简书再也不是我的了

知道简书大概是一年半以前。当时我才上大学，还没有买电脑，到隔壁同学的寝室蹭网，下载简书。好不容易在几k一秒的速度下下载完成。拿来不管三七二十一就写。

那个时候简书还没有专题板块，我写好一篇文章，反反复复读了十几遍，把自己感动到哭，然后就带着辛酸的回忆入睡。第二天一早醒来就是看手机。红红的标记显示的却是被首页拒绝。我又反复读了自己的文章，然后又被自己感动到哭。

放下手机，感觉很骄傲，自我满足。然后很久不再写文。其实我自己知道，我的文字只是我的故事，感动了我自己，却没有大众性，语言又不准确。不符合首页标准是肯定的。可我不愿意相信，所以害怕再写文章。

今年过年，妈妈问我：为什么不见你写写画画了。我一时愧急，写了一个剧本。然后再也抑制不住这种热情。正好那时候在看村上的《挪威的森林》，以前很少看他的作品，是因为卡夫卡式的文章我实在不很懂。可是读了挪威的森林，却有种别样感觉。

所以我重新打开简书，写了2017第一篇读后感式文章。被读书专题收录。我又自负的向首页投稿。意料中的被拒。这次我不再气馁，我开始学会看别人的文章，别人的日更坚持。然后在很多个月光如银的夜晚，跑到操场写文章，一直写到操场空无一人。

然后我的粉丝数，点赞数开始增加。一直以来我对于首页像有一种执念，等到真的上了首页，雀跃了五秒钟，然后就安静了。因为我发现，原来我没有人可以分享。

我发现，这种执念是我一个人的，梦想也是我一个人的。所以我，高兴的太早了。

本不是深沉的人，文章点击量过千的时候，我分享到朋友圈和空间。然后同学开始陆续问我，这是什么app，我说简书，我说，记得看我的文章呀，我说我是个有梦想的好姑娘呢。

后来我发现同学们都注册了简书，可却没有关注我，原来我还是没记住故事是自己的这事。后来就不再想。

前一阵我有幸得到一位简书的前辈的鼓励，他说，只要好好写自己的文字就好。

有的时候同样是一句话，我自己说来底气不足，可是听他说过便斗志满满，我想了半天才想起来这个词，这叫榜样的力量。

好好写自己的文字，你会遇见许多朋友。

我会去看同学的文章，总有些难过，感觉我的简书不再属于我了。赵先生一句话点醒做梦的我：简书本来就不属于你，它有千千万万的读者与作者。就像这世上有千千万万个愿意读书愿意写作的人一样。

他这话和我妹曾说过的一样。我记得那时年纪小。爸爸说我一个人长大了会孤单，所以想再要个宝宝和我作伴。妹妹刚出生时，我五岁，五岁时的记忆大多都忘记了。最深刻的是母亲的背。

母亲会在七点钟哄我入睡，然后在七点到早六点，都背对着我搂着妹妹。

其实我总是装睡，然后看着母亲的背，觉得她再也不只属于我。这种信念一直到有一次我和妹妹吵架，我指着她的鼻子气烘烘的说：都是你这个野孩子，我妈都不要我了，只管你。

我妹用衣袖抹了鼻涕大声喊道，妈妈本来就不是你一个人的！

我气哭了。

长大后，自然明白，母亲对我们的爱相同，都是骨肉。只不过如果你懂事些，母亲给你的笑容就更多些。她会觉得欣慰。

简书本来就不是我的。我想留住简书，只有靠我的文字。

简书承载了我的梦想，所以我要做有梦想的人，就要不停歇的走路。

我不再固执于“身边的人都有简书了，他们抢走了我的宝贝”这种执念。

我在想，我应该做的更好，就像很多想做的好的人一样。

有人一起奋斗，其实与有荣焉。

记得最开始知道老男孩是10年的冬天，那时我和赵先生一起，带着一种崇敬的心态在家看了老男孩电影。

那些关于青春，关于做梦，关于奋斗的话说了太多，都不及那一句歌词“未曾绽放就要枯萎吗，我有过梦想。青春如同奔流的江河，一去不回来不及道别。”

我很清楚的记得在那一天的日记里我写过：老男孩是我的偶像，我会像他们一样，热烈的绽放。”

后来好像一瞬间就全球的人都会唱小苹果了，他们的梦想实现了，用我不喜欢的方式。他们还是会拍文艺的青春片，只不过再走不进我心。

我觉得我的老男孩被抢走了。被小苹果，被广场舞，被输入法都认识的歌词，抢走了。

赵先生说：他们的梦想实现了，他们做了自己喜欢的音乐，喜欢的电影。所以你的梦想也会实现，你应该高兴。换位思考一下，如果有一天全世界的人都知道你是在除夕夜放飞理想的有志青年，你是否也一样热泪盈眶。不在乎那么许多？所以…

所以，我怕的从来不是自己钟爱的被抢走，我怕的只是自己没有未来。我怕的只是自己不够努力，不够成功。所以才会怕，才会嫉妒。我想，我真的错了。

我们都一样，我们喜欢一个人，喜欢一件事，很多的原因是他们身上有自己的影子，或是有自己希望变成的样子。

我喜欢赵薇，我喜欢她勇敢的心，喜欢她姣好的容颜。

我喜欢黛玉，因为想像她一样才气可称君子潇湘。

我喜欢老男孩，因为觉得他们的歌里，有我的青春。

我喜欢简书，因为简书里，有我的信仰。

信仰，是不畏惧一切的东西。