我已经忘了她，因为我喝醉以后不会再打电话给她！

“我已经忘了她，因为我喝醉以后不会再打电话给她！”这是我今天在NGA看到的一个跟帖，我看了好久，觉得这句话说的很伤感……

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用两个小时，看了MOP上的一个帖子。

这些天日子过的平淡且秩序有加，每天早起半小时，早出门10分钟。为啥不是早出门半小时呢可能有人要问，其实醒来之后，常常恍惚的不知道自己在做什么，晃晃悠悠的洗脸刷牙穿鞋收拾东西吸一支烟发呆……出门就这样还得跑，早点几乎是不吃的，随身塞几块饼干，真饿了就去单位楼下买点零食。运气好没小区里的车拦道，运气不好找门卫记车牌去按门铃。下班不出意外没有坏天气直接回家，车也好停，到家基本上不怎么说话，吃饭，开电脑排队挤房DOTA，晚上没事，有时候会带回来两三瓶啤酒，没队友一起玩就自个单蹦路人，11点随便点个电影，定时自动关机，爬床上，困了就合眼，电影几乎没有看完过，看完了也演的不知道是什么……

今天，风雪雨交加，傍晚的时候天气冷得仿佛又要回到冬天一样，风很大，明显能感觉得到车子被吹得摇摇晃晃，无聊的不行，在桃园路买了奥尔良和雪顶，很失败的是吃完就后悔了，胃一直不舒服……晚上开进院子的时候特别想听梁静茹的《最后》，听到一半，拔钥匙提包下车锁门。

写到这，似乎和题目一点都没有关系，是呀，应当怎样写下去连我自己也不清楚了。那么首先我说今天我没有喝酒，两个礼拜都没有碰过，现在真心实意改喝百事，还不中奖。我只是会在突然的某个时候会被一些东西拖住，不能说话不能打电脑什么都不能做，只好坐着抽烟。

曾经如何一件微不足道的事情到最后一发不可收拾，想明白其实不值得。你曾经告诉我爱一个人就要爱他/她的现在，至此才知道这句话的意义。也一直到现在，那些曾经说过的承诺，突兀的像是一根刺，深深植入我的心里，如果想起便会疼一下。

我不能回到过去，也不能改变发生过的事情，有些时候我不得不接受你已经离开我了，有些时候我觉得自己很2，我一边开导着别人，一边骂着自己为什么没能按自己想的去做，我已经开始不想说曾经，不想说可能，不想说或者，这些词让我觉得难受。其实我已经不知道自己在说什么，我越发的掩饰逃避，就越发的发现自己的软弱，其实我一点都不坚强。

我只是难过。

去盂县的时候在佛祖面前磕了很多头，回来的时候倚在车窗前睡着，其实一点都没有安稳，天一直忽明忽暗的下着雨。我懂得有时候没有办法描述想念的样子，我才知道很多时候我需要自己安慰自己。我想如果可以流泪，我会好很多。不想说也不想提那些再让自己觉得不齿的话，可是心里的主意早已定下，我等人，我等一个人。那么去听听熊天平的《愚人码头》，我守着我的码头，燃烧我的船，怕夜黑之后你疏忽错过。

回到题目吧，看完了连载，生活还在继续着，没有什么人能让它停下来，最后再引一句“此刻，我用手指轻轻的划着键盘，不知道说什么好，脑子里却思绪万千，如果真是命中注定，我认了，我并不是没见识过命运的戏剧性，来吧，我就在这里，哪都不去。”