她 

他走的时候，我没有哭。

    我甚至还潇洒地说，再见。

    望着他渐去的背影，忽然之间天旋地转，然后我的眼泪就像关不住的水龙头一样涌了出来。我想我的眼泪可真不争气，为什么不早点流，为什么不在他离开之前流。那样的话，也许可能他就会心疼就会舍不得，就会像以前那样拥着我对我说永远。可是我就是那么固执那么倔强，我甚至连理由都没有问就接受了他的选择。

    也许是我太过任性。他说他很累，他说感觉淡了，他说我们还是分手吧。

    对不起，跟你在一起，很累。

    我不知道原来一个人可以流那么多的眼泪，我想大概一年都没有流过这么多的泪。我想不出在习惯了又他的日子之后，要怎么样面对一个人的天空。我想打个电话给他，问问他可不可以再考虑一下我不能没有他。可是我的理智告诉自己不能这样，是我的理智保持了我最后的尊严，我是笑着离开的。

    我知道，所有的一切都已成为过往。在他离开的那一刻，不可挽回。

我知道，自己已经不可以带给他快乐，不能在无聊的时候打电话给他，不可以牵着他的手招摇地逛东逛西。他已经不属于我了。

一想到这些，我就止不住地伤心难过。我想，他怎么可以这样！可是那天他问我是不是恨他的时候，我还是摇了摇头。没什么，你只是说了实话而已。他说以后我们还是朋友。我笑，怎么可能？就当从来没有遇见过！

我想，现在的难过只是舍不得，这个结局是正确的也说不定。我会努力让自己活得更精彩，我要让他知道，放弃我是多么的不明智。一切都会过去的，我告诉自己。

他

    我失恋已经十二天八个小时二十六分了。没有她，日子过得真得很慢。这些天来我一直都在想，自己的选择究竟是对还是不对，脑中不断闪现和她在一起的点点滴滴。我根本没有想过有一天会跟她提出分手。我想，分手那天对她的伤害是不可磨灭的。

我没有想到，那天竟是我们最后一次在一起吃饭。她的任性，我是知道的。我只是受不了她的冷漠，我永远都在猜测她的心里在想些什么，对我在不在乎。所以我觉得很累。她表现出来的理智让我觉得自己根本不被需要。所以我说我累了我们分手吧。如果当时她说不要，再考虑看看；如果她拉着我的手不松开；如果她流着泪摇头。我想我一定会毫不犹豫地拥她入怀，对她说对不起。可是，短暂的沉默之后。她只是淡然地说好。我的心一紧，难道我在她的心中就那么没有分量？她说不恨我，可我没告诉她这真的不是我的心里话。可是她却连朋友都不想跟我做了，就当从来没有遇见过！怎么可能？所以我转身离开，告诉自己不能回头，因为我不想让她看到自己满脸的忧伤。

我离开的时候她没有流泪，我不知道她会不会伤心难过。应该不会吧。。。

我听到身后的那一句再见。我知道，也许我们再也不会相见。

早上去上课的时候，我会不自觉的停在她宿舍的楼下，到了才猛然发现原来这里已经 没有我要等待的人了；手机上她送的情侣挂件我舍不得拿下来，只是我知道这把钥匙已经打不开她的那把锁了；几次想打电话给她，但我不知道怎么开口，更不知道开口之后要说些什么。这道伤既已种下，我想我们是回不去了。

我只是想知道，她会不会为我的离去感到哪怕一丝的难过。

她

阳光明媚得不像话，周末的时光闲得不像话。可是我的心情并不像阳光那么明媚。昨天晚上信誓旦旦地跟自己说好从此不再想他，可是早上一睁开双眼便看到了那张安静又有点忧伤的脸。我晃动脑袋打乱所有的思绪，可关于他的那一章还是那么清晰。我想我是没救了。

失去他已经一个月了。

这段时间我做了很多失恋女生该做的所有事情，然后才发现自己是那么的俗不可耐。为他记最后一篇日记，驻足于每一处共同走过的地方，习惯性地查看手机即使我知道再也不会有他的短信，把他送的东西放在自己看不见的角落，那家和 他经常去吃的小吃店我再也没有去过，期待着他能像以前一样跟我说晚安。。。

那天说过再见以后我们就真得没有再见过。我设想过很多次我们在校园的某个地方不期而遇的场景。我想我应该要表现得孤单一点悲伤一点，那样的话他或许会感到抱歉感到难过；还是我应该要表现得自信一点平静一点，然后微笑着向他打招呼，让他知道我一个人还好。

可是我没有想到，我们分手以后的第一次相遇，竟然是这一种版本。

那个时候我正和枫边走边谈笑风生着。直到现在我还在纳闷，那天的心情怎么会那么好。我想当时我肯定笑得特夸张特欠揍，不然突然出现在视线里的那张好看干净的脸为什么显得那么悲凉呢？不记得是怎么匆匆说了再见，然后你向左我向右的了。只记得从那忧伤的眼神中，我读到了心疼。那一刻我的脑子一片混乱。以为自己已经恢复了，可以坦然面对了。可那么倔强的自己，在他面前却还是那么不堪一击。我觉得应该叫住他，应该向他解释什么。可是解释什么呢？傻站在一旁不明就里的枫吗？或许，他已经不在乎这多余的解释了。

我早已不是他的谁谁谁。

他

时间滴答滴答地流淌，我一如既往地想她。其实我早就后悔了，从“分手”两个字出口的那刻我就后悔了。也许我太幼稚，还以为可以用“分手”来判断她对我的感情。我 真傻，结果就是发现自己对她的感情原来那么深。他们说亡羊补牢还不晚，我知道自己是自作自受。

所以那天看到她的身边有别的男生的时候，我才会那么难过。我想自己当时的表情一定很忧伤，因为我看到她那甜美的笑容立刻僵掉了，在看到我的那一刻。我说好久不见，她也这么说。然后我等着她给我介绍旁边的那位，希望听到表哥、姨弟之类的称呼。可是她只是淡淡地说了声再见。我揣测着这两个字的含义，然后感到一阵难过。不是因为她的身边有陌生的男生，不是因为她那灿烂美丽却不属于我的笑容。而是因为我猛然看到她手机上原来挂小锁的地方，现在空空的。我下意识地握紧藏在口袋里面得手机，感觉自己前所未有的悲哀。

于是我知道，她已经不属于我了。

生命中有很多东西，一旦失去了就很难再去挽回。我微笑着告诉自己，放下她吧，为她祝福，也为自己祝福。于是拨通那个熟稔于心的号码，我承认自己有点紧张。

“喂。。。” 略带颤抖的声音，我的心也跟着颤抖。

“嗯，是我。我，我想知道，这段时间你过得好吗？”

“我。。。还好吧！。。。你呢？”

“呵呵~差不多。。。你知道吗？你是一个善良又可爱的女生。。。可是。。。我伤害了你，所以。。。想跟你说，对不起。。。”声音低得我自己都听不见。

电话的那头好像一声轻轻的叹息，轻轻的。

“我哪有那么好啊？任性、不讲道理，脾气那么好的你都受不了我了。呵呵。。。不用对不起。只希望，不要忘记我。。。”

“不会的，不会忘记。。。只是，希望你能够快乐。”

心是痛的。我怎么舍得忘记。。。

“嗯，你也是。那，先挂咯。我在做作业。”

“哦，你忙。拜拜。”

嘟嘟的忙音，我深吸了一口新鲜空气。然后，告诉自己，不再打扰，好好生活。

她

手机屏幕亮起来的时候，我正坐在阳台里面听着收音机里面的主持人絮絮叨叨，他在用好听的嗓音讲述一个男孩和一个女孩的故事。然后我看到屏幕上他的名字：勤劳的小孩。是我给他取的外号，他不知道。因为他在有太阳的时候总是会把被子鞋子衣服什么的拿出来晒，还会打电话提醒我小懒猪要晒晒太阳了。后来我真得跟他学会了晒太阳。

这是分手以来我们第一次通电话。我颤抖着按了接听键。

还是那个声音，温柔带着磁性。

一下子想流眼泪，可我忍住了，只是一声轻叹。我说过得还好，其实一点不好。虽然努力着习惯没有他的日子，可还是会忍不住翻看以前的日记，还有舍不得删掉的他的短信，看那些照片的时候，我竟然会开心地笑出声来。室友们看不下去了，就拽着我去逛街去逛公园，可发现我即使笑得明亮可一点都不灿烂，后来就再也没人管我的破事了。我好似变成那个悲哀的祥林嫂。

他说对不起。其实真得不用的。我说，不要忘记我。

就算不爱了，时间会淡去一切。但是不要你忘记我，否则，我会难过。我会找不到自己。

挂断电话的时候，我知道，一切真得结束了。正如他说的那样，我会努力地去快乐。

该结束了，可小南不知道要怎么结束。太难了，到最后也不知道要怎么结局，所以只有偷下巧，不结局了。罗里啰嗦地说了半天好像都没有说明白自己到底想要表达的是什么，乱乱的，没有思想。唉。。。