杭州的夏天比较闷,燥热的有点让人喘不过气来,可能是地处内陆的原因,没有一丝风动,热的很安静,跟咱们部门程序员的风格很搭,静静地码代码,一点都不受外界的干扰,我领会不到他们的精妙世界,可能他们也会觉得这种躁动的世界多么可笑。回到座位上呆呆坐着,不知过了多长时间,突然听到下班走过的人说“怎么办,这么大的雨,都没有带伞!”咦,下雨了吗?拉起帘子一下,真真是好大的雨,竟一丝都没有察觉到,些许想的太入神,又或者是被自己的表现惊到或者困惑,随他去吧,雨停了就下班回家。
习惯性地刷着朋友圈,看到贤妻良母型室友的婚纱照,满屏洋溢着幸福感,自从参加了发小的婚礼后,觉得婚姻是个神奇的东西,让人感动,让人流泪。
群里正在讨论这姐们的婚礼和婚纱照,“叮”,来了一条消息,一个很熟悉很亲切但是很久没有打开的对话窗口,有些小兴奋,是关于姐们婚礼的事情,紧随着下面的一条消息:我也要结婚了,就这个国庆。我脑袋“嗡”了一下,手指还放在打卡机那儿迟迟没有收回来,站在原地停了好几分钟,确认自己没有看错后,反应过来,为什么会这么突然,为什么要这么快,我们还有好多事情没有一起去做了,你就要开始你的另一条轨迹。来不及想也来不及有任何情绪,同事都在前面等着,快步走了过去。天又开始暗了,天上的云有点像拨不开的浓烟,越来越靠近地面,有一股不可阻挡的很强势的力量,果不其然,豆大的雨滴开始像地面进攻,砸在地上啪啪的声音,砸在水里溅开了花,大家迅速逃向加班吃饭基地,激烈的风雨交响曲让一波又一波人涌入,吃着饭聊着天,外面下着雨,很诗意的场景,可我还是在持续蒙圈状态中,似乎大家的任何话题都转移不了我现在的思想,准确地说应该是改变我这种不适应的状态,这可能是大伙一起吃饭我表现得最安静的一次吧,也难得让你们清静吃个饭。雨停了,走在路上的人群开始散了,可能是心不在焉地吃饭确实对胃不好,肚子隐隐地疼,走着走着,疼地越发厉害,额头上开始渗出一粒粒小汗珠,和头发,衣服,身体混在湿热的空气里,极度不清爽,黏黏糊糊容易让人心烦,不想动弹。终于挪到了楼下,感受到了一丝凉风,靠在门口的铁栏上,这样能减轻些疼痛,也是眷恋刚感受到的凉意。脑子似乎停止了运转,不知道要想什么,该想什么,似乎我自己也说不清楚这是怎样的一种情绪,不,我这是在逃避什么,我必须面对,于是开始剖析自己。
于她,工作后确实很少联系,大家都有自己的生活要经营,只是偶尔一句“最近怎样”,我俩的感情像封存在底下的老酒,得闲时拿出来品味一番。可能是不太适应或者说不能接受她身份的转变,更严重地说,就像从我这剥夺了什么东西一样,这种想法很自私,她确实不属于谁,永远都是。人很多时候都说自己身不由己,但我始终认为,你的精神是自由的,没有人能够限制的了,和一个人结为伴侣,组成一个家庭,可能是人生命当中最重要的一段旅程,我们只不过从这里开始了各自不同的行程,所以希望,你一直都是你,一个自由的你,不因任何事情改变。说到改变,自己的心都颤了一下,我变了吗,变了很多,我承认环境给人的影响是巨大的,我们需要去适应环境,达尔文的进化论也说过,适者生存。对!只是适应,适应和改变是不一样的,我需要适应你角色的变化,同样你也是,只有适应了才能找到这种状态下的快乐,健康快乐地生活,这才是最重要的,也是对你最大的希望。
至于另一个问题,也是应该好好剖析一下了,该面对的总是要面对。紧张这个词我想每个人都不陌生,我在想,人为什么会紧张,无非就是太在乎,我在乎吗,明明就是最后一次在舞台上唱歌的机会,为什么不将自己最想表达的表现出来,为什么还会这么紧张,难道是我在骗自己,其实我还是有所期待的,我开始质问自己。其实这个结果对我来说并不重要,我只是一直在疑惑为什么自己的表现会是这样,如果是其他自己非常想要把握住的机会呢,因为我的紧张而错失了这样的机会,我会吗?明明知道很重要为什么不能好好去做反而让不该有的情绪影响,如果真的是一个对我来说很重要的机会,我会很紧张吗?高考?我紧张了,明明可以好好答题,作死地紧张什么呢,虽然不是决定命运的一站,但是却很大程度上地改变命运。接下来还会有什么样的抉择在等着我,我又会有怎样的表现,我也不知道,可能我的内心不够强大,如果一个人的内心能强大到什么都不在乎,什么都不害怕,恐怕他本身就是一个非常恐怖的人了,当然也会有这样一种强大,强大到任何事情都有充足的准备,能驾驭一切。我也不希望成为这样的人,我只希望做好最最最为重要的几件事就好,所以我也不必纠结在这件事情上,因为对我来说不重要,至于重要得多事情,到了自然见分晓,检验是否做到了,恐怕得到我这辈子的尽头。
雨又开始下了,这次下的清爽许多,冲刷掉了一直存在的压抑和闷热,所以说,下雨没有什么不好,不管是狂风暴雨还是蒙蒙细雨,总能让人感受到他的可贵。
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