我们太多的不幸福，其实无关人品，无关优秀，只是选择错了，从一开始就错了。

她来这个单位时，是阳光很好的一个下午。明亮的办公室里，阳光照在她的身上，好像全身都散发着光芒。一米七左右的身高，乌黑的长发，冷艳高贵的脸庞，颇有女神风范。

然而这些都不是重点，让我无法拒绝的，是那种强烈的感觉。

看着她，忽然就有一种很想哭的冲动。那种感觉亲切，激动又伤感。就像在人群中走失的情侣，经历过漫长的时间，终于再次找到。甚至有一瞬间产生了错觉，眼中除了她，什么都消失不见了。忘记了时间和场合，仿佛穿越了时空，站在前世，深情地凝望她。

我就这样呆呆地看着她，直到有其他的人过来，才回过神。虽然只是一眼，但实在是太惊心动魄。以前不大相信一见钟情，总觉得这样的事，几乎只能在小说里出现。就是出现了，也不靠谱，只凭一眼，能确定什么？但是她的出现，让我对此深信不疑。我甚至隐隐地相信，这就是命中注定。如果说以前不知道要找的人是什么样，遇到了她，我毫不犹豫地确定了。我就是深深的相信，她就是我要找的人，值得我付出所有。

以后的几天，又见过她几次。或是冷艳，或是微笑，但不管什么表情，都让我痴迷。有意无意的，她的一颦一笑，一次次地出现在我的脑海里。喜欢上了一个人，自然就不由自主地在意她，靠近她。于是有事没事的就去她的办公室。告诉她这个单位的生存法则，注意事项，以单位的名义，问她有没有什么需要帮助。

就这样不知不觉就要到圣诞节了。以前对这个节日没什么概念，但认识了她以后，看着日期越来越近，心也不平静，我觉得应该做点什么。我想她那么骄傲的女孩，第一次离开家乡这么远，又新来到这个单位，一时肯定还不适应，节日冷冷清清的肯定会让她不舒服。于是想送她一个苹果。可是又觉得这样太突兀了，虽然很喜欢她，但我明白，对她来说，我只是一个再普通不过的同事。

想来想去，最后决定给所有的同事都送一个，这样就很顺理成章了。打定了主意，我去市场买了几十个苹果，又去礼品店选了精美的包装纸，把苹果一个个地包裹好。都包好后，我就开始挨个办公室的发。当发到她的时候，我装作不经意的把那个我精心挑选的，最大最红的苹果递给她。她接过苹果，说了声谢谢，然后微微笑了。她笑得是那样好看，不夸张地说，是我见过最美的笑容，就像一朵花灿然盛开。

当从她办公室轻飘飘地出来后，心里还是甜滋滋的。她的笑容，仿佛渗透到了心灵深处，像一块糖，融化在了心里。虽然当时我只是淡淡的一句发苹果了，也许她都以为是单位发的福利。但那又有什么关系，重要的是，她笑了，我给她带来了开心，而我也因为她的开心这么幸福，我的所作所为是那么有意义。

随着时间一天天过去，这样的小事也越来越多。她自然也越来越明白我的心思。不过她依然不冷不热，甚至是带点冷漠。她的言谈举止清晰地告诉我，对她来说，我只是一个普通同事，最多只能算一个普通朋友。但是她也知道，我和普通的同事不同。所以当她需要帮助的时候，就会用清澈，有点冷傲的双眸静静地看着我。虽然她什么都不说，但就像一个无声的魔咒，我知道该去做什么。为她做的每一件事都很开心，也没有丝毫的犹豫，哪怕是为此挨批，得罪人，我都觉得值得。她的每一件事都是那么重要，甚至超过了我自己的事，如果因为我自己，可能会懒散，会妥协，但是她的绝对不会。每一件事情，我都心甘情愿，没想过要什么回报，甚至没想过她的一句谢谢。只是因为她的目光，我觉得就就足够了。她看着我，表明她把我作为了依靠，被她依靠的本身就是我的幸福。

关于我们最美的憧憬，当然是随着时间，慢慢的培养起感情，然后一生一世在一起。可是从她对我的态度中，我也知道这种可能性不大。所以想的最多的就是能这样一直在一起工作，天天看到她，做一个对她有益的人。

可让我始料未及的是，她抱怨了单位几句，被别人告诉了领导，被单位辞退了。这个消息简直像晴天霹雳一样，我双腿发软地上了楼。来到她办公室时，领导派来办理辞职手续的两个同事正站在她的门外。她正在屋里打着电话，冲我们挥了挥手，意思要我们在外面等着。虽然她还是一贯的高傲，但我分明能感觉到她的脆弱。我缓缓地带上了门，和那两个同事说咱们再等一会吧。时间一分一秒的过去，那两个同事渐渐不耐烦，几次要进去催促。我实在不想她被催促，索性倚老卖老的要他们回去，说这事由我来负责，后来又找了领导，终于打发走了那两个同事。

当她打完电话后，我走进了她的办公室。她的办公室在阴面，里面有点冷，也有点暗。我问她怎么回事，她情绪有些激动地坐在那，和我说着事情的来龙去脉。讲话的时候，她的一只手一直支在桌子上。她的手背有些发青，手背上的血管也微微凸了起来，整个手都在微微颤抖。看着那双比我自己的手还要亲切在意的手，我很心疼。看着它我忍不住地脱口而出，你的手在抖。

她却依然高傲地说是天冷冻得。那一刻我的眼睛有些湿润。我想起了小王子的那朵玫瑰花，她柔弱却又骄傲，她只有四个小刺，却说自己有爪子，连老虎都不怕。我很想走上前抓住她冰凉的手，告诉她，一切都会过去，我会一直陪着她，什么都不要怕。

可是我没有，因为我没有理由，虽然她现在确实很需要一个温暖的手掌或者拥抱，但那个人不是我，如果我那样做，只会惊吓到她，让她觉得受了欺负，让她的心情更不好。

她很珍惜这份工作，还是想留下来。虽然知道她是被最大领导开除的，几乎不可能有转机，而且作为员工，干涉领导的决定是大忌。但看她这么喜欢这份工作，我也只能再去找领导说说。不出所料的，领导一口回绝了我的请求。

事情到了这一步，已经不可能有任何转机，她注定要离开了。

这时候也到中午了，同事们都去吃饭了。我也要她先去吃饭，她说不吃了，不想占这个单位便宜。我请她出去吃，她也不同意，于是我说正好中午出去办点事，顺便帮她带点饭。这回她同意了，并且要我帮她最好的朋友也带一份，说她也陪着她不吃了。

因为她也不知道想吃啥，时间又有限，我就在外面买了两份小鸡蘑菇盖饭。

给她带回去以后，她的朋友也在办公室。她和我没有太多的话，但是和她朋友很亲密，我想她们现在一定有很多话要说，于是就借故离开了。

下午的时候，也没在打扰她们，一直在办公室坐着发呆。

晚上怎么也睡不着，一整夜都没法平静下来。不由得想着种种可以挽回的方法，想着她的伤心，想着送饭时我应该再给她买两杯热奶茶，气不顺直接吃饭肯定也不舒服，想着如果我是老板该多好，那样我就可以把她留下来了，再不让她难过，受欺负。想着如果我们可以替换，那我离开，让她留下来。然而这些都没用，看着慢慢变亮的天，我只能无力地承认现实。

因为是周末，单位不上班，所以她的离职手续要周一办。她也说回去收拾下东西，周一再过来。于是我也没什么事，心里很难受，也没有胃口，只想喝酒，于是也没怎么吃饭，就一口一口地喝着，不知不觉就喝了大半瓶白酒。第一次喝这么多酒，自然就多了。

可她突然打来电话，说她母亲也今天过来了，想今天就把工资结了，和她一块儿回家。

我给会计打了电话，她说可以办理，于是就通知她过来办理了。手续办完以后，她要回去，但我执意将她送出单位，在外面也看到了她的母亲。因为对她的喜欢，也因为酒精吧，虽然完全陌生，却和她母亲很热情地交谈起来。我和她母亲一直夸着她，对她母亲也很尊敬。

虽然很不想，但公交车还是很快就过来了。于是只好依依不舍的把她们送上车。本来还想说几句话，但她什么也没说，转身就上了车，甚至连个再见也没有。于是我只好拍了下她的肩膀，对她说保重。她母亲也什么都没有说，我也只好把喉咙那句“阿姨”咽了回去。虽然不愿承认，但隐隐觉得，我们确实有很远的距离。但这个念头转瞬即逝，马上就被她走了的难过所淹没。我站在站台旁，一眨不眨地看着车越来越远，心里一遍遍地想：我最爱的人，就这么离开了？车子终于彻底消失在了视线中，我转过身，忍不住泪如雨下。

我失魂落魄地回到宿舍。躺在床上看着雪白的天花板发着呆，外面忽然很应景地响起杨坤沙哑的嗓音：记得那一天上帝安排我们见了面，我知道我已经看了春天。记得那一天带着想你的日夜期盼，迫切地不知道何时再相见……那一天那一天我丢掉了你像个孩子失去了心爱的玩具……随着这首歌，没有干涸的泪水泪更加凶猛。是的，此时觉得自己就像一个无助的孩子，失去了自己唯一的，也是最心爱的玩具。我失去的很彻底，甚至都不能再隔着透明的橱窗欣赏它，它在我的世界无影无踪了。

我又开始疯狂的想她，有话没话的给她发消息，问她车里热不热，路上买没买吃的。但是诡异的是，随着车越来越远，她的回复也越来越少，越来越慢，聊了没一会儿说有点晕，想睡一会。我也以为她是有些累了，让她好好休息下。然而这只是开端，回到家后，她的消息更不好好回了，再过几天不管发什么都石沉大海。直到后来的某一天，突然莫名其妙的被删掉了。我不敢相信地看着屏幕，手机苍白的光线是那么冰冷。我没想到自己连一个普通的认识的人都算不上，连在她联系人列表的资格都没有。所有的真心实意换来的不过是如此的陌生和远离。

虽然说了要彻底放弃，但终究已经沉入，忍不住的痛苦，思念，却又无可奈何。一次次和自己说不要想她，又一次次不由得浮现出她的样子，然后又一次次地告诉自己，你什么都不是。你没有资格，连想念的资格都没有……千千万万的念头带着情绪，像巨大的海浪一样，呼啸着铺天盖地的一下下砸在心灵深处，整个人好像要爆炸一样。我能做的只有在网络漂流瓶里一次次的写上XX我爱你，一次次的将它丢进那片虚幻的海洋中。似乎只有这样，才能稍稍好受点，但也仅仅是好受那么一点点。当夜晚来临，也会做有她的梦。印象最深的，是在大学校园里，我说着什么逗她开心，结果如我所料，她莞尔一笑，于是我也跟着情不自禁地笑了起来。虽然是在梦中，但幸福是那样的清晰，从来没有觉得生活是如此的美好。是的，这个梦实在是太美好了，美好到知道它是一个梦，还强迫自己再一次入睡去寻找它的踪迹……回味这个梦时，有点奇怪，我们不是同学，却为什么安排在一个校园。但转念一想，也就明了了：在内心深处始终都固执地认为她是最好的，于是即使在梦里，也是在最好的地方，最好的季节和最好的她走在一起。

然而梦毕竟是短暂的，只不过是自己对自己的安慰，现实才是我必须要面对的。于是不知道经历了多少个白天和黑夜，哀伤终于让那颗燃烧的连自己都要烧掉的心慢慢的冷却下来。

后来再想起她，虽然心还隐隐作痛，但终于可以有一个清醒的认识。

其实这一切从一开始就注定是一个我自编自演的悲剧。那冷漠的眼神，漠不关心的态度。其实我早就应该明白，我们没有缘分。也许这和我的好坏无关，我们的距离，是不在一个世界。我的行为，我的思想，我的样子，我的一切，她都不感兴趣，甚至是反感。而让她心动的因素，我却没有。她是我喜欢的，我却不是她要找的。如此，无论怎样努力，结局都已经注定。因为相遇就是一个错误，爱上她更是一个错误。本来就是从错误开始的，怎么能有一个好的结局？当一个人不可能时，就不要去爱。不要说自己多爱她，即使你爱到感天动地，你不能把自己的爱强加给对方，那是你的事与她无关。不要相信唯一，这个世界没有唯一，没有谁离开谁会活不下去，那是沉浸在爱情里的人的梦语。我们要找的不是传说中的唯一，而是当你伸出手时，她也会握住你手的那个人，哪怕那不是你见过最美的手，却让你那样的踏实温暖。我们太多的不幸福，其实无关人品，无关优秀，只是选择错了，从一开始就错了。

所以，最后结尾我想说两句话：

我不怪她，但真的不想再重来了。

认清现实，再勇敢去爱。