爸爸去世那年是2008年，青春，就这样被一场猝不及防的大雪覆盖。眼前景像也由五颜六色变成了白茫茫的一片。
再回忆往事，也似乎很难用恰当的词语去形容去描述，像一个人刚开始游泳，就掉入了漩涡，刚开始行路，就进了迷宫。感觉是荒诞的，而底色是苍凉的。
或许人生最大的不幸，就是你在一无所知的年龄，就失去了最珍贵的东西。
你没有认认真真端详过他的模样，没有细细体会过父亲俩字的意义，没有坐下来和他谈过一次心里话，因为你生来时他就在那里，你长大了他也在那里，多有严肃，少有和蔼，多有沉默，少有话语地在那里，于是你以为他永远在那里。可是他只是轻轻地闭上了眼睛，你就彻彻底底失去了父亲。
还来不及体会，来不及感悟，来不及好好爱，好好告别，这珍贵就幻为了泡影。
十年了，我依然遗憾。
尽管命运的当头棒喝，打得我头晕目眩，但除了离开了的人，时间不让谁停留，于是走，麻木地走。
很长一段时间内心都是空荡荡的，爸爸已经走了，我想即使读好了书，也没有机会孝敬爸爸了，不能给他买衣服，不能带他吃好吃的，不能给他养老。读书到底还有什么用？越想越难过，眼泪悄无声息地滴落。
我甚至想不起来，2008年，春天是否来过。花朵是否盛放过。天空是否蔚蓝过。我那么难过，为什么没有人安慰过我。
或许因为几个月后的高考，让大家都太忙了，5·12地震都无法让参加高考的人难过，何况你死的只是你的父亲。
坐在那间战火纷飞，没有硝烟的教室。老师每天天花乱坠，唾沫横飞地讲题，周围人多数都是拼命地跟着背书做题。除此之外的世界，对他们而言，多看一眼都是浪费时间。哪里来得及，对你同情和安慰。而且回校后，才听说因为学业压力过大，在我回家奔丧期间，大家在教室里举行了一次元旦迎新晚会，开开心心地放松了一次。
不是人情冷漠，是这世界的悲欢并不相同。那些落在自己生命中的雪，别人是真的感受不到冷。现在想来，这也是中国教育的病态，孜孜不倦地培养的也只是精致的利己主义。他人的悲欢，与自己无关。
而那时的我，刚刚燃起的雄心，也因为失去了爸爸，觉得读书于我已经没有意义，但是不读书又不知道该去哪里找寻意义。就这样，每天清醒地悲伤着，机械地生活着。
蹉跎到了高考，印象很不深刻。结局是，三本都差一分。看到别人有大学可读，羡慕。于是，志愿都没有去报，铁定了心，补习。除此，真的无路可走。
别人常说，化悲痛为力量，我不相信这句话，人要么留在原地被痛苦手刃，要么带着痛苦前行。痛苦这东西，除了时间，谁也没有偏方。
和我一起留下来补习的，还有一起长大的朋友，她很努力，她很努力，结局却总是不如人意。不得不多提一句，她命运的千丝万缕却总是和我扯上联系，邻居，一起读小学，一起读初中，一起补习初三，一起读高中，现在又一起补习高三。从未见过她放弃，于是跟着她一起努力。
两个人每天的生活，除了简单的吃饭，七小时的睡觉。其他的时间都在看书，背书，做题。早上大声地记忆古文，中午大家都吃饭去了，我还要留在教室做一个英语阅读理解，最开始的时候，我都没有期待自己做出题来，只训练自己能坚持坐在椅子上，那种感觉就像热锅上蚂蚁，是种煎熬。而最差的是数学，之前说过只能考十分，高考六十九分，但其实我什么都不懂。那一年为了提高数学，我一遍遍地看数学书，反复地记忆那些基本的公式，工工整整地整理了数学老师讲过的每一题，隔三差五地把考过的数学试卷拿出来练习。别人不断地做新题，而我不断地重复旧题。看着自己的数学从第一次模拟考的39分，到六十多分，最后一次模拟考的时候我89分。是整个高中以来历史最高分，感觉对于学数学的任督二脉被渐渐打通，欣喜若狂又觉得遗憾，因为高考又来了。
我相信再给我三个月，我数学能考120+的。我最大的优点，自信。无论自己曾经差得多么离谱，别人看来，我的人生多么无望，我还是盲目自信。自信，只要静下心来努力，我就是不比别人差的那一个。
这一年，因为努力，真的提高了很多。在班上也能排到前几名。在心里，我常常骄傲地想，读书对于我，真的算不上多难的事。
整个高考，我是清醒而自信的，可是我并没有如大家期望的那样考上一本。科科都好，唯独文综，一塌糊涂。骄傲如我，却无缘一本，自尊心再次受挫。
我觉得命运是偏心的，对我是不好的。于是，我的难过，从失去爸爸的难过，变成了别人都能有爸爸而我没有爸爸的难过，一起努力，别人考上了云师大而我只考上了玉溪师范学院的难过。
那份敏感和脆弱，现在想来是可笑的！因为那个去了师大的女孩，她四年如一日付出的努力是远远大于去师大的努力的。而我仅仅努力了一年，就梦想去摘天上的星星，这难道不可笑？命运，从不作祟，她偏爱努力的人。
可是，站在时间外的人，永远叫不醒时间里的人。
我带着自卑，难过，不甘心，去了玉溪师范学院。
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