没有经历怀孕生娃这件事之前，我偶尔会因为工作心情低落，开玩笑跟老公说：“我抑郁了！”，老公白我一眼：“你怎么可能抑郁？！”
也是，我怎么可能抑郁？
由于从小到大并无幸运加持，人生经历颇为坎坷：经历过生死存亡，读懂了生死的含义；经历过郁郁不得志，明白人生低谷的滋味；经历过背弃与绝望，参透了人性的自私与黑暗。
加之工作之后，有一整年都在复杂的人际关系中斡旋和勾心斗角，自认为内心已历练的坚不可摧。
我内心这么强大，怎么可能抑郁！
有句话说，没经历过生死不足以谈人生。我认为，没有生过孩子不足以谈人生，如果生过孩子没有抑郁，内心才是真的强大。
迄今我仍然不愿意回忆临产前一周，由于胎心异常，被迫提前入院，每天都要吸氧、挂能量针，做至少四次胎心监护。
医生建议尽快剖腹产，家人却坚持要再等等。就这样僵持着，我每天提心吊胆，一边担心着肚子里的宝宝，一边忍着疼挂能量针。
手术安排了一次又一次，我准备了一次又一次，又被取消了一次又一次。直到我觉得如果再不生，我就要崩溃了。
最后我一意孤行，要求医生给我安排手术，顺利生下了宝宝。生完也就没我什么事情了，都去看宝宝了。
带宝宝理所应当被认为是当妈的事情，就是你感觉谁都可以不带宝宝，但是当妈的要是不带就会被谴责，其他人也都是帮你带。认为当妈的坐完月子身体也就恢复好了，带少了还不行，会被说是偷懒。
宝宝一旦饿了、哭了、病了、瘦了，都是当妈的没照顾好，都是当妈的责任。所以当妈的都是一边拖着还没痊愈的身体，一边殚精竭力地照顾宝宝，还要一边承受着各种不实的批评。
我第一次当妈，不知道要怎么处理这些情况，但我唯一可以确定的是，我无法逃避当妈的责任，什么疼痛、辛苦、劳累，都是当妈所必须要承受的，我有怨言只能自己咽下，我疲惫不堪只能自己承受。
我可以接受作为妈妈，我必须是最辛苦的，是付出最多心血的，但是我不能接受不客观的评价，不能接受天天被一堆琐碎弄得一地鸡毛。
生孩子之前，我雷厉风行，敢说敢做，勇往直前。生孩子之后，我胆小怕死，没有自信，左右为难。
我觉得我已经快要不认识我自己了，产后抑郁比我想象中更可怕。
我常常觉得自己坠入了一个无底深渊，周围看不见人，也没有人来救你，自己就一直往下掉、往下掉……这种深深的无力感让我痛不欲生，却没有任何其他的选择。
如果我不能静静，我就真的抑郁了。
据说，80%的妈妈都有产后抑郁倾向，其中10%-15%会转化为严重的产后抑郁症，我并不是一个个例。
现在，我依然不知道我是否真正走出了这个过程，或者要到什么时候才完全度过了这个过程。我只是清楚，环境的安静会让内心变得宁静，遵从内心的选择会让我如释重负。
我不需要太多嘈杂的意见，我一直很清楚自己要什么，以及自己在做什么。所以，我清楚自己要如何掌控自己的人生，以及做一个怎样的妈妈。
都说写作具有自愈能力，也许当我写下来这一切的时候，这些不愿意再回忆的阴霾就已经散开了。
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