两个多月没看到我妈了，买了米、油和牛奶，又带两千块钱去看她。刚下过雨，天空中堆积着厚厚的云遮住了太阳，凉风习习，夏日少有的舒适的天气。
我妈说起侄女今年高考，理科省排名四万多名，算正常发挥。侄女天天都高高兴兴的，看起来无忧无虑。可是弟弟和弟媳却忧心忡忡，操心侄女上不了好的大学，将来找不到好工作。
凡是认识我们的亲戚都说侄女和我很像，我妈也说很像，包括长相和性格。只有我自己知道精神状态相去甚远，偏偏这是看不见的，人们往往都喜欢讨论看得见的东西。
高考期间是我人生的至暗时期的开始，那时候抑郁症已经很严重了，可是表面一点都看不出来，这就是为什么有些人看起来很乐观温和却遭受抑郁症困扰。
我的抑郁症持续了十几年的时间，我妈直到现在都不知道。我曾经很多次和她谈起过，却总遭到她的讽刺和嘲笑，那时候心理的无助和绝望达到顶峰，总觉得人间才是真正的地狱，当自己不能承受的时候就只想着天堂一定很美。
我妈最爱说的就是我上学花了很多钱，她那时候有多么不容易，以至于我弟弟妹妹们都没有钱上学！事实是，我上学的时候尽量不向家里要钱，勤工俭学暑假打工我都做过，我那时候不怕累，只想为家里减轻负担。为此我愧疚了很多年。直到自己有能力挣钱的时候，总想方设法报答家里。
可能是我无底线地付出，我妈对待我大不一样。她总说她的四个儿女中我是家里最幸福的，弟弟妹妹受了多少苦。只有父亲才说我吃苦最多，可惜他去世二十多年了。所以我为家里做得再多，我妈都觉得理所应当。而弟弟妹妹为她做一点点事她都一直挂在嘴上跟亲戚朋友炫耀。我从来没有对我妈发过脾气，也从来不说难听话，反而我做的有一点点不好她就会大发雷霆，说我是白眼狼。弟弟妹妹冲她发脾气说难听话的时候，我觉得她根本受不了，她却笑笑而已。
我也经常反思自己，是不是情感太脆弱，这种不公平的想法是我的假想而已。
凡事问心，心知道答案！
我为我妈付出最多，我妈也没有说我好，反而我做的不如她意的地方对我大加指责抱怨。我也帮助过弟弟妹妹很多，他们知道我的好。
年龄越大，我越觉得失去了自我，我有时候会莫名其妙地难过，却哭不出来，有时候灵魂像飘荡在空中没有归属感，有时候觉得人间不值得，不如一死，有时候很心痛却强装坚强……
我明明很幸运的，有个幸福的家，有个可爱贴心的女儿，有健康的身体，理应好好享受生活，可是我却常常感觉孤独，有一种疏离感，没有活力，没有好奇心，没有创造力。每每情绪跌落万丈深渊的时候，我总是说服不了自己，虽然所有的道理都懂。所以我对那些自杀的人有着深深的理解和悲悯。
我常常觉得养育之恩一生都不能报答一二，所以这么多年来我活得很沉重。每次看到弟弟妹妹在我妈面前像一群小鸡钻在老母鸡翅膀下面受到庇护，看到他们洋溢在脸上的笑容想象着他们心底像明净的蓝天，我惊觉这些年来，我忽视自己很久了！
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