父爱深重，重如山

父亲节，约始于二十世纪初，起源于美国，现已广泛流传于世界各地，最广泛的日期在每年6月的第三个星期日，那就是今天。

父爱深重，重如山
父爱深重，重如山

前段时间仪式感这个词刷屏，今天特别感谢这个已经超越仪式感的节日——父亲节。突然有些惭愧，这个养育自己三十年的男人，仿佛从未深刻的体会，回馈过一份浓浓的感激。

父亲善良孝顺，是别人眼里的老好人

他身材瘦小，没有什么手艺，守着家里的那点黄土地勤勤恳恳一辈子。虽说是个老高中生倒也把学到的全部交给了老师，听爷爷说当年想让父亲学医，父亲因为兄妹六个，看着一个个都远在他乡，父亲觉得还是有个人种地为爷爷减轻负担断然拒绝在家务农。现在八十多岁的爷爷奶奶把父亲作为全部的依赖，就这样成了他们眼中最没本事却又最亲的那个儿子。

父亲在我眼里一直是个慈爱沉默温厚孝顺的男人，可能在别人眼里一句“老好人”已经全部代替。从小到大没见过父亲红过一次脸，占过别人一丁点得便宜，永远是任劳任怨默默付出。

为了兄弟可以把自己盖房子的所有材料拱手相让，为了帮朋友解决燃眉之急可以把别人的父亲放在自己家里照看，看着最疼爱的侄儿在功成名就后对自己嫌弃可以会然一笑说他是孩子还小。在别人眼里他很傻，甚至是弱者，可在我心里他永远是最可爱的最让我尊敬的那个人。

我是父亲的跟屁虫

父亲脾气很好，很喜欢孩子，对我和妹妹的爱一点不比别人少。那个时候没有儿子的男人是被人看不起的，但是父亲从来不是重男轻女的人，别人家孩子有的尽可能的都会给我和妹妹。

听母亲说小时候我就像个跟屁虫，父亲走在哪里都少不了我，多少次他少见出门我都会偷偷尾随，眨眼间他到的地我已经站在那里了。那时候觉得父亲就是这个世界上最好相处的人。多少次出门告诉别人我爱爸爸不爱妈妈，可能是因为妈妈脾气比较暴躁喜欢打我吼我的缘故。当然这也是到目前最让父亲自豪的一句话吧！

父亲的爱都在行动和沉默中

“慢工出细活”说的估计就是父亲吧，他做事很有耐心，一坐就是一上午。父亲懂得的东西很多，上到国家大事小到厨间烹饪。从小到大我应该是很懂事的姑娘也是在别人家的孩子好的光环下长大，从初中那会炒菜，面条，甚至蒸馒头包子这些都会做的很好，不怕告诉别人这都是父亲教我的，我想学的他都会耐心的一步步教会我。到现在每每别人夸我厨艺好时我都会自豪的说这是我老爸教我的。

高小到初中是一个孩子性格塑造的转变期，初中也许就是我性格大转变也最痛苦的时期。小时候的自己能歌善舞乖巧可爱，是父母的骄傲，老师的好帮手，同学的好榜样。

性格的叛逆期，作为班干部的自己总会招惹一些人，背后有人说我搞小团队拉帮结派，那时候真是恨死了嚼舌根的人，甚至传到其他年级同学和老师的耳朵里。而这个人就是曾经班主任的女儿，骄横自私嚣张。我成了那个最反面的教材。固执倔强的我发誓不要和她成为朋友，为此受到了老师的威胁和那个姑娘一笑泯恩仇。因为小升初的压力，学习成绩直线落后，从此默默寡言不和别人交往，活在自己的世界里。

也曾记得住校的日子，总会有同学告诉我你晚上哭了，说梦话了。初二那年大病三天，高烧不退，黏黏细语中一直叫着爸爸妈妈，退烧后我知道母亲害怕的哭了，父亲赔了三天两夜。

他把最深沉的爱，藏在默默凝望的眼里。虽然不言不语，但我总能感受到那份血浓于水的关爱。

父爱如山，从来没有表达过一丁点爱意的父亲沉默着，尽管他知道要帮我很多但是自己能力有限，不能给孩子最好的。

原来父爱也会怯懦

我慢慢长大，父亲变得更加隐忍。08年高考离二本线差了五分落榜，向来努力勤奋的自己成绩稳上一本没有问题，偏偏还落榜了。不甘心的自己从没想过是这个结局，我不承认，这不是我的分数不可能，第一次与父亲有了分歧。

父亲希望我直接上个专科或者出去打工也可以，尊重我，而我不甘心我选择要去复读。父亲看我倔强的样子想让我不那么累，可是我觉得父亲不了解我，对我没抱过希望。从那时起别扭着不理他不和和父亲说话，他没有说什么更加沉默了。那个时候起我发现我和父亲之间有了隔阂，他说：不想伤害孩子，不敢沟通。原来父亲在孩子面前是胆怯的。好的是第二年我考上了一本重点，成了父亲的骄傲。

上了大学自己和母亲更亲了，很少和父亲通电话。母亲告诉我自从我学了新闻专业。父亲每天晚上都会准时准点看重庆卫视的新闻，他说一样某一天电视里有女儿的身影，或者在某个新闻现场播报，或者某个新闻字幕下出现女儿的名字这都是他的骄傲。

大学四年我见惯了太多具有优越感同学，都来自家庭来自有学识有地位有钱的父母。那一刻我才知道原来我的一切得靠自己，自己选择自己一步步往前走，而问你最近好吗，钱够花吗？最简单朴素的问候才是我所有的资本，我得告诉自己你要努力才可以四年后和别人在同一起跑线上。没有责备没有强制没有给我足够优越感的现实，这就是最普通的爱的呈现，他让我学会成长学着选择，学着自我争取。

都说农民的孩子读书就是唯一的出路，大学的环境会开阔你的视野增长你的见识，争取不一样的未来。没有让父母失望，我考上了心理学一级重点学科所在大学的研究生，给了父亲足够多的动力。

看着辛苦的父亲，我想努力赚钱，研二那一年我给父亲打了个电话：

“爸，我想休学去赚钱”。电话那头许久没有回音，

“读了这么多年书你累了就休息下也行，你和老师商量吧”。

好几次请父亲去西安玩，父亲没有答应。有一次大伯带他来到西安看看我，顺便转转。当看到他的那一刻，好心疼，父亲的额头明显是缝了好几针，还有淤青和血丝。后来大伯告诉我从我那次通电话后，父亲就一直念叨琢磨这件事，“怎么会突然不想读书了呢，一直那么努力的一个孩子。”在骑三轮电车的时候心里都是女儿的事，不小心撞在电杆上车翻了人也撞伤了，一直没有告诉我。

这一刻眼泪刷刷的留下来，我的不懂事和自私让父亲操心了。眼前的这个男人已经不再年轻，老了。只要他在一刻女儿就是永远的牵挂，我知道他对的爱很隐忍怯生，生怕一句为难了孩子却也还是愁在心头。

父亲是困难时第一个愿意相信你，帮助你的男人

人活着要兼顾的太多，我收回了乱七八糟的想法继续前行。毕业后当我和同学选择创业时，没有一个人看好。

一个女孩子找份工作踏踏实实赚点工资把自己养活了就好了，创业哪有那么好，也不看看自己家的情况。可是我不甘心，我想努力一把，尽管知道父亲的不易，也想着唯一可以来得了口的人。

父亲东拼西凑简单我手里几万块钱，说“爸信你，从小到大你想做的事没有做不到做不好的，孩子加油”。我知道这钱是父亲带高利贷从别人那里借来的，也是受了一些白眼。而我能做的就是努力努力，给父母最大的回馈。

几年来在外奔波，有时候忙的忘了向父母问好。父亲总会打电话回来，偶尔有一两句抱怨，怎么不给家里打个电话，还以为你失踪了。不免都要安慰一番，人到中年总会有孤独感，看着同龄的人儿孙环绕不免有些羡慕，但也能理解一二。

儿行千里担心的永远是父母，但又做不到常伴左右，毕竟趁父母健朗想多拼个几年。前两天父亲打电话过来，听得出来有点生气。

恍然间这个男人老了

“在外这么多年怎么不回来多看看，外面混得不好回家呀！”

“回家能干嘛，我有自己的事要做呀”。

“唉，爸老了。家里前半年没收入，外面也找不到活干，爸老了……”

第一次听到父亲说自己老了，说找不到活干。再苦再累这么多年，从来没有一句抱怨的父亲，不知是真的生气还是诉苦。

“你老了，越来越像个孩子，可是我知道，你比我小时候好哄多了。”他一直都把最好的给我们。

那晚我想了好久，父亲真的老了吗？子欲养而亲不待多么赤裸裸的一个现实，突然有些害怕。原来父母也有害怕的一天，养儿养女一辈子，只求一个陪伴。而我给与的汇报呢？是陪伴、金钱、荣耀……好像都没有。

我知道这个瘦弱的男人的肩膀一样坚硬，扛着责任，没有给我少一点点。我还记得每次出门前父亲告诉我出门在外，别委屈自己，该吃就吃，对自己好点；出门在外大方点，不要让人觉得小气，多交些朋友；出门在外多包容记得别人的好；出门在外受委屈了就回家，有困难就给爸妈说……

生为子女，对于这个已经年近六十的男人，忽然有点陌生，有点担心，担心有一天我真的失去，而没了永远的依靠。他是那个从小到大隐性而存的一座大山，让我前行，一路向前，虽然没有给我足够的物质但是我知道我衣食无忧快乐健康，给与我足够的爱。

今天是父亲节，感恩感谢。您有多隐忍多沉默您的爱就有多深重。这个一直养育我，教导我，潜移默化影响我支持我的男人，我想说:亲爱的父亲，您辛苦了，我爱您！