——觉察、了解，然后停止这样做，就会切断循环往复的轮回。
——除非家里老人比较开明，能与时俱进、接受新观念，不然，不要期待改变老人，他们的价值观已经根深蒂固。
我们能做到得最好的，就是自己不受影响。
——我热爱真相，而且以它当下的样貌来爱它，丝毫不受任何幻象摆布。
——我们可以减少对孩子的期待，多些尊重。有了尊重，也就有了界限。
——其实我们渴望的是对方的认可，期待被对方看见，而这份最初的渴望和期待来自父母。
多少次我们对父母有同样的渴望和期待，但绝不大多数时候这样的期待总是落空，于是，我们出发去寻找他人的认可和看见。
——期待必然伴随失落，还有最初不被父母看见的恐惧。
于是在最亲密的关系里，当对方无法满足我们的期待时，就会激起我们最深的恐惧，关系越亲密，我们投射的感受越深。
——期待就是欺骗，期待就是越界，期待过度就是操控。
——我的期待只与我自己有关。
——能滋养彼此关系的，应该是爱而非期待。
最好的爱是带着尊重，允许对方成为他自己，而不是成为我们所期待的样子。
——停止期待，其实就是开始为自己的生命负责任。
当你真正意识到自己才是生命的主人时，就不会在关系中投射你的期待了。
若不再期待，你就自由了。
——我总在想，若父母不能成为孩子放松的港湾，不能允许孩子做自己，给予孩子理解，让孩子活在对生活的恐惧中，那么孩子极有可能会感到绝望，选择关闭自己的感受，放弃自己的梦想，活成别人想要的样子。
——请教会我们的孩子生活，而不是生存。
——允许孩子活成他们自己。
他们或许会跌倒，或许会走错路，但我们会给予他们陪伴。
——由于先有“都是因为我”的心理魔咒，那么出于防备，你就会发动攻击，找出“都是因为你”的各种理由。
防备即攻击，没有防备就没有攻击。
接触这个魔咒的秘密就在于学会问题归属。
归属好问题区，清楚了界限，我们就可以做到没有防备、没有攻击、负责任、无伤害、一致性地沟通。
沟通的本质不在于好坏对错，而在于沟通双方愿意坦陈自己和尊重对方，共同面对当下的真相，寻求帮助或给予帮助。
——做真实的父母，如果父母带着情绪倾听孩子，孩子也会感受到父母的能量状况，父母不表达不代表孩子不知道。
——父母需要为自己的情绪负责，去成长或疗愈，而不是让孩子承担压抑的情绪或伤痛，把自己的情绪投射到孩子身上。
——人与人之间会有那么多纷争，就是因为各自都戴着有色眼镜看世界。
我们很多时候看到的并不是对方，而是被我们涂上颜色的对方。
——分离焦虑来自妈妈，而非孩子。
——给的背后是匮乏。
——父母给得再多，不是孩子需要的，其实等于没有给。
——在关系中要带着觉察和觉知。
真真切切地去看，看自己、看生命、看他人。
看到投射，收回投射，自己处理自己的部分，才能真正地陪伴对方。
——界限的守护，需要信任。
——我现在感受到的是表扬和批评一样大的压力，甚至表扬压力更大。
因为被批评会自我反省和申诉，而表扬别人，被打压的自己就很憋屈。
——一生这么长，相信孩子有自己解决问题、适应社会的能力，我们能够给予孩子的是来自家庭的能量。
学校解决的只是社会的需求，家庭才能满足个性化需求。
——我猛然发现，孩子不属于我，她属于这个时代，她有着自己的应对方法，不论我是否认同，那就是她。我必须学习去接受。
——与其说孩子需要抗挫能力，不如说父母更需要。
孩子们并没有我们想象中那么脆弱，很多事情其实他们是有能力去面对的，比起所谓挫折，孩子们可能更担心的是父母的情绪问题。
——我们的孩子是自然界的一部分，成长是他们的必然，智慧是他们的本有。
——不纠结穷养和富养，就自然养。大人过什么样的生活，孩子就过什么样的生活。
——身为父母，在内怀有信任与尊重，是养育孩子的最好土壤；在外给予高品质的陪伴，是孩子充满安全感的港湾。
无条件养育是最好的抗挫折教育，爱是最好的抗挫折能力。
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