二十个年头基本是在一个大的保温箱里面生活成长，并没有怎么收到外界的干扰。在家有妈妈为我们准备好一切，在校每天除了正常上课下课基本无事。除了在校期间考驾照失败，考计算机二级失败，考英语等级失败，除此之外还真的没有什么事情能够很郁闷的。这些事情最郁闷的莫过于考驾照，尤其是身边的同学一个一个的都拿到了驾照，而我死循环的挂死在科目二，为了这个事情我自我封闭，郁闷，把所有坏心情都撒在妈妈身上，而对同学依旧是笑脸相待。其实同学并不在意你是否拿的到还是拿不到那只不过是成为他们的一个谈资罢了。而真正在意你拿到驾照的人是你的家人。当妈妈没次听到我科目二失败的消息，她都会跟我说，我向我身边同事打听了下说科目二确实有点难度，还有你自己要多多练习要不要回家用舅舅的车练练。每次听到这些我都是极其不耐烦，因为她根本就不能明白我的心情而我不想多说话。自此互不搭理。终于在我把所有机会用完之后，终于是泪水如潮水般倾泻下来我受不了这种失败感无助感，打通了妈妈的语音电话。和她交心的聊了自己的事情。终于我也释然了。而现在的我是真的受到了二十年来无比严重的挫败感。
在结束大学生涯，我要走向社会，远离父母，独自打造自己以后的璀璨人生。而在璀璨人生的开端我便被无止境的扼杀了。
六月份是毕业季，那么也就是大家失业季和抢饭碗季。在面对各种岗位只招一人却连续两个礼拜一直挂在招聘网站上面且天天更新来说，我之前的面试是了无音讯的。在每天奔波于各大公司之间面试，过程体验是几分钟面试结束，至此音讯全无。不知道今年的毕业生们是否有跟我一样的情况呢？
七月初不慌不忙的随便骑驴找马，对自己没有一点规划，因为我不喜欢规划的人生。只要有面试邀约电话即可，出发前是继续看着手机里面各类消息而不是去撇一撇该公司的其他情况。准备准备自己该如何优秀的介绍自己及应对自如的回答面试官的各种问题。然而这些我都没有去做，果不其然我虽然接到没多次面试邀约的电话但却面试之后全部了无音讯了，石沉大海了，跟我再无瓜葛。
结束了第一个礼拜漫无目的的找工作，随心所欲的面试，我的第一层失败感油然而生。在星期六的晚上，我想起了一家公司老板对我说就你这种背景和学历没有哪家公司是会要你的。但该家公司给了我office，我不知道是不是因为我同学在那里的缘故呢。而我因为受不了他的大实话放弃了这个岗位。那晚，我仔细想了想，他说的确实是无疑的。就按照我这个啥都不懂得小白及身上没有什么闪光点及学历不高的我来说，想要进去一家公司里面的HR是何其的困难。而我对于自己本身就没有什么规划，基本就是遇到什么就是什么凭感觉来做事，舒服的便去了，不舒服的便拒绝咯而这样做的后果带来的是无尽的死循环，自我埋怨，自我怀疑，自我放弃，自我沉沦，就此我很想一下子成为老太婆，这样就可以不用去想这些破事。颐养天年就好了。当我跟妈妈这么说时，她说你即使老了也不会有人照顾你的，你还是艰辛的拖着你年迈身子度过你这剩下的日子。说的着实不错。能安心的颐养天年的老人前半辈子定是付出了相对应的付出，而我呢只想着得到没有付出的回报。所以第二个礼拜我重新省视了自己，规划下找什么工作，多多下载一些软件去看看这些公司招聘的岗位是如何描诉的，而我在面试的时候又要根据它描诉的那样来往那边靠拢争取得到这些工作的机会。
第二个礼拜开始了，我按照前一个礼拜失败的原因在心里做了一个分析，进行了一次小小的改善我相信我这个礼拜一定能得到哪家公司的青睐的然而令人备受打击的是，我并没有得到任何一家公司的青睐，依旧如初，简历石沉大海电话没有第一个礼拜那么多，面试结果依旧是了无音讯再无任何情况出现。我不知道自己到底错在哪里了我到底有什么问题，我到底是有多差劲，我就真的很配不上这些小小的岗位吗？因为我之前做过一份实习工作，其实工作给我的感觉就像我同事说的一样，只要是个人就可以干的活。为什么要这样对待我，我的要求不高呀！后来我想明白了无论是什么类型的公司，什么类型的岗位，他们想要的都是最好最好的那个人，最好是不用教的一来就可以省去公司很大成本的人。而我的学历和背景达不到他们的要求。那么为什么要邀约我去面试呢。这个时候我的脑子浮现了一句话，他们这些面试官是不是为了完成自己的招聘指标和面试指标，不得已才邀约我这个本就没有希望的人呢。为了证实这个想法我去知乎上面查询相关信息，看看是否有人跟我一样也是这么认为的呢一查还真的有，里面有一个作为HR的回答者说这是不可能的，因为浪费就精力做一些无意义的事情。看完之后觉得甚是有道理。然后后期我回去招聘网站上面看那些我投过简历且邀约面试的公司是否还在招聘呢。果然无疑还在招聘，好可怕都差不多两礼拜了，还在招。贵司要求好高且该岗位并不是很急。顾名思义就是这个岗位其实并不是很重要的，所以他们可以慢慢挑直到那个最优秀的人出现在他们面前。好吧，我又知道了该如何判断自己一定不会被录取的信息了。其实这些发出来的岗位大部分都是招一人，只要看到他们在我面试结束后的一两天里还在招聘网站上面跟新招聘广告的说明还在挑选，而我是没有希望的。只要在面试结束后的第二天没有接到电话那么必死无疑。每次在结束面试后我会对面试官做一些稍微评定。有些面试官其实他的面试手法我个人觉得只要是个人便可以做了。而有些面试官是真的知道通过哪些问题去考察你这个人了。当我遇到那些个人感觉还不如我的面试官时，我想的是凭什么她都能进来为什么我却不能呢。当我遇到含有真金的面试官时，我会想她很厉害我想向他们学习，奈何他们不接收我。后来对于那些自我感觉不如我的人，我换了一个想法，他们既然能够站在这里肯定有异于我的地方，而我能做的便是该如何去改变自己的心态。在第二个礼拜结束后，我依旧如同第一个礼拜一样没有工作机会。我实在是受不了了。一来妈妈每天语音给我问我工作情况如何，要不要找亲戚帮忙帮你找份工作。二来，两个礼拜的压抑，我无处排解很是忧郁，香菇难受。而对于妈妈的好心我一一拒绝了。一则是亲戚他们都是去厂里边的我不想去。二则是我很不想欠人情，不喜欢和亲戚之间有太多人情瓜葛。但在这个礼拜里我无数次在脑海出浮现过拒绝的懊悔和裸辞的后悔。当初我为什么不听妈妈的劝，留在那里做着一份自己打算不做的工作呢。为什么我就不去多多询问他们的意见呢。为什么我就听不见去别人对我的劝诫呢，为什么我要一意孤行呢。这下好了吧！尝到苦头了吧知道裸辞一时爽，接下来就是一直郁闷。我也后悔为什么要那么死死的一口拒绝掉妈妈要靠关系帮我进去亲戚或者朋友这边介绍的工作呢。我在心里无数次问自己，你能否有点自知之明呢，你以为你真的很厉害吗？你以为你真的会有公司要吗你以为在大都市里面要存活下去真的很容易吗？然而这一切的一切最终还是化为尘埃，化为过去的记忆和痛苦了。
接下来第三个礼拜，我重新放低要求了。只求有一家公司能够青睐于我，给我口饭吃让我有归属感，不在每天过得浑浑噩噩，吃了就是睡睡了就是吃猪一样的过着。我是这样一种人，只要没有把心中的大石头放下，那么其他的事情我都没有心情去处理，只能放任自己堕落下去直到石头毁了。在第三个礼拜我得到了一个工作机会，然而我开始了纠结当中，我还要不要多多去选择呢要不要在去找工作了呢，面试呢。为什么还犹豫呢主要是因为对于这份工作是有一点点抗拒的，环境不是那么好，可以说是有一点点糟糕，工作内容有点不太喜欢。福利基本不行。但我的内心告诉我，我坚持不下去了，我不想每天顶着35度的大太阳去一家家公司仅仅几分钟的面试，然后了无音讯。我不想再承受这些打击，我想要安顿下来，只为了自己不在没有归属感，流离颠沛，风餐露宿。毕竟每天去面试花的交通费也是蛮多的还有在外面吃饭的钱。我积蓄不多了，我得活下去不管如何，像大多数说的那样，多多去尝试吧！现在不是很喜欢，没关系，说不定以后会喜欢的，在说难道我真的知道自己喜欢什么吗？真的知道工作到底是什么吗？对于这些我只能说我不知道，没有答案。那我只能去尝试，在尝试当中多出一些路，我不要到了一定的年纪还在找工作还在被一次次的拒绝，还在拿着4000元的工资，我不要虽然我不自律甚至是今朝有酒今朝醉的人，但我想过了我要慢慢的改变，我要遇见最好的自己。而遇见最好的自己首先要把自己这颗玻璃心变得强大起来，虽然没有公司给我工作机会，但那又何妨，我依然是我，我依然可以去找下一份工作
啊！玻璃心千万别碎了呀！
网友评论