还疯狂熬夜写论文吗？
吃饭时想他，想他厨艺是不是大有长进了。
反反复复都是想他，无处不在，都是他。
但我不知道要怎么办，这份思念逃出了我的掌心，它获得了自由。
我收服不了，难以镇压，无可奈何。
要怎么能不想他呢？
每次睡觉前，我都在劝自己，或许睡一觉就忘了。
要怎么能不想他呢？
每次睡醒后，我又在劝自己，或许忙起来就忘了。
要怎呢能不想他呢？
我也会破罐子破摔，狠狠地自言自语：我就想我就想，怎么了，又不犯法！
可是，最最难过的可是是：他一点都不想我
他一点都不会想我，我从来都没有打过喷嚏！
他一直在拒绝我，用文化人的那套礼貌又冷酷又伤人的说辞。
他说他自己不够好，以后我会遇到更好的。
他说他总怕耽误我，他完全没有时间和精力分神。
他说他以前做的不够好，总是不知道该怎么对我才是对的。
我不知道怎么办，我很想给他打电话，但是我，
我不能把自己低到尘埃里，
我不能卑微不做自己，
我不能不爱自己，
我还得爱我自己。
所以，在听到那套礼貌又冷酷的说辞时，我很难过但又故作镇定地，句句有回应。
他说他自己不够好，我回还行吧。
他说我会遇到更好的，我回我也这么觉得。
他说他怕耽误我，我回你这有点假你知道吗。
他说他没有时间和精力分神，我回你总是很能分得清轻重缓急。
他说他以前做的不够好，我回其实挺好的，在你说怕耽误我之前，都挺好的。
他说不知道怎么样对我才是对的，我回无论知不知道，你都有了决断。以后好不好，跟你关系就不大了。
诚然我还是很客观的，我并不爱否定他人的优点和功绩。
他一直对我很好，处处照顾，处处惦记。
他会在刷视频看到小玩意的时候买来送我，虽然小玩意很幼稚，但不能否认他的心意。
他会在注意到我吃的少后，不停地找不同的店，看看哪个能让我多吃点。虽然根本原因就是我的食量少，但不能否认他的关心。
他会做很多这样用心的事情，但，也会在权衡轻重缓急后，放手一切。
任凭大雪掩盖一切用心，归于寂静，寒意漫散，静待来人折返。
我知道我的每一个字都回复地很得体，丝毫不显慌张，不露山水，不显本色。
所以他肯定不知道，手机前的我，一边吧嗒吧嗒掉眼泪，一边打字回复。有时候屏幕沾了水，触屏不灵，还得在衣服上擦擦水，再继续回他。
我一边哭一边难过，并且越哭越难过，因为惊讶于我自己竟然这么难过。如海啸般漫灌的伤心，扼住了我的心脏，堵住了我的呼吸，窒息感逼近。
但屏幕那端的他，什么都不知道。
他已经开始发表祝福了。
他祝我健康快乐，让我照顾好自己。
他祝我早觅幸福，永远都开心快乐。
我拉黑了他。
不知道他的祝福还剩几句。
但我听不了了，每一句都让我的窒息感更强一分。
我总不能亡于他的祝福之下吧。
虽然拉黑了他，
但我还是很想他，
我想着他的时候，
也在想我要怎么办。
想了很多，我还是没有办法，
我不知道要怎么做，
才能爱自己又爱他。
我无助的时候，甚至想问问他有没有办法。
我思考着方法的间隙，还是在想他。
抛不开。
老妈说感情不是念念不忘，就有回响的。
不得圆满，不得如意，是常事。
你得了圆满，他不一定如意。
有些人得了如意，另一些人就难得圆满。
缘分来了就接着，缘分走了莫强求。
得自己的如意，守自己的圆满。
还年轻。
徐不徐
沪上病糊糊的周二下午
2024.7.16
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