七月的时候，我得到了自己的录取通知书。结局不是一本，心里总是有遗憾和不甘的。但是，比起曾经那个年年倒数，夜晚跑出去上通宵的我，在妈妈眼里，这算得上是一个较好的结果。也总算可以告慰爸爸的在天之灵了。
八月的时候，妈妈从门市上给我准备了最大的最响的鞭炮，让我去爸爸的墓前放，借以告诉他我读大学的好消息。
那一个炎热的傍晚，噼里啪啦的鞭炮声，响彻了整得小村庄。既让人难为情，又让人觉得很骄傲。
二零零九年，九月的时候，我在玉溪市红塔区凤凰路一百三十四号的地方开启了，人生新的路程。学校是个二本，座落在美丽的红塔山下。校园不是很大，但是却精致美好。
我喜欢这个诗一般的名字，玉溪，碧玉青溪。这里离省城昆明只要2个小时。天空湛蓝如洗。红塔山上的草坪，青葱翠绿。这里比起读书可能更适合谈恋爱。爱情，这个美好的词语，在我忧郁的内心，慢慢复苏。
送我来读大学的，是我以前的高中同学，因为我补习一年，所以他早我一年读了大学。他高中时候的理想是中国政法大学，可是那一年我们整个文科班最好的成绩，也只是云南师范大学。
他也在云南师范大学，读新闻传播专业。他字写得很好，会做一手好饭，是真的很聪明。人也非常实诚，是靠得住的男孩。
可是，因为胖，拉低了整个人的形象。我喜欢他吗？我不知道。或许他瘦一点，浪漫一点，或者再高一点，我都会和他好一辈子的。尽管他对我很好，跑前跑后地帮我买床单被套，帮我找宿舍，帮我报名。我还是很介意他的长相。
带他去同学面前，也觉得很丢人。
你可以鄙视我，那时候内心的是如此虚假繁荣。
在往后的岁月中，我在内心一直对他长久地忏悔。直到近年来听说他已结婚，并生了小孩，我才放下自己这颗揪着的心。
进校后的第四个月，我在一个汇报晚会上，看到了那个白衣飘飘的少年。他在那个晚会上说自己办了文学社，把文学描绘得动人而又美好。
整个晚会我的目光都追随着他，散会的时候，来了一场大雨。我飞快地跑回去给他送伞，大雨冲散了人群，恍惚中看见他用手挡住雨，跑开了，只剩下清瘦的背影，回荡在我的心湖。
时隔多年，那场雨在我记忆中还是如斯惆怅，如斯美好。一个少女的情事就在那场雨中氤氲开来。
那场晚会后，我当然是毫不犹豫地加入他的社团，努力找各种机会接近这个男孩，并且努力在他面前表现。
爱情可以治愈伤痛，哪怕这爱情是自己想象的。因为这个男孩的出现，我的忧郁与明媚又回到了十七岁那年。
也就是那个时候，开始读张爱玲。同情她的身世和处境，羡慕她绝世的才情，并且从她身上看到了自己的影子，敏感，脆弱，自卑，却又假装清高。
当读到她爱上胡兰成的那段，忍不住落泪。
“她见了他，低到尘埃，又从尘埃里开出了花”
我觉得，她写的就是我自己。我第一次为一个人，低到尘埃，又从尘埃里开出花来。
尽管有人全心全意地爱着自己，自己却要奋不顾身地爱上别人。
悲剧的爱情，大抵如此。
甚至这个人，我都不了解，只是因为他是穿白衣的少年，只是因为他和我一样，热爱着文字。便认定他是我一生所寻的人。
还坚定地在空间里宣称，遇见了和自己契合的灵魂得人，不管别人愿不愿意祝福，我都想去冒险。
表面上是宣告所有人，其实是说给那个深爱着我的男孩听的。
希望他，放开我，成全我，让我去追逐那属于自己的爱情。
那时候，我心里真正的爱情，是让人怦然心动的，是见到的时候，满脸通红，内心小鹿乱撞的，是见不到的时候，剪不断的相思泪滴湿了红笺。
对他，我真的没有这样的感觉。所以，我认定这不是真的爱情。
我最后一次见那个被我伤害的男孩，是在昆明南站。那天他从大学城过来送我，我转身，上了车。
后来他打电话给我，说，你对我是没有感情了！
我问，为什么这样说？
他答，和以往每一次依依不舍的送别不同，这一次你没有丝毫留恋，没有一次转身。
在20岁的年龄，疯狂是不计后果的。被伤害的人，对你的恨，是一生都无法释怀的。以至于后来，彼此都做出的姿态，是老死不相往来。
但不可否认，往后的时光里，我偶尔还是会想起他。想起他为了陪我买一件毛衣，在寒风中，走遍了整个玉溪城。想起寒假回家的火车上，车厢里拥挤不堪，而我安稳地靠在他腿上睡着的时刻。想起夜晚一些昏黄的摇摇欲坠的灯光。
可是那场冲昏了头的暗恋，是一剂来得彻底的麻醉药。
如今站在时间之外，我忍不住嘲笑那个年少的自己和那场自以为是的轰轰烈烈的爱情。
是爱得有多疯狂，还是错得有多离谱。
我不知道。
后来，张爱玲告诉我，爱就是不问值不值得。
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