那个一个人吃饭的同学后来怎么样了？

记得刚上大学时，没有旧同学，也不愿交新朋友。每天中午下了课就随着人流走到最近的食堂，挑一个没有人排队的窗口，找一张没有人坐的桌子，一个人低着头默默地吃饭。边吃边上演心内小剧场：为什么大家都有同伴呢？为什么每个人都有这么多话可说？对面的人是不是一直在看我？旁边那俩人一定在讨论我吧？诸如此类，从不停歇。要是遇上有人来问：同学你旁边有没有人？更要强作镇定，笑着对答一句没有，而后低头默默加快速度目不斜视吃完饭逃离现场。

更有时候，遇上老师拖堂，食堂早已排起大队，若是一眼看去找不到空桌，要么带回宿舍去吃，要么消磨一会时间等人流散去，就是绝不主动与人拼桌。

一个人吃饭，这是一件多么荒凉的事啊，一定是会遭人嗤笑的。那时的我一直这么想。

生性内向，不善交际，更不够潇洒。大学前两年的时光里，和同伴一起吃饭的次数不超过十次。曾经很期待变得和其他人一样，希望无时无刻都有人陪在身边有说有笑的吃饭。很长一段时间里拘泥于各位陌生人的看法，没法潇洒的独行。

也许是习惯成自然，渐渐地，开始对一个人吃饭没有那么多恐惧。独处的久了，我开始喜欢上一个人吃饭的感觉。不必在意别人的口味，不必迎合别人的速度，这完全属于自己的时间，哪怕只是一顿便饭，竟然如此美好。我可以泰然自若的边吃饭边抬头观察身旁的陌生人，可以边吃饭边看着最新的综艺笑个不停，更可以自由的决定吃什么、去哪吃、什么时候吃几项世界难题。在此之前，我却从未意识到这有多么可贵。

慢慢，开始喜欢一个人做所有事。一个人去上课，有时候六点钟去吃早餐然后在教学楼里找一间空屋子安静自习，也有时候先去操场上漫步几圈读几篇英文推送，偶尔会故意绕个远道看看以前不会注意的风景。一个人去自习，选择图书馆自己最爱的屋子最爱的位置，可以错开人流，将近1点再去食堂吃午饭，才发现原来独自吃饭的人也有不少。甚至一个人去逛超市，一个人去看电影，都泰然自若，仿佛生活本该如此。

后来，我也遇见了很好的朋友。和她一起吃饭我会很开心。我们也会一起去上课一起去自习一起去逛超市看电影，享受我们在一起的每段时光。原来我只是才遇到合适的人。并不是不合群，只是没遇见合适的群。

自小留给别人的印象都是内向安静，说得好听是温柔，难听点就是孤僻。慢热到极点，只有两三个亲密的朋友。 独处的自己曾让我感到苦恼与困惑，曾拼命的想要摆脱，想变得和他人一样开朗合群。但如今每一个独处的日子都让我感到前所未有的自由。愿意与每个人温柔相处，愿意用善良温暖每一个生命，可我更渴望属于自己的人生。如果是自己想做的事，我宁可没有那么合群。

因为我就是我，颜色不一样的，吃货。

最近又多了一项新的爱好——一个人吃饭。这可不再是一个人逆着人流跑到食堂去排队打饭，而是一个人去各种各样的餐厅好好享受一番。现在，它已经变成了我的一项固定行程：每个月至少有一次，去找一家自己喜欢已久的餐馆，好好地和自己相处。

坚持了5个月，每次独自吃饭，中餐也好，西餐也罢，哪怕只是一份便当，都是只属于我自己的欣喜。

有人说太过在意别人的都是自作多情，别人根本顾不上看你。对此我倒不敢苟同。一个人吃饭，经常边吃边打量其他食客，那边的情侣在用一根吸管喝饮料，这边的妈妈在责怪小孩子顽皮多动，那头的姑娘不时看着手机傻笑…大概是在等人吧。

同样，我的一举一动也一定被不同人看着想着。而我呢，读读小说，看看视频，或是就这么专心致志的吃饭，享受好此时此刻，哪里还顾得上什么陌生人的眼光呢？

要说有没有什么烦恼？当然还是有——每次点上四个菜的时候都会被问两三次：小姐您是一位吗？小姐您点的可能有点多。小姐您是一位对吧。

所以，那个一个人吃饭的同学后来怎么样了？嗯，现在的我终于可以完美吃掉双人餐了。不用打包。