文/羽美人
01
2012年12月21日那天，据说是玛雅预言的世界末日。
我在北京，记忆中，那一年的北风特别凛冽。
那天晚上10点左右，我关了灯，爬上床，静静地躺在黑暗中，心里默数倒计时，期待着这场被预言的全球灾难。
我想和世界一起死去，沉入黑暗，永不醒来。虽然我心里其实知道，这根本是个谣言。
果然，12点过去了，什么都没有发生。
什么都没发生！咯噔，我心中最后一根弦断了。我感到头晕脑胀、天旋地转，我想从床上爬起来，但是没有力量，我不能动弹，眼前一阵阵发黑，我不断地安慰自己：呼吸、深呼吸……
那段时期是我抑郁症发作最严重的一段日子。
每个抑郁症患者的表现症状各不相同，我的症状是：神经紧张、无可抑制的紧张，心慌、胸闷、慌闷到无法呼吸，神经过敏……
有两年时间我根本无法走进电影院、不能看电视、不能见报纸，任何哪怕一点点刺激，灯光、声响、语气、敏感的字，一切的一切都会让我紧张到瑟瑟发抖。
我就像一个惊恐的小兽，已经接近神经崩溃的边缘，我自己很清楚，只要再有稍微的刺激，我就会彻底的神经错乱。
就像后宫剧中，那些发疯的、神经错乱的女人。
我怕死，更怕疯。
02
在黑暗中我的知觉渐渐的恢复，我坐了起来，我抑制不住地掩面大哭。
我请求上苍，给我一条生路，给我一条生路，为此，我什么都愿意做。
大约内心强烈的意愿终于上达天听吧，几天后，我在网上无意中看到了一篇行脚日记，是一个叫寂静法师的人写的。
后来了解到，他是北京航空航天大学毕业的高材生，我看到他文章的时候，他已经出家多年。
那篇文章，写的是他从四川出发，一路步行2200公里去普陀山朝圣的行脚日记。
他称自己为行脚僧。
他一边行脚，一边写日记，他的文字，有一种慰藉世道人心的力量。
比如，他写自己一个人在烈日下的公路上行走，路旁的小花独自开放，虽然无人观赏，却开得恣意盎然。
你看这花，她永远不会执着，我要开成什么样，要有什么颜色，要有什么花香，我是不是生对了地方，我有没有被欣赏？
它就是那么自自然然的生于天地间，风来了摇摇，雨来了飘飘，生命就在自然的一呼一吸间。
——寂静法师
尽管那时候他每天都被太阳晒脱了皮，脚走出了泡，然而他的心却如此自由。
比如，他写自己的一路行脚，一路背包，悟到了背包的哲学：
背少了，没用的；背多了，很沉重。
坏东西背着，沉重！好东西背多了，也沉重！
为自己背多了，沉重！为他人背多了，也沉重！
只要贪多就会沉重！即使那些没有背在背上，绝对背在心上。
还有那么长的路，能背多久呢？能背多远呢？
所以我常常提醒自己，放下吧！只背负必要的，把累赘都放下！
别再说一些冠冕堂皇的言辞，别把愚痴与贪婪标榜成伟大！别希求背得多背得大，给人好看让人夸赞，那是一场虚幻！
毕竟，包袱在自己背上，自己的包袱，只能自己背！
——寂静法师
有时，他也会聊一聊一路的见闻、他的出家经历、他的信仰。字里行间，都是对这个世界慈悲而温情的爱。
人生天地间，那是一个人对天父地母最深沉的爱。
03
我好似有了希望，开始靠阅读他的博客过活，每天都在期盼着更新。
我看他的文字，就仿佛跟着他一起行走，走过山、走过河、走过艳阳、走过风雨、走过这个村、走到那个镇，走过了人间所有的路，走过了人生所有的苦乐。
那些生动地、寂静的、拔节生长的文字，好似有佛力的加持，有神奇的疗愈作用。在他的行走中，在他的文字中，我的病，竟然一天天的开始好了起来。
我一遍一遍读他的文字，读得泪流满面。泪流出来，如珍珠泣露，不是因为痛苦，反似甘泉在抚慰、洗刷内心的创伤。
病情越来越好转，我也渐渐恢复了正常的生活：读书、参禅、学习、工作。
再后来，我去参加师父的活动，我告诉师父我是如何在他的文字中找到了力量，我是如果疗愈了自己的抑郁。
师父笑了，说：“觉得活不下去的时候，就把身心交给佛（可以将“佛”理解为“宇宙”、“天地自然”），请佛来替你照管。然后你的心就自在了。”
“心自在了，身体就自在了”。
“把你背上的背包放下，放下你背负的学历、身份、背景、知识、信念执着……那些都不是你。”
“佛是什么？佛就是你，就是一个天地间的小孩，欢喜自在。只要你欢喜了，你就活在天堂。”
师父的话，历历在目。
04
如今，离2012年已经过去整整五年，我的生活早已恢复了正常：恋爱，工作，结婚……
每当觉得生命一团乱麻的时候，我还是会去读寂静师当年的文字。偶尔的，我还会回想起和抑郁症相处的那两年。那两年，我经历的磨难与痛苦，走过之后，全都转化为了无可比拟的礼物。
生命就是这样，高低起伏，我们走过最深的低谷，我们也攀过最高的山峰。
我坚信，文字的力量，不仅仅在于传道授业解惑，不仅仅在于签约、成为大神、拿来变现赚钱，还在于直面生命，给人爱、希望与信仰。
愿我们都能活出自在喜乐，温暖自己，温暖他人。
我是持续修行中的羽美人。
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