现在是00:51,是我刚洗漱完毕。本想带着妆记录一些想法,念及自己是上了年纪,皮肤吃不消。外加上没有一个小时是拿不下来,所幸滚去洗漱,了却一桩牵挂事。
一个很要好的朋友,12:05的时候突然发给我三段微信。
假如一个男人不喜欢你,就别追。
即使追到也只是玩玩,最后分手那就失去的太多了。
男女不一样
首先,要声明一下。我从来不会去追一个我感觉不到对我有感觉的男生。
我承认自己是个瘾君子,只要对方释放点好意,瘾就上来了。纵使之前给自己放过狠话,说是忘了这人,挨不住他找你,我就忍不住给自己打一针。
但是,也只能局限于此。所有的暗恋都是一个人的狂欢,似乎只有敏感的人才无师自通这个。敏感真不是个好家伙。衍生出来的伤春悲秋,顾影自怜,一厢情愿,自作多情,通通是它的私生子。
就算我有多喜欢一个男的,只要他不喜欢我,我打死也不会说出很大胆的话。其实呢,就一自卑在作祟。
自信的花蕊需要厚实的土地,扎根土壤。你没有给我这样的阳光雨露,我的自信之花又怎能冒芽成长呢。只能像一颗种子一样躲在黑暗的空虚里,渐渐死亡,逐渐败坏。
所以,我的朋友,你的担心有些朝前了,很有未来感。
12:12的时候又发来一段:去你们南方吧,会有好男孩,别把大好年华浪费在男男女女的事情。
去南方是必须的,提上日程的,我在这里没觉得自己有啥价值。
在这里,时光很慢。我能看书,看电影,刷抖音,写文字。在下面是没有这种随意自在的,这点我必须承认。
但是以上的一些日常说白了就是混日子,如果有人这样说我,我没有能够反驳的说辞。
男男女女的事,若是以前能够上心点,我就不会一直单身。只是刚好,雨季来了,我的心跟腔满了。
渡口涨腻,周边的春色蔓延。如果有一条小舟能路过此地,船绳绑在渡口的桩子上,从此停泊在这。晚上的摇晃声,不只是水中空虚的月,而是实打实的水拍船身声。
这一路上永远不缺好的,我凡胎一个,目光短浅,没那么深谋远虑。遇上了一个我能感受对方不讨厌我的,我自己又有眼缘的,就没想过要看锅里。
二十三点的时候,一个陌生号码打进来。一上来就是质问我为何拉黑了他手机号,也没自报家门。
他这么一说我就想起来,没想到消停了一个月又兴风作浪起来。
他说,就是想认识你,交个朋友。真是锲而不舍啊。
我说,可是我并不想认识你呀。
应该很少有人比我更可恶吧。我不认识那人,也不想认识那人,上来就说想认识我,做朋友。我是缺朋友的人吗?上次以为可以就此停歇,没想到此人锲而不舍。
我的热情只能献给我那些在乎的人,外人不许入内。
我会回去,回到平原江南。在那里找到能给我带来自信的价值,并不是回避。
这里的人,我曾在意的,我现在在意的……绝不会像空气中的野马尘埃,轻飘飘的,没了就没了。
现在01:48,眼皮沉重,困意深种。
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