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前一段日子时候，日子是很快活的。伙食丰盛，睡眠充足，与舍友相处和睦，可以自在悠闲地在校园里踱步。

这是我一直期盼的，可是快活的日子没有持续多久，某一天，心中突然没由来地憋了一口闷气。看着周遭的一切都莫名地烦躁，甚至带有攻击性地主动去和别人呛嘴。

我的坏心情与周遭的一切显得如此格格不入：日子过的很舒适，我到底一个人在别扭什么。

02

直到近几天开始忙碌起来，这种别扭的情绪才逐渐消退。我十分惊异我这种无由闷气地突然袭来，却也觉得欣喜。很久了，内心不会有让自己矛盾纠结至此，竟如此上心的情绪。

因为过去的日子曾因为自己的任性与坏脾气做过许多错事，所以一直以来都在努力地克制。慢慢地竟真的变得不再轻易触动情绪，若有悲欢也只是流于表面，不再与自己怄气，如此以来自己和他人都免受连累与伤害。

在年纪轻轻便与自己达成和解所带来的副作用便是本青春正少就已恍若得了初老症，对任何事都难以真正上心。倒是不容易受到伤害，也不易伤害别人，与此同时也失去与世界对抗的勇气，变得温顺也麻木。

人们都说绚烂之极乃归平淡，但是失去了“初生牛犊”那般执拗与勇敢，我们未曾趋于绚烂，便已安于平淡。

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其实人是很容易安于舒适的当下的，就像人们常常自我安慰知足者长乐；人也是容易与现实和解的，毕竟在成长受过一次次伤之后，没有人会傻到一如既往以血肉之躯一次次去冲撞锋锐的现实。

初入大学曾想过孤注一掷，重新回到高四再来一遍，但是大学的自由与舒适让我变得温顺，也渐渐安于这样的生活，也曾想过去学习acca,在经历过几天几夜的辗转难眠，在查过无数资料之后，我最终在自己的前途与家庭的负担中选择了妥协。何必呢？那些自我纠结的夜晚。和别人一样做一个本本分分的学生，舒舒服服生活不好吗？

我做了这样那样的妥协之后，那些自我纠结也随之烟消云散了，日子活得舒适多了。

只是，那些日子过去便是过去了。

生活很多时候都会给我们安排一种假象，像是一壶正在被慢慢加热的水，可偏偏我们都容易被迷惑，愿意成为那只壶里的青蛙。

04

所以对于那种莫名的闷气我是欣喜的，原来那个年轻的我尚未完全泯灭，那个我还在以这样一种方式与安于平淡的我抗争，原来我的潜意识尚存着跳出温热茶壶的警觉。

汪曾祺的小说中曾有过这样的一段描写：“回来了，又回来到一成不变的生活，又将坐在那个办公桌前，又将吃那位“毫无想象”的大师傅烧出来的饭菜，又将与许多熟脸见面，招呼，一想到这个，真累。没法子，还是乖乖的，帖然就范，不作陡然的反抗。但是，有点惘然了。这点惘然实在就是一点反抗，一点残余的野。”

我想，那一点点内心的闷气大概便是我对熟悉安逸，一成不变的生活一点反抗吧。

05

记得有一个舍友曾说我总是不和大家一起，和她们不太一样。

这话挪掖的成分居多，大概是嫌弃我有的时候忙着做自己的事情不大合群。现在却觉得这是一份肯定，还好还好，我原来还有点点不一样。

尽管我们在成长的路上不得不趋于平淡，趋于温顺，趋于相似，但是多好还能在内心保留一点点反抗的情绪，保留一点点特立独行，保留一点点与世界的格格不入。

倘若我们与人群，与这个世界还尚有一点点格格不入，请原谅，那是渺小平凡的我们感知自己存在的一点残余的野，以及与世界对抗的一点点勇。