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心里挺难受的。
为什么呢。
昨天网上认识了一个姑娘，后来发现竟然住同一个小区，于是微信上聊得不亦乐乎。
我逗她，说我就住她对面，让她出来看看我家窗户，看看那个对着天空发呆的少年，没想到她也好奇，真的出来看了。还拍了一张照片说她好像发现了我，我就偷偷的乐着，也不忍心戳穿这个谎言。
本来以为认识了一位青春正好的黄花姑娘呢，不过后来聊天得知，她已经结婚了，还是一位两岁小孩的妈妈。
我惊讶，又觉得这也常见。
二十五六的年纪，是该结婚了，不是人家结婚的早，而是我入世的晚。
最近父母也开始催婚了，我才开始意识到，自己真的已经不年轻了。
可我毕业才两年啊，我一事无成，我拿什么结婚，有时候也恨自己很无用。
接着得知，姑娘虽然结了婚有了娃，但是却并没有领证，原因是在她孕期老公出轨了。她当时真的是特别伤心，近乎绝望吧，可没办法啊，还是这样挺过来了。可是虽然两个人还生活在一起，心里总会有点铬印吧。
姑娘给我的感觉是总过得不是很开心。
我问她，是租的房子还是自己的房子啊。
她说是自己的，我说我租的。
其实这时候想想，能有一套自己的固定的家其实也挺幸福的，希望她能过得不要那么不开心。
然后我说我们同一个小区，总会见过面吧，或许真的什么时候偶遇过呢。
她说是啊，肯定偶遇过。
网上遇到同一个小区的人，这种感觉也真的挺奇妙。
睡前我们互相说，求偶遇，其实也是抱着这份好奇心这份奇妙的感觉吧，想知道这个网上认识的同小区的姑娘究竟是个什么样的姑娘。
于是第二天，她说她要跟闺蜜出去玩，我开玩笑道，我也要去，没想到她同时也问我去不去，就这样很顺其自然的我参与了她跟她闺蜜的约会。
跟陌生女孩儿见面其实心里还挺害怕的，而且还是两个女孩，紧张的不行。
其实我是一个在网上特别能说，跟熟人特别能说，但是现实中跟陌生人却很少能有话语的人，可能不太健谈吧，也可能不太熟不太能融入圈子吧。也不擅长找话题也不喜欢刻意找话题。
三个人会面后，一起去吃了一顿成都老火锅。
两位姑娘非常年轻，却都已是结了婚的人了。
我非常感慨，我跟她年纪应该差不多吧，她们却似乎经历了好多我没有经历过的。
我说我可能比你大，她却非要让我喊她姐姐。姐姐就姐姐吧，反正我也没有姐姐。
后来知道，她开着保时捷的车，在武汉拥有了一套1000万的豪宅，这使我非常惊讶。
天哪，跟我一样的年纪，身份却千差万别。
人比人，比死人。
有时候，心里会特别惭愧，我每天在忙些什么，我在奋斗着些什么，我获得了什么？
一位年轻的姑娘，就让我无地自容。
她说她老公工资不高，她负责养家，她老公负责貌美如花。
我说有你这样的老婆真幸福。可她过得似乎不太幸福。
我不知道这个社会怎么了，有钱人真的很有钱，穷人真的很穷。
她带着闺蜜跟我一起在汉街逛着，都是逛的些我不知名的品牌，根本就没有听说过啊。不过说实话，汉街的铺子我真的从来没有进去逛过，不是不想逛，是我觉得我根本买不起呀。
奢侈品，我哪能消费的起。
我还过着坐地铁出行，骑小黄代步的日子，我还过着一顿饭得思考着用十几块钱吃点什么好的而想破头的日子，我还过着买件喜欢的物品都再三斟酌的日子。
同样的年纪啊，人生为什么相差那么大。
贫穷真的限制了我的想象。
以前真的没跟有钱人玩过，也没有什么有钱的朋友。
农村出来的孩子，圈子里大多也都是农村里出来的孩子。
哪有那么多富贵的朋友愿意跟你玩。又不是有什么特别的地方。在这个物欲的社会，谁的社交不是看点身份。
我真的很感慨，也很残酷。同时也有点小失落，我们可能根本就不是一个圈子。
有时候真的为了自己的这种浑浑噩噩的生活感到羞愧，我怎么能在同样的年纪过着这样一种安逸的生活。
我的雄心壮志呢，我的激情似火呢。我的梦想，我的美好生活呢。
我曾经多么狂妄自大不知天高地厚，我怎么被生活磨得没有了一点脾气。
我这个不堪的人啊。我还在不堪的奋斗着。
我的梦想，我的文字。
我可以穷，我什么时候能让我的文字不贫穷，我可以穷，我什么时候能让我的梦想不贫穷。
在此，感谢生命里遇到的那些人，每一个生命里认识的人，总能教会你一些你所不知道的东西，你所不理解的事，那些生命里遇到的人，总能让你看到，你所没遇到过的生活，和没遇到过的人生，总有一些人，能让你感慨生命并更加充满希望。
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