最近看到有些人老是在说，不回家过年了，然后列举出许多理由，以此来证明自己不回家的合理性，要么是讨厌家里逼亲的，要么是感觉没钱回家没底气的，要么是受够了在一个地方的局限性想领略一下大千世界精彩的。
我们似乎是在逃避，拼了命的想逃离那个让人温暖也令人无奈的家，终究是不敢面对心里最真实的想法。
上大学之前，我就和我妈说过：妈，我上大学后，生活费你看心情随意给，我求学期间都不准备回去了，包括毕业之后那几年，我打算功成名就之后再衣锦还乡，到时候，我左手牵着你孙子，右手牵着你儿媳回来看您。
我妈似乎很舍不得，试探性地说：那怎么能行呢？就算上学不回来，过年了你也回家看看，我好给你包饺子吃……
那时候的我天真地认为，只要在外面的时间长了，财富自然而然的就会积累，我也离成功会越来越近。我只需要静静等着，舍弃一点点想家的念头似乎就能离梦想更近一点点。
记忆深处，不知归路
在大一的寒假，我真的是一心想往外面跑，为此还问了好多学长，问他们关于寒假，是回家还是出去打工的问题，其实，我的心里早有打算，只是我想得到更多的支持。那时候一直在我脑海中盘旋的一个念头就是，趁我年轻，我要体验缤纷多彩的生活经历，比如说，不回家过年，尝尝一个人漂泊在外地的滋味，真实地感受游子的思乡之情等。
当我和室友一起踏上南下的火车，看着地图上的指向标记离我的家越来越远的时候，我有一种独自仗剑走天涯的豪迈之感，大有一种这天下之大，我李某人皆可去得的洒脱，可是，我却忘记了，连买车票都是花的家里给的钱。
我到了江苏，将要稳定的时候，才敢和我妈打电话说，此时此刻，我距离你有七百多公里，已安全到达，不用担心，今年过年不回去了。有些计划，我妈只要摇摇头，我就得重新考虑，所以，我一声不响的就决定了。
其实啊，这真的不用提前经历，时间到了，或者说以后在迫不得已的情境下，我肯定会经历这些曾经我只图新鲜的感受。而且，到时候，我会经历得更加彻底，更加刻骨铭心。有时候会想象那艰苦的条件：就着眼泪吃白米饭，咸咸的，然后忍住放声大哭的冲动压抑地流眼泪。
我去年的春节是在外地过的，以为这样就算是过上了大冰笔下“既可以朝九晚五，又可以浪迹天涯”“有梦为马，随处可栖”的生活。但是，现实真的很残酷，过年那几天，我们没有争取到加班的机会，就在宿舍呆了七天，睡觉睡到自然饿，一天一顿饭，连吃三碗米饭，然后在宿舍里待着，一动不动，像冬眠的动物，等着下一个饥饿时刻的到来。瞒着家里人，在电话里描绘出生活安定富足，吃嘛嘛香，倒哪睡哪的假象。
我的家是这样的，从来不担心我能飞多远，飞多高，我尽管去探知未知的世界，遭遇无尽的旅程，而家永远都是可以容纳我绵绵愁苦和忧伤的地方。很幸运的是，父母从来都没有限制过我的自由和想象，与我而言，家像是等待归鸟的巢，而不是拉着风筝的线。
家是给予人能量的存在，当一个人回家都需要勇气时，不是挣扎于物质和金钱，而是挣扎于恐惧和抗拒，那里就不能算是家了，如果这个家只是一味地控制你，并非容纳你，记得找到机会要逃，你的一生是为了你自己。
你今年回家过年吗？不回去也没人怪你，没事儿。我懂得你对外面世界的向往，理解你所有难言的苦衷，明白你所肩负的责任，只是，孤身在外，你要照顾好自己。
但是，我要回去了，我不想再让年过半百的母亲为我提心吊胆了，那种感觉，我想她在生我的时候就已经过够了，大半辈子也尝尽了太多的颠沛流离。
要知道，“孝”从来都不是负担，宠溺且束缚、披着“我这是为你好”外衣的爱才是。
我们的梦想得有所依托才能长得鲜活丰盛，否则只是无根的浮萍，摇荡不定，随波逐流，而我的根就是那个叫做“家”的地方。
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