2019-01-20

1.关于父亲的一篇日记

“以后只有依靠你”

“好”

06年，你说有两个爸爸的我比其他人幸福，他离开了，你说，还有你。

今天，我倚在车窗，看着你，你笑着说，我去买菜。回来，你递给我菜……恍惚觉得这个节，过得不错。可是你是我父亲……

想想，你就是我要找寻的那个人，没法，你却比我早出生二十多年，还娶了妈妈……我们没有血缘，却有缘成为父女，也很不错。

我的恋父情结，许是母亲的一个心结，我对你更眷恋。你是一个特殊的存在，是父亲，是老师，是朋友……未来，我会遇到一个是老师是朋友是恋人的特殊存在吧。

2.后来，我的爱情回顾

显然我对爱情的期待过高，我没有找到各个方面都可以依赖的人。相反的，我找的男友年龄和身高是递减的，体重是递增的。相貌应该是越来越好的，或许是情人眼里出西施吧。我甚至忘记了前任的脸，一定是太丑了。

他们都没什么特殊的，我曾有点骄傲地认为我能拯救谁，看到不喜欢的地方也想着改变，不过没有人为我改变了。恋人，不是朋友，也不是老师，只是一个和我一样需要被爱的人。他们比我父亲高，却不像父亲有力量，在我心中都是弱小无力的，相处一段时间发现远远不是第一印象的高大。比我还孩子的就被我放弃了，因为我感觉不到被爱，反而是去照顾，我又不是他们的妈，不能接受…

是的，我曾试图找到可以依靠的人，因为越长大越觉得父亲远了。他太匆匆，留给我的就像是背影，追不上。我发现他想养育的孩子也不是我这样的，我不是他理想的孩子。毕业第二年我就放弃了，我认识到人与人之间的差距，未必是起跑线上的，而是过程中的不同对待。我能给的不多，于是终有些我得不到。是不是在那以后，我再也没有勇气去靠近了。

我找到了一个从没想过放弃我的男友以后，感觉到了可靠和安全。我并没有放弃做一个成人，只是不想活得拧巴，做什么我都要是心甘情愿的。就这样，我从懂事的人回归到任性的人（我想这才是我的本性）。人的最高目标就是自我实现，是要成为有力量的自己。在时间允许的情况下，停下来，把过去和现在划清界限，把自己的位置摆放好。过去的已经过去，当下只能改变还没发生的事。现在过好了，再回想起来，记忆就会鲜艳美好了。

3.故乡没有父亲

A building and firework

在故乡聊了许多事。感觉就是话说多了就有错。每个人都有自己的出发点。应该也没有太坏的人，就是好的程度不一样吧。我也不会把人分成好和坏，却还是有主观上的喜欢与否。

今天二姑烤了栗子，吃得很开心。但是聊天内容有点沉重，我们改变不了出身，也改变不了别人，如果能改变自己就好了。让自己容纳更多，愉快与否都能接受。因为是在故乡吧，想了许多亲生父亲的事，但是没什么回忆。我对他的感激仅限于给我生命吧。终究是缘浅。最大的遗憾可能是没有好好告别吧。我去过墓地，却没去过我亲人的，是我逃避了吧。

活着的时候，没有看清楚的，没有太多话说的。离开了，也就还剩下静默了。我想我不会去扫墓的，有生之年。话或许说满了，但墓地太凉了，我性子冷，不适合怀念。家乡没有父亲，却还有父亲的母亲，父亲的姐姐，我回来不是为了看他。我想看的只有活着的人。

我回来不是找父亲，我是在找自己。

“沉痛终将消散，叶落亦会归根，洁白的新雪终会覆盖整个寂静的小镇。”——《与父亲最后的告别》