女人到底应该先工作还是先生孩子？

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我高中时有个同学，一直做沉思状，问她在思考什么，她说以后到底是先工作还是先生娃。当时我们还受着高考的压迫，对她这种有闲心思考未来的举动感到非常不可思议。

那时她成绩不是很好，她的思考自然也是茶余饭后的一点谈资与笑柄。

后来，我绝大多数还有联系的同学大多是把工作当主业、谈恋爱作为副业。而她去了二线城市，嫁给个小土豪，满世界旅游，前不久刚生了孩子，此中具体经历没有透露。但在我们苦逼投简历找工作、拼命看职场干货好和Hr互相吹牛的时候，人家可能在各国拍旅行照商场血拼，也有可能在产床上听见了自己孩子的哭声。

我们一边羡慕她这种人生赢家的感觉一边叹息实在过早将自己投身于家庭。

20岁刚出头的年纪，在我们寻常的认知中本该是在职场上摸爬滚打积累经验，然后找个门当户对的人，两人有一定经济基础再结婚。很多文章确实也是这么告诉我们的：什么贫贱夫妻百事哀啦、女人一定要有自己的事业啦、能晚点结婚就晚点结婚啦等等。

对于职场怀孕，等各种产假一请、生孩子、坐月子回来后，工作早被人替补，你就成了可有可无的人。也有些无良公司会在你怀孕后找你茬用各种理由开了你，毕竟赔一个月工资要比每月付40%工资要好很多。

这是我当初那个女同学的觉悟，我在信息爆炸时代的几年后才领悟到，但我想谈谈别的思维方式。

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作为一个职场菜鸟，都眼见过许多因怀孕闹出的并不光彩的事儿。

那些我们一度将信将疑的谣言确也存在，职场的残酷性令我们后怕的同时也反向激励我们若要站住脚跟，除了本领过硬，人际实在为重中之重。小公司勾心斗角，大公司裁员严重，简言之：就算你是老板，大股东要是看你不爽想换掉你，你一句话都说不出来。

因为中国不缺人才。

法律即便出台了保护妇女的相关政策，但雇佣关系实为双向，站在企业角度，如果工作可有可无，那么本身就不必聘用你；如果一个萝卜一个坑，人手不够的情况下还得给再请他人同时付你工资，窃以为，这是算私营企业良心。

公司正不正规是一方面，而另一方面，是你本身值不值得被挽留，换言之，是替补你的那个人是否比你好。

所以，你要很牛逼，把几个月工作都安排好，并且随时和公司的人沟通，因为你不知道那个暂时代替你的人究竟会不会产生变动；要么，就让自己变成已婚已育妇女，没有这方面的后顾之忧。

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但过早的已婚已育也有问题，譬如，若是家中没有祖父祖母帮忙带，势必要亲力亲为，而等孩子上托儿所至少要过两三年。

在同等年纪下，人家已有两三年工作经验，完成了多少Kpi，合作过哪些大公司，做成了几个项目。而你的经验如同消磨青春的月嫂。

另外，年纪轻轻，你的交友对象就成了分享育儿经验的大妈们。好比淘宝上人家重点买海淘化妆品奢侈品，而你却把重心放在尿不湿与早教玩具；人家下班与男友闺蜜逛街吃自助餐，而你却要接孩子与买汰烧。乐在其中除外，但更多的，一旦产生家庭层面的矛盾，会不会有一丝悔意与怨怼：晚两年结婚情形是不是就不一样了？

我们这一代很多独生子女，是否已经做好了承担家庭责任的准备？还是觉得这个人挺喜欢的，双方家庭也挺登对就结婚了？结婚后的事情，反正船到桥头自然直；反正父母退休，也喜欢领孩子；反正工作忙、压力大、没经验，将责任推卸的七七八八。

到头来，小区里的祖辈们抱着小婴儿出去晒太阳围坐一团的时候，嘴里念叨的第一句都是：现在的小青年啊......

就算你当初生孩子付出很多到时候被一言抹煞又如何？社会分工、人类分工上讲女人本应如此，即便跳出来几个情感博主说人不应该被限定、不应该被世俗左右、不应该被男人家庭圈死——

但你总归要繁衍、总归需要过烟火日子、也总归会垂垂老去。

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那么女人到底该先生孩子还是先工作？

排除了自己实力硬到无需担心于此，也排除了二代们潇洒于世游戏人间，如果你与我一样普通，但非常迷茫，对自己的规划尚不清晰，那么以下是我的几点建议：

1.看自己

对自己有个精确的定位，层次、能力、性格、以及职业规划。在日新月异随时可能会有危机而被社会淘汰的大环境中，努力培养一门与职业相关并且你喜欢的重点兴趣。

比如我现在是医学编辑，那么我不仅会去翻论文，读书，还会看电影、写影评，尝试让自己有画面设计感和经典审美。我如今在学PS做插图、做排版的时候自然而然不会刻板与呆滞，这种感觉是潜移默化的。

也许有人说写作本来就是涉猎非常广泛的，其实不然。因为你会发现，想写的东西早被人写去，而同样的东西，翻来覆去，无非是语言技巧和思想高低，这主要也是看受众读者的素质。写作说广则广，说狭窄也狭窄，因为我们普通人的思想就这么个境界，不论针对读者还是作者。

而你不用斜杠太多，爱着并活着足以。

2.看家庭（自身和对方）

现有两种情况。父母辈愿意带孩子，建议先工作。如果父母不方便带孩子，还是建议先工作，因为你不用亲自做月嫂，而可以用钱请，但其中有利有弊。除非你们非常有钱，两人都不用工作，孩子才有可能真正被心无旁骛地绝对关注。

不然照心理学家们那种成年人不好就怪童年父母爱缺失的说法，多少都有一定矛盾之处，而且在现实家庭很难实现，因为不工作又同时意味着啃老。

难道只剩下顺其自然、听天由命了吗？

当然不是。

一个比较实际的方法是：妥协与力争。与单位同事妥协孕期不便之处，但也要力争自己的怀孕权益；与家庭妥协因怀孕而产生的性格偏差，但也要力争自己因为怀孕确实不能干很多家务活，并不是因为怀孕而性情大变，想必通情达理的家庭也能谅解。那么延伸而来的问题是如何又软又硬？

提高情商的文章搜一下关键词就知道满天飞，我不加赘述了。但我想说的是，去理解透一部分，并且有意识的开始改变。有些人怕晚了，其实在你认识到的那一刻起都不算晚，恰恰相反是最早的时候。

3.看老公

如果你的老公很有钱又对你很好，并且你能确保他对你好一辈子，那么这个问题就是你喜欢就好，或者说，根本无法称之为一个问题。

但我觉得，一个连自己未来都无法预测的男人，你又凭何预料呢？

一句老生常谈的话：男人/别人靠不住。因为变数太多太多，但你也不能只靠自己，借力互助是一门学问。

最后，大学毕业时的单身狗就不必看了，因为你没有选择。

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