夜深了，困重了

夜深了，困重了

现在是00：51，是我刚洗漱完毕。本想带着妆记录一些想法，念及自己是上了年纪，皮肤吃不消。外加上没有一个小时是拿不下来，所幸滚去洗漱，了却一桩牵挂事。

一个很要好的朋友，12：05的时候突然发给我三段微信。

假如一个男人不喜欢你，就别追。

即使追到也只是玩玩，最后分手那就失去的太多了。

男女不一样

首先，要声明一下。我从来不会去追一个我感觉不到对我有感觉的男生。

我承认自己是个瘾君子，只要对方释放点好意，瘾就上来了。纵使之前给自己放过狠话，说是忘了这人，挨不住他找你，我就忍不住给自己打一针。

但是，也只能局限于此。所有的暗恋都是一个人的狂欢，似乎只有敏感的人才无师自通这个。敏感真不是个好家伙。衍生出来的伤春悲秋，顾影自怜，一厢情愿，自作多情，通通是它的私生子。

就算我有多喜欢一个男的，只要他不喜欢我，我打死也不会说出很大胆的话。其实呢，就一自卑在作祟。

自信的花蕊需要厚实的土地，扎根土壤。你没有给我这样的阳光雨露，我的自信之花又怎能冒芽成长呢。只能像一颗种子一样躲在黑暗的空虚里，渐渐死亡，逐渐败坏。

所以，我的朋友，你的担心有些朝前了，很有未来感。

12：12的时候又发来一段：去你们南方吧，会有好男孩，别把大好年华浪费在男男女女的事情。

去南方是必须的，提上日程的，我在这里没觉得自己有啥价值。

在这里，时光很慢。我能看书，看电影，刷抖音，写文字。在下面是没有这种随意自在的，这点我必须承认。

但是以上的一些日常说白了就是混日子，如果有人这样说我，我没有能够反驳的说辞。

男男女女的事，若是以前能够上心点，我就不会一直单身。只是刚好，雨季来了，我的心跟腔满了。

渡口涨腻，周边的春色蔓延。如果有一条小舟能路过此地，船绳绑在渡口的桩子上，从此停泊在这。晚上的摇晃声，不只是水中空虚的月，而是实打实的水拍船身声。

这一路上永远不缺好的，我凡胎一个，目光短浅，没那么深谋远虑。遇上了一个我能感受对方不讨厌我的，我自己又有眼缘的，就没想过要看锅里。

二十三点的时候，一个陌生号码打进来。一上来就是质问我为何拉黑了他手机号，也没自报家门。

他这么一说我就想起来，没想到消停了一个月又兴风作浪起来。

他说，就是想认识你，交个朋友。真是锲而不舍啊。

我说，可是我并不想认识你呀。

应该很少有人比我更可恶吧。我不认识那人，也不想认识那人，上来就说想认识我，做朋友。我是缺朋友的人吗？上次以为可以就此停歇，没想到此人锲而不舍。

我的热情只能献给我那些在乎的人，外人不许入内。

我会回去，回到平原江南。在那里找到能给我带来自信的价值，并不是回避。

这里的人，我曾在意的，我现在在意的……绝不会像空气中的野马尘埃，轻飘飘的，没了就没了。

现在01：48，眼皮沉重，困意深种。