文/殇叶为谁落
有时候自己感觉好像经历了人世百态，看淡了人情冷暖，便学会了伪装真实的自己。
小时候的记忆总是无形中鞭打我，致使自己从未放松过对自己的要求。总是承担一些与自己年龄不符的责任，那种不让爸妈失望的总是眼神牵绊着我的成长。
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本是花季的少年不应该有忧伤的心思，可是从初一开始我脱离了群体的玩伴，被朋友说成有孤僻症。看着朋友们玩游戏而我在一旁站着，有时候我就像一个旁观者无法融进快乐的氛围。久而久之，竟然习惯了这种生活。
也不知道为什么我身边的朋友很多，对于我的评价还不错。她们有时开玩笑说：“羡慕我的性格和相处方式，”可是她们不知道我有多羡慕她们，羡慕她们的叛逆和随心所欲。
但我害怕我所谓的叛逆会让爸妈失望，毕竟世上有很多事情都是身不由己的。我不想因一时的任性给爸妈带来失望的眼神，因为他们真的很不容易，对于整个家庭的付出是我意想不到的艰辛。所以不管在爸妈还是在外人眼里我都是乖乖女和懂事的好孩子。
可我的懂事也是被现实所逼啊！我宁愿让自己多承担一些责任，也不想让爸妈受别人的嘲讽。你永远体会不到我爸妈因为爷爷奶奶偏心大伯和小叔家而吵架时我的心有多痛，怨恨所不公平的待遇发生在我的身边。也许在爷爷奶奶眼里我们一家人可有可无吧！
有时候我会抱怨爷爷奶奶的偏心，想不通他们为什么这么做，有没有考虑过我爸爸的感受？但有时事实就是这么残忍，一步一步逼着我懂事和成长。
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在这青涩的年纪我也有过喜欢和在乎的人，只不过是我一个人的事不曾与别人分享过。不知道为什么？心里的想法是过早的开花肯定会凋零的。没有过开始就不曾有结束，可是我错了，默默的喜欢一个人成了我戒不到的习惯。
我知道他对我也有感觉，但我只能逼着自己说：“自己和他不是一个世界的人而且以后的生活谁能知道自己和他相守一生了。”有时候他开玩笑的对我说过他很花心，我也知道身边也有喜欢他的人，可他不曾拒绝别人对他的好。
我宁愿在一旁默默的喜欢他，也不愿有过开始的恋爱。所以我与自己的恋爱长达六年，这六年来他一直住在我心里并且建立了一座城堡，而我在里面画地为牢，一个人守着一座孤独的城。
刚开始看着他空间的动态心里很疼，眼泪的错觉也仿佛告诉我的选择是错的，自己喜欢他，而他喜欢别人。这就是擦肩而过的缘分…
慢慢的就没有感觉了，但还是会关注他。我不知道我这场不分手的恋爱有多长，余生我还会不会喜欢别的人，幸福之神还会光临我吗？
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无所谓对于错，很多人都有一面别人不曾看见过的面孔，受伤时蜷缩在角落哭泣，独自舔着伤口成长。在别人面前笑的合不上口，可眼角流露的落寞和忧伤谁能懂？伪装着自己的喜怒哀乐，直到夜深人静时疲惫不堪。不管是亦假亦真伪装自己成了这个时代的影子。
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