作为父母，不管你的孩子才三岁，还是已经是大姑娘小伙子，甚至已经成年，他们似乎总是希望你能满足他们的各种需求。而且大多数时候，希望你立刻满足他们。
而有些时候，这些要求并不是必须要满足的，甚至根本不应该被满足。但是，大多数的父母都不会开口拒绝自己的孩子，因为如果孩子不能得偿所愿，父母就会觉得内疚和自责。
家长们被责任感和舆论摆布，自己的需求被孩子的需求无限制地挤压，常感到身心疲惫、压力山大。
养育一个子女本来就会遇上成千上万的挑战，倘若你总是把孩子的需求放在你自己的需求之前，你只会觉得生活更加艰难。如果能够对孩子的要求有选择地拒绝，家长们就能少一些筋疲力尽，多一些养育子女的天伦之乐。也能有更多的时间用于自己的事业，用于增进和伴侣的感情。
毕竟，我们最终还是希望孩子能够快乐，而生活在快乐而不是压力下的父母才能够养出更加快乐的孩子。
另一方面，适当的拒绝，的确能够减少许多亲子之间的摩擦和矛盾。我们拒绝孩子，就是在抛出自己的底线。让孩子知道自己的底线在哪里，逐渐地他会形成一种规则感，知道这个事情爸爸妈妈不会同意，也就不会去提了。
儿子小时候，我们常带他去商店，超市，在进入之前我会跟他说明：可以选择自己喜欢的东西，但是最多两样，不然就不买。开始，他因为吃过玩过的东西比较少，所以都能按照要求去做。
后来，慢慢长大点，见识多点了，一次去超市买了两样之后非要想再买一个玩具。
我说：你自己选择两样吧，不然就不买了，我们回家。
他哼哼唧唧地不肯放手，也不肯走。
你不想选，那就都不要好了。我们走吧。我不动声色地说。
不嘛，我就要玩具……他继续坚持着，并开始小声地哭起来。
我知道，他在试探我的底线，便说：那好，你不想放弃一样，那就一样也不买了。我要走了，你跟不跟我回家？
说完，我走出超市门口，头也不回地往家的方向走去。
我听到他在后面大声哭起来，边哭边喊：妈妈……
我头也不回地向前走着。一会儿，哭声没有了，他跑着追上来，要拉我的手。我拉着他的手，没有说话，继续走回家。
回家之后，我看他平静下来了，才问他：知道妈妈为什么不给你买吗？你要明白，很多时候不是你想要什么都可以得到，需要遵守规则，不然，你可能什么也得不到。想要别人答应你的请求，不可以用哭闹的方法，可以商量其他的方法，才能达到目的。
从那以后，儿子再也没有用哭闹的方法来表达他的需要，而是会好好商量，答应下一次少买一样或者是放弃一样……他有了规则意识。
在坚定自己立场的同时，还是要注意安抚孩子的情绪。付出足够的耐心有助于我们在孩子生长的最早期，帮他们树立规则意识。
有策略的拒绝能改变孩子唯我独尊的想法。心理学的观点认为，在孩子出生到1岁的时候，是一个完美自我。他们认为自己无所不能，是宇宙的中心。
儿子从出生开始，我就有意识地延迟满足他的需求，使他逐渐成长适应环境。比如：他哭的时候，我会稍微等一会儿再过去安抚他，既不让他哭得太久，也不会一哭就过去。时间久了，他也适应了，哭几声之后若我没过去，就会停下来看看，等等，有时会忘了继续哭，自己玩起来。
父母的许多拒绝其实是在为孩子提供学习机会，学会如何独立地解决问题和适应社会。
儿子上小学了，因为识字比较多，所以我都让他自己独立完成作业。他有不会的也会来问我，我也总是拖延一下，说：妈妈正在做饭呢，你自己先想想老师怎么讲的，看能不能想起来，妈妈一会儿再帮你看看……一般他都能自己做的差不多，等我给他看的时候，基本就都解决了，解决不了的我再给他点播一下。他慢慢地习惯了自己去解决问题，有时也会对拿不定主意的问题来问我，我再在他疑问处进行点拨，他的学习基本上不用我操心。
家长有原则地拒绝，有利于培养出有爱心，负责任、懂礼貌的孩子。也许有一天，你的孩子会感谢你当时温柔而坚定的拒绝。
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