从前的日色变得慢 车马 邮件都慢 一生只够爱一个人
最近微博上有个热门话题「我们从大学就相爱」觉得这个话题特别温暖又矫情，可是点进去看了看又觉得特别真实和美好。从演艺圈里的黄磊，孙莉、陆毅，鲍蕾到许许多多的普通人，总有些人的爱情会让你觉得一生只爱一个人原来不只是小说里或者童话里才有的故事。我一直期待这样的美好，到如今我也知道这美好对我来说终究是得不到的，毕竟再也回不到学生时代了。遗憾终究是有的，可毕竟也经历过爱与被爱只不过结局有点悲伤而已，但也好过不曾遇见，不曾拥有。
前些日子和在深圳的好友通电话，聊了些彼此对自己近期的规划，她说她仍然再坚持上英语课，去跑步，还报名参加马拉松，去看了李健的演唱会，她说她还没有找到自己到底真正热爱什么，所以她想去尝试去做各种事情，总比什么也不做原地等待的好。
我说我最近又买了好些书，大多也都是我比较喜欢的文学作品，也有本哥哥推荐的专业书，可是喜欢的自然每天下班回来翻看几页，不感兴趣的依然静静的在角落里安放着，想他的时候依然写写矫情的字，看看矫情的文章，因为我发现这对我来说是一种缓解疼痛的方式，毕竟太压抑自己不是一件好事，所以也就不怕旁人怎样来评价我的矫情了。也试着在寻找自己真正热爱的什么，试着去做一些自己喜欢的事来充实自己或者用来打发无聊时间。
上学时我和她虽然比一般同学亲近些，但也算不上特别亲近，反倒是毕业后偶尔通个电话尽然慢慢变得亲近许多，她说或许因为我们俩的价值观和性格都有些相似之处。所以上学时因为性格太相似在宿舍相处总有些小摩擦，毕业了距离远了因为价值观相近所以有话聊。想来也是，人与人的相处除了亲人，价值观大概决定着你能不能和这个人继续交往下去，友情如此，恋人更是。
聊到哪个同学结婚哪个同学生子时，很自然聊起我们目前的感情状态。她说看到身边的人陆陆续续进入到人生的另一个阶段，自己也慢慢的开始有些着急，但是这种着急不是急着把自己嫁出去，而是在自己还觉得自己是个孩子时，还在开始期待一场美好的爱情时，旁人已经是孩子他妈了，所以她急着成长，急着让自己慢慢成熟起来，去有能力迎接她自己想要的生活。她表达的恰恰是我所想的，所以两个人顺着这个话题不知不觉聊到深夜。最后总结出来就是，人生总要有属于自己的坚持，有自己热爱的事情，因为这对你来说都是你一个人的事，与旁人无关。
所以现在的我偶尔还是会想他。可是这不是我和他的故事，这只是我一个人的故事，是我对过去一些美好的留恋与不舍，慢慢去忘记他，也许用我的方式这个过程可能很漫长，可是这是我喜欢的方式，才不会让自己那么痛苦，或许可能会打扰他现在的生活，可是于我来说我希望他幸福安好，所以我也尽量的小心翼翼的不去影响到他。毕竟说到底还是一个人的事何必牵扯两个人。只是我有我的坚持，有我对这份感情的理解，所以现在的我做不到不去想念。
晚上又把「康熙来了」小s和黄子佼世纪大和解的那期重温了一遍。十几年过去了面对曾经的旧爱，洒脱如是的小s依然在他出场的时候不敢正面迎接他，当拥抱的那一刻时依然红了眼眶，是呀，如果再见不能红着脸，是否还能红着眼。小s一直在道歉说年轻的时候爱的太热烈太冲动，所以分手时在媒体面前说了好多伤害他的话，导致他后来的事业发展受到了限制，她说这是她这么多年来心里的一个结。
已经是3个孩子妈妈的小s依然记得当初俩人在一起时的种种细节，回忆起来还是泪流不止，虽然一直在强调是因为感慨不是怀念才落泪的，可是我想终究多少是有些怀念的成份的。有网友评论说男方大概是真的放下了，可是从小s闪躲的眼神里大概多少还是有些放不下的。他伤害过她，她在媒体面前讨伐过他，终究十几年过去了，她已为人妻为人母，或许放下或者放不下都是她一个人的事。
前段时间总是在思考自己到底应该怎样才能彻底从他的世界走出来，删掉他所有的联系方式，强迫自己不去想念他，或者让自己忙起来没时间想念。我知道我通通做不到，因为半年前就尝试过，即使我再怎么假装让旁人看起来我过的很好，自己心里终究是明白自己有多痛。所以现在想来也不用遮掩了，用自己喜欢的方式，慢慢适应，想念也好，矫情也罢也许关于他，但那不是你和他之间的事更无旁人无关，那大概只是你一个人的事，你一个人想要忘记却又舍不得忘记的事那就交给时间，时间终究会给你答案。
暖。
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