回望高考

每个人的高中三年都是一段光荣的荆棘路，走过这三年，我虽然不是这里最优秀的毕业生，但是却是最优秀的我自己。

三年前的中考，幸运地来到这里。还未感受到那种为人生而放手一搏的肃穆紧张的气氛，而是中规中矩的学习。考的最好的一次也就是一二百名了，文科均分80,理科均分60,对于高考没有太多的设想，只是知道喜欢文科，要学文科。

在经历了一年的磨砺后，步入高二的我在各方面渐入佳境，同时那看似依旧遥远的高考也进入了我的话题。带着对未来的憧憬和些许的紧张，我开始更加努力，喜欢一个人在图书馆自习，事先安排好的学习任务一项一项有条不紊地进行，任务完成后还可以找几本书来看，算是对自己的小奖励。因此，高二最为充实快乐。

高三那一年，应该说是最为黑暗的时光。不再是高一的懵懂无知，也没有了高二的稳定成绩，最是离梦想近在咫尺的时刻，却又有远隔千里的无力。小心翼翼地对待高三的每一次考试，可结果往往事与愿违。

第一次月考50+,文科尖子班共有22人，这其中的失落感可想而知。可能是以为得到的就不会失去，面对众人的期许，面对内心的压力，是第一次为考试哭的那么伤心。还记得班主任吉老师找我谈话时，我边说边流泪，觉得是环境的原因自己还不适应，附上一句自身原因更主要。但是自身原因究竟是什么？其实自己真的不是清楚地知道。每天照常要早起晚睡，一遍遍背诵知识点，不知道和原来有什么差异。老师语重心长地对我说，你是太过于纠结了，纠结现在与过去，纠结得到与失去。试想你没有来尖子班，没有得到这些优越的条件，你还会这样患得患失吗？答案当然容易回答，但是还是不知道这和我的成绩究竟有什么直接联系，总觉得努力会达到期待的收获。于是带着失落与困惑，我依旧重复着日常的努力。

转眼间是第二次月考，其实对这次考试还是抱有很大侥幸心理的。安慰自己是重复以往一次考不好，一次能考好的定律。但当成绩单真的放在眼前时，感觉自己这样的想法真的很可笑。哪有什么考试定律可言啊，感觉60+的排名都在嘲笑着我的幼稚想法。于是我的日常中又参杂了一些别的什么东西，上课会走神了，课堂上也总是有意无意地躲过老师投过来的目光，有时下课后会趴在桌子上呆呆地想，倾听秒针一下一下刺痛我内心的声音。这大概就是老师所说的纠结吧，纠结为什么没考好，为什么以前看似容易得到的成绩现在却感到无力。只是当时沉浸在自己给自己设置的失落痛苦的小世界里，身边人的话语也就被挡在心墙之外。

意料之中的，第三次考试果然延续了失望，80+,一遍一遍刷新着自己的最差成绩，自嘲地想着，你究竟还能差到哪里？

中午打电话给爸爸，可能只是想听听他的声音，觉得这样温暖一些吧。电话拨通后这边的我只是抽泣，爸爸心急地问发生了什么，我说：爸，我感觉自己再也不会进步了。爸爸其实也不怎么会表达，只是说没事没事，在电话那边听我抽泣，直到我挂断电话。后来我才知道，爸爸一直和我的科任老师保持着联系，关注着我的日常点滴。

躺在床上各种感情交织，又一次哭着哭着就睡着了，也不知道这是第几次哭湿枕头了。

再醒来时不知为何有种如释重负的感觉，心里想着自己应该不能再差了吧，就把每一次成绩当做起点，不再想以前的起起落落，只要在现在的基础上有一点点的进步就好。每次难过时就这样想着，心情再差也给自己一个微笑，告诉自己黑暗之后是光明，严冬过后是暖春。

于是，为了这一点点进步，我努力弄清楚每一个含糊不清的知识点，总结每一类文综大题的模板，重复着每一道做错的数学题，积累着遇到的每一篇的作文素材。

可能是在这时才真正理解了吉老师曾对我说过的话，不再纠结，专心做好当下，相信付出换来的收获会出现，出现在每个不经意的瞬间。

就这样抱着平和的心态准备着接下来的每一次考试，市一模36,省一模2,二模50+,三模10+，成绩还是会起伏不定，但是内心渐渐学会了波澜不惊。不是忽略成绩，而是学会对待。成绩反映出来的问题不能忽视，知识漏洞需要及时弥补，但是也千万别把问题放大，觉得自己这一方面过于欠缺，那一能力又实在不足，在不断纠结中渐渐失去自我，手足无措。

至于最后的高考，说完全不紧张当然不可能。记得在最后几天的修整时间里，我写给自己一封信，设想了高考的最后结果，其实无非两种：结果好的话，告诉自己优秀从来没有上限，遇到优秀的人时心里会说我也不差；如果不那么幸运的话，就把最差的时刻作为起点，提醒自己要在此基础上有所前进，为了这一点点进步而努力。

但行好事，莫问前程。希望这句话能够陪你度过短暂而漫长的备考时光。