01
小夕是我大学的室友，研究生读的是专业硕士，所以早我一年毕业。毕业后在我们家乡的一个市直高中做了老师，我们都认为这样的选择挺好的，离家近，又稳定，生活自此就可以开启岁月静好的模式了。
但是前几天和她聊天，才知道生活更多的是“家家有本难念的经”，旁人眼中的羡慕，很有可能是自己的苦楚。
02
我明年就毕业了，也到了马不停蹄找工作的阶段了。我们专业的5个女孩，除了我都确定了工作，清一色的老师。
我导师在我的就业推荐表上直接写，专业知识扎实，具备执教和独立开展科研的能力，默认我的工作方向也是老师。
我的爸妈也毫不例外地认为老师是我最好的选择。而我自己从大学开始直到现在，接触的最多，实践最多的职业也是老师，甚至我也曾一度认为，自己是要做老师的。
但是临近毕业，我却玩起了反叛，我不想做老师了，我想有更多的尝试，去做我喜欢，我认为更适合自己的工作，哪怕所谓的喜欢和更适合只不过是我的自以为是。
我真的不想乖乖地按着大众的意愿，积极努力却又莫名其妙地走下去了。
我怕，是真的怕一直这样下去，有一天我的积极努力会被消耗殆尽。
当然，我遭到了反对，虽未妥协，但是仍旧有了摇摆和胆怯。
03
小夕了解了我最近的状态后，也和我说起自己的情况。
小夕虽然在一所市直高中做老师，但基本工资只有1850，加上课时费和补贴，每个月到手的钱也不足3000。另外，学校暂不提供住宿，她自己在学校外租房子住。
工作忙忙碌碌，不是在备课就是在上课，在教室里激情洋溢，独处时却时不时怅然若失。
学校离家并不算很远，但是她已经一个月没有回家了。上周爸妈来看她，天气变冷，一个人的小屋更显冷清。
妈妈在屋里转了一圈后，说，要不你回去做你当初提过的幼儿教育吧。那一刻，她的心里翻江倒海，愤怒、委屈、难过一起涌上来，她紧紧握着拳头，迟迟没有说话，但是眼圈红了一遍又一遍。
小夕说，如果说话的不是自己的妈妈，她真的想要骂人。她声音里的自嘲和无奈在南方的艳阳天里，依旧凉得让人心疼。
04
毕业的时候，她想要去北京闯荡一下，结果被男朋友拦回了家。
小夕说，我不恨他最终放弃了我，但是我却不能原谅，他以为我好的名义，以我们的未来为要挟，劝我做出决定。
我想哪怕是我在北京混不下去了，灰溜溜地回来了，我想我认了，也就乐于、甘于接受现在的生活了。
我想我会有很长很长的一段时间，甚至是一辈子，每每当下的生活过得不如意，想到我本可以不这样生活，就会更加痛苦。
在家的时候，她想要做幼儿教育，和爸妈商量，得到的回复是，我供你读研究生，你回来却要教小孩子，你别给我丢人了。爸妈都不支持，所以她更畏惧亲戚朋友的议论和不理解。
然后裹挟在毕业潮的冲击里，她稀里糊涂地签了一个长辈们认为的“体面”的工作，我们认为的“不错”的工作。
直到现在，旁人眼里的她依旧从事的是安稳的好工作，所以应该过得不错。但是她妈妈后来发现，小区里做幼儿教育的女孩子现在一个月的工资有一万多了，而且看起来没有那么的辛苦。
我也才发现，她忙忙碌碌做着的是他人喜欢的工作。
05
我忍不住问，既然妈妈已经同意了，那你怎么不试一下自己想要的工作呢？小夕说，我已经做出了选择，那么我对这个选择也应该负责。离开也要选择一个合适的时机。
小夕说，其实我已经隐隐地开始觉得自己变懒了，懒得去改变。我终于是知道为什么那么多人能一辈子安于一份工作，一个岗位，甚至是重复一样的动作。这是幸事，也是悲哀。
06
对于我目前的犹疑和选择，小夕说，你要相信自己的判断。因为在这个世界上没有谁别你更了解你自己。
是啊，他人眼中的自己，都带有他们对我们的意见，这意见是偏见也好，是期待也罢，却是和他们更有关系。
那么，为什么我们要为证实或证伪他人的意见而活呢？因为，到头来，我们都不会是完完全全的赢家。
这就像是玩游戏，我们按照规则取得了游戏的胜利，其实最终只不过是游戏开发者的胜利而已。所以，每款游戏，最终都是以玩腻而收尾。
我们和自己相处了二十多年，只要坦诚一些，勇敢一些，我们应该都能找到隐藏着的，属于自己的真正渴望，而这才是我们工作和生活的原动力。
就像我之前说过的那样，这个世界上最稳定的工作，一定是自己喜欢的工作。
07
人生最痛苦的一种状态莫过于，吃着碗里看着锅里。过着自己的生活，却总是后悔着，自己本有机会像他人一样生活。所以尝试的最终目的和意义，不是取得成功，而是拔除不甘心。
生活是道选择题，但我们却只能用排除法来做。生活中的尝试就是试错。
小夕说，你想要什么，我知道你知道，你也知道自己知道。人生中，不管选择哪条路，都不会是绝对的轻松。不管是别人帮你选，还是自己做出选择，结果都是要自己承担，那么为什么不相信自己呢？
这样子，承担不好的结果的时候，起码心甘情愿一些。
是啊，对于他人的埋怨，其实都只不过是对自己的愤怒！我已经不再是小孩子了，应该要有勇气去做出自己的选择，去承担选择的结果。
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