今天，南方又下雨了，流过屋檐的雨滴，放佛流过脸颊的泪水，有回声，却鲜少有人留意。
社会上有许多形形色色的人，他们都是独立的个体，所以很少人会驻脚来给你多一点关心和爱护。不过，也有那么一群人跟你感同身受，我暂且称这样的一群人为同类人。他们的经历非常相似，他们的感受不夸张地说是简直就是复制粘贴。
时到今日的我，有了自己的同类人，这类人有一个大的统称叫“失业”。从2016年6月份开始，到现在11月的结束，我已经整整失业了半年了。
刚开始的时候，我会天真地以为，大伙都没有找到工作，自己可以不用那么着急。而那段时间的我，其实是在跟自己谈心。时常被问到的问题是：你到底要干什么？你到底喜欢什么？是喜欢你学习了四年的英语？还是喜欢那种人人追捧的“铁饭碗”？还是做一个家里人希望你做的“老师”？
谈心的时间似乎有点长，长到以至于几乎所有的同学都找到了一份称心满意的工作了，而唯独我，还单着。在这个阶段里面，我认为是极其煎熬的。因为里面会出现很多声音，而且都是负面的。
“介绍你去做口译的兼职，你却不去，损失的不是我，而是你。”
“呵呵，你是想做少奶奶，对吧？”
“不要再消费父母了，要学会独立。”
“我跟你相反，我不喜欢出去打工。”
……
诸如这样的声音，在旁敲侧击地打击着我的心灵，挑战着我的个人底线。每当这个时候，我总是不会以一种很强硬的方式去回应，最多就是回复：“我有自己的计划。”
其实，我想说，你们当中部分人找到工作的原因是完全在父母的帮助下获得的。这样的你，怎么就能如此理直气壮地告诫我，让我不要再消费父母，要学会独立？
你喜欢呆在家里工作，我喜欢在外面工作，互不相干，又关你什么事情？
至少，到现在，我知道自己喜欢做什么。我并不是没有收到过OFFER，只是我清楚的时候我自己的职业规划是怎么样的？你一个早早地进入了婚姻，承担着家庭小孩巨大开支压力的人来跟我说，我想做少奶奶？
是的，我打心里真的觉得这些人对于我来说，只是我的匆匆过客。既然是过客，保持微笑即可。
我常常用范冰冰那一句经典的话来鼓舞自己：“如果现在一个20多岁的人没有野心、霸气，那他是没有办法在这个社会上立足的，我反而会觉得这个人很懒惰。我会用一种大无畏的精神来盖住这些懒惰的想法。”
还有那一句，我有多大的成功，就有能抵挡多大的诋毁。
跟大学时期那个奋青相比，面对那么多人的诋毁，我只想用我的作品说话。我失业，但是我并没有闲下来。坚持早起，坚持早饭，坚持写文章，坚持做电台，坚持看经济学人，坚持学更好的视频编辑，坚持拍日常，坚持微笑，坚持内心的强大，我没有哪一样不是在坚持。
或许这个过程，只有你自己知道。刚开始大一的时候，也是，我很高调，以至于别人会瞧不起我，觉得我并没有任何实力。就连最基本的英语专业学习，也不是特别好，还沾沾自喜些什么？
那一年，我放弃了所有的社团，一根筋地只会往图书馆跑，用自己的刻苦努力，去做任何我想做的事情，达成我所能达到的目标。大二那年，我的专业水平已经上去了。专四的成绩在班级排名已经跃升第二，第一名是那个考进来已经是第一名的同学了。后来各种奖学金，各种奖状，都在别人嫉妒或者羡慕的眼光下拿到的。当时已经有人会在背后说，是我用各种小恩小惠去收买老师而取得的，对于这些，我已经不在乎了。因为我已经拿着全级第二的专八成绩，扬长而去，离开校园了。
失业，真的并不可怕。只有自己能帮助你自己，度过心理的难关，挪走外界的声响。我相信我可以，你也是。沉淀自己，用作品说话。
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