我总会在人群熙攘之中感觉很孤独，也总会在大笑大叫的时候内心倍感平静。
小时候总有一个奇怪的思维，就是越是对什么很崇敬，越在膜拜的时候一闪而过于它的亵渎。这种感觉折磨了我好多好多年，直到后来长大接触到了哲学、心理学才稍稍释怀，这不是我病了，是一种很正常的心理反应。曾有老师教导说，让有事没事多读读哲学类的书，或许看似对生活、工作没多大用处，还不像是正经的必读，但其实却是地道的必修课，它们就像生活这本大书一样，读进去了也就受到益了，增长智慧或许全要靠它们呢。
小时候的人生很快速，转眼就长大了；小时候的人生也很快乐，转眼就悲观了。
长大了的人生里，觉得朋友难得钱能挣，快乐像是假笑好比赛场上的假球，为了维护着自己的涵养和素质，所有的骂骂咧咧都要忍在沉默外表下的心里面，不给人知道，却人人都知道。我每天过着早九晚未知的生活，早晨雄赳赳气昂昂的出门去干饭，而晚饭回家吃还是在哪里，甚至吃得上吃不上，不在发展中都不可能知道。为了几两碎银不得不在挣碎银的路上任劳任怨吭哧瘪肚。我一度以为只是我书读的少，才不得不吃上这碗没文化的苦，而直到后来一次看着清洁工凌晨里扫着街和道，他们早早起床，我晚晚的不舍大排挡，这幅样子就像小时候偷偷去网吧玩通宵，清早走出网吧大门遇到晨练的大爷或者从早市上买菜回来的大妈，一瞬间里有羞愧却也有隔世，那感觉好奇妙。
我的老板和略微富贵些的朋友也没有想象中过得好，也会在半夜起来给大客户下订、刷票，高度白酒喝的两眼发花，却还不忘讲一个笑话转移尴尬。我曾经陪着我的老板听他讲心理话，他说他最想国家像管小朋友一样出台各种各样“禁令”，像拿回扣的要严惩啊，国、私企业的公款接待缩紧指标啊，像每周每年固定多少工作小时呐等等等等，他说他真的快喝不动了，他创业也只是想力所能及的赚点钱生活，顺便为人为己为社会做上那么一点点有所谓或者没所谓的贡献，而已。原来严苛并不是要对谁赶尽杀绝，而正恰恰相反是来挽救与拯救哪一个站在濒临绝望的当口的人，不亲身经历，不亲眼看到亲耳听到谁能相信。原来中规中矩之人从来不惧怕规则，他们拥护规则，规则之下他们不觉禁锢反而更自由。
其实有一瞬间我心里嗤之以鼻，讽刺的话差一点就讲出口：谁要听你的心酸史，你以为自己是谁,在演黑社会的大佬身不由己的戏码吗？要是那么委屈创什么业就别做啦，平台是你搭的但业绩可不光你一个人做呀，你拿的是整数我们拿零头，你背责任背委屈怎么了，不应该吗！而原来可以不应该，因为直到那么巧合的几天后，我一位朋友陪客户喝到吐血躺进了医院，朋友还是比老板要亲，我也见不得躺在病床上的人，因为他们总会第一时间让我觉得太脆弱，别管以前生活上是五大三粗还是工作上是独挡一面，躺在那总是觉得太脆弱。也可能是因为我在急救室外等待过，也许是等来的坏消息影响了我。我修改了我的简历投递了出去，等了好久也看了好多，同职同酬根本找不到，原来我的老板没有薄待过我们，别管他还是拥有了很多什么。
“人生海海，山有顶峰，海有彼岸，慢慢长途，终有回转，余味苦涩，终有回甘” 不必计较 ，只往前看。
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