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扁担不是草长的,媳妇不是婆养的

扁担不是草长的,媳妇不是婆养的

作者: 玖月笙 | 来源:发表于2018-05-20 20:45 被阅读164次
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    这真是一个古老而又现代的话题,是一个争论不休的话题,也是一个敏感的话题。其实平时不太愿意谈论这种话题,因为这真的也是个仁者见仁智者见智的话题。要么同仇敌忾,要么争论不休。

    这也是个很让人为难的话题,当事人说的是好事情还好,但大多数时候都是说的有争议的情况,为了人家的家庭和睦,往往是不能人云亦云的,那无疑于火上浇油;为了照顾当事人的情绪,又不能不吭声,怎么也得给点儿反应。真是难煞人也。

    01

    接到以前公司的一位同事小Z的电话,是在去学车的路上打过来的。想来是憋急了,不然不会这么做的吧。

    和婆婆基本上是正式翻脸了。一肚子的苦水无处诉,想起了我。

    小Z是家里的长女,身下有一个妹妹。老公是赤峰人。独子一枚。女儿现在六周岁了。

    当初小Z生孩子时,婆婆说路途太远,不方便来,所以一直没来。但是到了春节的时候,却非要儿子一家回家过年。Z知道其实老公也是想回家的,所以不忍老公为难,两个人就带上才几个月的孩子千里迢迢回了家。

    转眼到了小Z产假到期要上班儿,孩子没人照看,婆婆还是说不能过来,要是想让她照看,就把孩子送到她那边儿去了,小两口不忍和孩子分离,婆婆说那就让姥姥看着吧,反正谁看都是看。这一照看就是三年,到了孩子上幼儿园的时候,姥姥才放手。这期间每年春节一家三口都回婆婆家过的。

    再一转眼,孩子今年到了该上学的时候了,儿子商量妈妈,你们岁数也大了,孙女秋季上学后也要有人接送,不然你们把家里的零碎活计收拾收拾来这儿住着,以后在这儿养老吧,也省得我每年携家带口地回去了。老两口想了想,同意了。

    入冬后,老两口来了。一开始说在儿子家住到暖气停了,就租个房子住,再慢慢地买套房子,以后不回去了。皆大欢喜。

    虽然也时时听小Z说和婆婆又有了什么问题,但是都是些鸡零狗碎的事儿,上不得桌面儿。大家也都碍于脸面,能过得去就过去,也算是和平。

    这次终于翻脸了,是因为房子。看着房价一个劲儿地涨,小Z沉不住气了,和丈夫商量着再买套房子。两个人的积蓄自然是不够的,交首期也差些。所以小Z先张口向自己娘家借了五万,然后又跟婆婆借五万。婆婆先是不借。小Z虽然不高兴,但是想想不借就算了。再想别的办法。

    但隔天,婆婆改了主意,说五万借了可以。借据要小Z给他们写,不要儿子写。房证上写儿子的名儿。小Z老公还算不糊涂,说,这怎么可能,怎么着也得写我和小Z两个人的名儿呀。婆婆说,那就得把你爸的名儿也写上。

    小Z炸了,虽然老公是有数的,一直站在小Z这一方,但是晚上看着老公唉声叹气挺难受的样子,小Z有些心疼。第二天还是想和老两口打个商量。这样吧,借条我写,房子写**(小Z老公)和我的名字,如果你们想去住,你们可以去住。没商量通。公公发话了,房子必须得有他的名字。不然不行。

    小Z一气之下,钱我不借了,房子你自己爱买就买,不爱买算了,我们自己的房子我们自己买,爱写谁的名写谁的名儿,你管不着。

    这下子真掰了。据说,老公公竟出言不逊对儿媳说了脏话。小Z大清早就哭着出门学车去了。在路上忍不住给我打了电话诉诉苦。

    02

    如有根刺卡在喉咙,有不吐不快之感,又有不知说什么好的感觉。

    当然,说实话我是替小Z觉得委屈的。但是如果换了婆婆来诉说这些事,也会是戚戚切切吧。婆媳矛盾毕竟不是阶级矛盾。多数都是太自我,缺乏体谅对方之意。所以,从双方的嘴里说出来,站在了不同的立场,自是都委屈得要命。

    前些日子,无意间看了一篇文章,整个文章的主题是这样子的:你生的儿子没有达标,不帮我做家务不帮我带孩子,所以你这个老娘就该做这些,你做这些是替你儿子做的。别想让我感激你。

    雷了个里焦外嫩啊。感觉这个作者的婚姻不禁是包办的,而且是被婆家绑回着去结的婚的。

    其实,婆媳有点儿矛盾很正常啊。想想吧,本来一个家庭里,一个女人在家务事儿上说算了二三十年,怎么可能因为另一个人的到来就轻易改变,而另一个是在自己家庭里生活了二三十年的习惯和生活方式,又怎么可能换个地方就全按照新规矩来了。

    而且本来家务事就都是些悉悉索索,零零碎碎的小事儿,牙碰了牙床,铲子碰了锅沿都是小事儿,偏偏有些人要上纲上线。矛盾就来了。

    如果能站到对方的立场上想想,什么事儿都解决了。

    婆婆能想着,年轻人有年轻人的世界,别老掺和进去。能不住一起就不住一起。儿子媳妇上班都挺辛苦的,能帮他们点儿忙就帮点儿忙,别太计较。媳妇想着,老人辛苦一辈子,孩子是自己是老公生的,生养的责任在自己不在老人,老人帮了忙能存感激之心。

    平时,在婆婆家,媳妇要入乡随俗,让人家婆婆说了算,守婆婆 的规矩;婆婆到了儿子家,要知道这个家也有个女主人,得尊重媳妇的方式。

    你敬敬我,我敬敬你,事情基本就化了了。

    我记得,老妈当年是这样告诉我的:永远记住了,扁担不是草长的,媳妇不是婆养的。别觉着婆婆应该像你妈一样对你,初去人家家里,距离是一定要保持的。作为小辈儿,任何事情上低头也是应该的。但是同时人心也是肉长的。相处时间长了,摸着脾气了就会发现,一开始的不习惯和小矛盾都不是个事儿。慢慢地距离也就近了。

    老妈和嫂子的关系好得邻居都很羡慕。

    说来说去,三十年河东,三十年河西,婆婆也是媳妇熬过来的,多想想自己做媳妇的时候不喜欢婆婆怎么样,很多媳妇以后也是会熬成婆婆的,多想想自己将来不想要什么样的媳妇。问题不就解决了?

    再说了,同是爱着一个男人,何必为了一些琐事动不动把他架在火上烤?受煎熬的又何止一人。

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