今天,我不愿意天亮

作者: 芸窗月影 | 来源:发表于2019-02-01 07:24 被阅读34次
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2019年2月1日    星期五    晴

今天,我不愿意天亮!

本以为儿子今年会和我们一起过年,为此我们曾设想了无数计划,希望今年春节因为有儿子陪着,会过得不同以往。

可是,最终愿望落空了!儿子今天就要离开家,回到他亲生父亲身边,又一次离开我,又一次春节不在家度过。

十三年了,纵然儿子平时都是和我相依为命,那个所谓的父亲坚持不闻不问,过年这几天却总也摆不脱来自他父亲的控制,必须到那边去。当然人家称为对儿子的爱,尽管这爱只在春节体现。

以前儿子小的时候,只是感到很无奈,回那边也是一种煎熬,但却只能忍着。

慢慢长大后,儿子有些抵触过年到他身边去,却仍没有拒绝的勇气,只好傀儡一般接受。

这几年,儿子越来越看清现实,越来越明白那个人的做派和对自己的淡漠甚至伤害,便有了过年不过去的想法。

然而至今为止,儿子还是每年都去和他过年,面对他,儿子说不出满腔的怨和恨。而他不以为错的无辜与无赖神情,又让本性善良的儿子,没办法说出违逆的话。

我理解儿子,毕竟他是父亲,儿子怎么也不忍心看他伤心落寞,何况他在儿子面前的表演堪称完美,还有他目前明显孤单一人的现状,让儿子狠不下心来。

儿子最终告诉我他打算从今年开始轮流在两边过年,今年他先去他父亲那边。他说将把自己以后的年假平分为两部分,尽量陪我和陪他父亲的时间一样多。

儿子说,当他终于想出了这个办法后,他释然了,也不再煎熬了。他说清晰的规划确实比一味的迷茫让人舒坦,他终于知道该怎么办了!

我有些安慰,却也黯然神伤。正常人家的孩子,有必要因此而费神吗?

今天是儿子计划中要离开我的日子,此刻已快天亮,而我只愿时光静止,愿儿子能安安稳稳地在他的卧室睡觉,让我感受到我们互相陪伴的心安与幸福!

其实这几天,儿子应该是满怀歉意在加倍地对我表示着他的亲昵和依恋,他不再总是干自己的事,一天多次从他房间出来,陪我看电视聊天,看我做饭干家务,与我一起外出散步,并且坚持每晚为我梳头,说是有利健康。

儿子在提前弥补他无法陪我过年的缺憾,他不善表达内心,只有用行动来温暖我这当妈的心。

时光却并不因为儿子的孝心稍作停留,一天天迫近的日子,就这样成为了当下的事实。今天,儿子就要离开我了!

昨天,是我们家好久以来最忙碌也最热闹开心的一天,先生蒸了好几锅馒头和素馅包子,午餐也颇费了番心思,家里弥漫着温馨甜蜜的氛围。

我用发朋友圈的方式,记录了昨天的幸福,获得了朋友们强烈的反响,大家点赞祝福,留评表示羡慕。幸福在微信圈里被扩大,激动的心情掩饰了面对分别的失落和不舍。

然而热闹过后,我却失眠了,虽说早就接受了儿子要离开几天的事实,但分别临近时,我还是忍不住心酸了。

辗转反侧了好久,也不知何时我才入睡。今天又早早醒来,仿佛这样就能拉长儿子在我身边的时间。

此刻,客厅的灯亮着,窗外公园里有早起锻炼的人在拉嗓子,我感到他们真是讨厌,我怕他们并不优美的声音打扰了儿子清晨的美梦,我真想冲出去赶走他们。

好在那声音很快消失了,我默默祈祷儿子今天能多睡一会,而天色能为儿子和我迟亮一会。

我不想像前面一样,过早地去做早饭,吃饭迟一会,儿子就能多待一会,而我就能推迟送儿子离开的时间。

可是,我又知道,自己的想法是那么幼稚。窗帘遮不住天光,外边慢慢多起来的喧闹也会很快迎来新一天的开始,儿子也必定会很快起床,我们的早饭也不可能推后到午餐或者晚餐……

我多可笑!而我又多么不必如此纠结难受!儿子能够比较坦然面对过去无法接受的现实,这应该是件好事,我又何必这么耿耿于怀呢?

天终会大亮,时间也肯定不会为我停留,儿子成长的速度也同样令人惊喜,我又何必裹足不前自我沉迷呢?

以往儿子忙于学业时,不也回来的时间很短吗?我为何不能把这短暂的分离当成儿子平常日子的离开?

只要儿子开心了,他在哪过年和谁过年不都一样吗?何况按儿子的打算,明年春节不就和我一起了?

哈哈,后边儿子也有可能因为工作或者女朋友以及他自己的小家,仍然不一定和我过年,难道我还要因此伤感吗?

我可不愿做那种在这事上与儿子计较的母亲,所以继续锻炼面对离别的能力吧!

这世上的母子,可不就得面对一次又一次的分离吗?难怪龙应台会有那么一段话:

所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。

好吧,儿子,虽然我十分不愿意天亮,但是时间到了,天自然会亮。我还是做饭去吧,我要努力让你和我在一起的每一刻都是温暖幸福的,只要你开心,妈妈怎么都可以!

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