印度哲学家克里希那穆提说:
不带评判的观察，是人类智慧的最高形式！
简单来讲，纯粹去观察，并原原本本描述我们看到的，听到的，不加上任何大脑的看法，想法和解读，是非常困难的，几乎可以说是人类智慧的最高形式。
我们可以重新解读一下冲突，冲突是绝对的坏事吗？
书中原文是这样说的：
冲突是生活中一个自然而健康的部分，我们绝不追求完全消除冲突，因为我们相信，冲突有助于个人和社会群体的成长。
这里的关键并不在冲突本身，而在于面对冲突我们如何回应，我们如何想，说什么，怎么做，将决定着冲突带给我们的意义是积极还是消极，是伤害还是经验和成长。
这世上所有的事情都没有意义，是我们赋予了他们意义！
《用非暴力沟通化解冲突》这本书第一部分阐述的就是非暴力沟通四要素：
观察，感受，需求和请求！
首先是 “观察 ”
把“观察”放在第一位，是因为我们如何去应对一件事，主要在于我们如何去解读，而我们怎样解读的前提是，我们看到了什么？ 我们常常以为我们看到的都是“事实” ，但其实我们看到的往往都是经过大脑加工或脑补过的“评判” ，我们看到的其实是我们想看到的，而不是事实本身。
心理学有个名词叫“投射” ，也有人形象的比喻：
别人眼中的你不是你，你眼中的你也不是你，你眼中的别人才是你！
也就是说你如何看待这个世界，和这个世界本身的样子没关系，都在你的内心，我们要改变的从来都不是外部世界，而是改变我们的心！
“我们所做的一切都是为了满足我们的需要 ”，围绕着这个目的，我们要回过头来观察发生了什么，可以回答一个问题： 过去24小时内，谁做了你喜欢或不喜欢的什么事 ？
我可能会说，我遇到了儿子消极的情绪状态，假期结束时给了自己消极的自我评价，说自己电影也没看，作业没写完，也没有出去玩等，假期过的很抽象（抽象是现在年轻人对自己的一种评判，大概意思就是过的不好）我不喜欢儿子呈现的这种消极和否定的生命状态，我喜欢儿子积极阳光一些，所以这件事其实是我不喜欢的，他有点太消极了！ （我描述的这个部分其实有事实，也有评判）换做一个没有事实和评判概念，生活中也没有带着觉察刻意练习的人，说出来的话大多都是评判，而不是在描述事实！
当我们这样去描述孩子时，其实我们是希望通过这种评判，有时也会有指责和抱怨等方式来满足我们自己的需求，我们的需求是希望孩子积极阳光，但是孩子并没有满足我们的需求，所以，我们自己有消极情绪出现，启动了我们的情绪脑来解决问题（通常是打，逃或僵住/麻木）批评、指责、抱怨、比较等就是动物脑在用“打”的方式来解决问题（自我防御）
当我们用评判、指责、抱怨、比较等方式，父母也可能会说：
“你看你们班同学怎么没像你这样 ？”
“你现在的努力是为了更好的未来 ”
“其实你已经做的很好的 ”等等。
有些话听起来好像很友好，充满关爱，但这都不是事实，我们也都没有去关心孩子自己的感受，而是用自己的主观想法来定义孩子，甚至用暴力的方式来和孩子互动，产生伤害！
这样的对话方式，一定会激起孩子的反抗，即便没有反抗也会让孩子觉得自己不够好，自己有问题，极大的伤害了孩子的自尊和自信，长期生活在这种沟通环境中的孩子，长大后就会出现做事瞻前顾后，特别在意别人的想法，以及讨好型人格等。
语言是有力量的，中国俗语说：
良言一句三冬暖，恶语相向六月寒！
当我们可以做到非暴力沟通第一步：纯粹的观察，不带任何评判的观察，那么我们就离更好的与他人连接，建立彼此关爱的人际关系前进了很大一步。
就到这里，明天说“感受” 。
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