饿了，吐了，我疯了

节食，就像毒品一样，

诱惑着我。

我抗拒不了它带给我的“幸福”。

正如我也无法承受它突然宣布“等价交换”的时候，

我一无所有地无奈和绝望。

直到我死，

我都不知道，

我拿什么拯救自己？

饿了，吐了，我疯了

1、

我费了半天劲才站起来。

骨质疏松、肌肉无力、脱发，

纠缠着我25岁的身体。

我抚摸着我的皮肤，

脸上、手上、脚上，

都长了一层绒绒的小细毛。

医生说我会因为心脏衰弱或其他身体并发症而死。

我无法面对这个随时到来的死亡通知书，

就像我无法面对镜子中的那个怪物一样。

犹如枯草一般的头发，

高耸的颧骨，

凸出的眼睛，

手臂和腿失去了圆润的线条，

只剩下直线和拐角。

这是我吗？

这是我！

这是我吗？

这不是我！

它的眼睛直勾勾地望着我，

好像要把我吃掉。

它，就是那个贪婪的恶魔，

那个已经蚕食我十年的魔鬼，

在等着最终把我连着骨头吞进肚子里面。

十年前，

我和这个它第一次在电梯里打了个照面。

一群女生小声的嘀咕：“你看，她的腿好粗啊。”

我低下头，把裙子尽量往下拽了拽。

电梯停在3楼，

上来了一个很帅的男孩，

很自然地站在我的身边，

他个子好高，衬衣好白。

我仰望着他，

他不经意看了我一眼，

竟然往旁边站了站。

电梯停了，

我前脚刚走出电梯门，后脚电梯竟然抖了一下，

男孩“呀”了一声。

恶魔就这样住进了我的心里。

第一次觉得校服裙子太短，

第一次躲在教室里不敢出操，

第一次用卷尺在卫生间偷偷量自己的腰围，

统统都是它和我在一起。

我再也不敢坐电梯。

我每天故意起床很晚，

装作来不及的样子，

随手拿起几片面包就跑了。

出了门就一把丢到垃圾桶里。

当我发现校服裙子不停往下掉的那天，

我在镜子里看到一个精致的女孩。

细长的腿，细长的手臂。

我对妈妈说：把我的裙子剪短一寸。

我开始天天坐电梯，

等着那个男孩子再次出现。

直到那天，

他又一次站在我身边，

瞟了我一眼，笑了。

原来，

因为我瘦了，

我就有了和那个男孩站在一起的权利！

因为我瘦了，

他就会向我笑！

瘦是什么？

我开始思索着这个问题。

2

接下来的日子，

我开始减少中餐，

彻底和晚餐说再见了。

我告诉我的父母，

学习压力很大，我需要更多的时间看书。

瘦，可以让你穿更短的裙子。

大学生活匆匆而至。

我每天小心翼翼地测量我的颈围、腰围、大腿周长、小腿周长等等，

我尽量将腿靠在一起的时候，

仍然希望小腿肚不能彼此触碰在一起，

大腿中间还有缝隙。

我穿着最美的高跟鞋，

但是小腿肚决不能鼓出一个包，

我要我后面的腿部线条是柔顺的。

我挥动着白皙的手臂，

但是大臂下面决不能随着手臂抖动起来，

拜拜肉是我绝对不能接受的。

我躺在床上，

比基尼桥要十分明显，

腰部两侧绝不能有赘肉瘫软的感觉。

瘦！我要更瘦！

因为橱窗里那条XS的白纱裙等着我，

因为我要赴一场美妙的约会，

即便那天是我第一次晕倒在他的怀里，毫无血色。

他抱着轻飘飘的我，说好像仙子降落怀中。

一只手臂就能环伺我的腰的感觉棒极了。

看着一碗碗被我倒掉的饭菜，

真觉得要是吃饭是世界上最无聊的事情。

如果发明一颗药，吃完可以一年不吃饭就好了。

我不能饶恕的是吃，

而我的大学男神不能饶恕的是不吃。

谈恋爱至今，

我从没和他吃过一顿正式的饭。

直到和他分手的那天。

他离开了我，

虽然我的腰依然可以让他一只手臂环绕，

只是他却不再觉得我是仙女。

天下各种分手的理由，吃竟然是他的理由。

真滑稽！

难道我不会吃吗？

笑话！

3.

凌晨一点，

我一路从肯德基吃到麦当劳，再到必胜客，

鸡腿、汉堡、披萨、冰淇淋，

我把我的胃塞得像一只气球。

偏偏油炸的味道让我觉得我还是很饿，

以至于我都能再吃下一头大象。

进家之后，

站在换衣镜前，

我发觉自己的肚子竟然像一只马上要被吹爆的气球，

肚皮透明了起来，

鸡翅、汉堡在里面蠕动着。

我坐不下来，

感觉稍微一用力气，

这只气球就爆炸了。

我只能一只手向后撑着地，

半仰躺在地板上。

这种快要分娩的样子，

让那个恶魔有了和我对话的机会。

你怎么可以如此放纵自己？

他离开你，是因为你不吃吗？

绝不是。

你看电视上Angelababy很瘦，所以黄晓明才这样宠爱她！

你看沈殿霞就因为胖胖的，所以郑少秋才不要她！

对，

一定是因为你不够瘦！

我的罪恶感升腾起来，

我觉得我犯了一个不可饶恕的错误，

如果等明天再改正，

一晚上过去之后，我是没有勇气踏上体重计的。

我尽量扣着嗓子，

将吃进去的东西统统都吐了出来。

看着乱七八糟的呕吐物，

我的气球肚子憋了，

我实现了一种自我成功的救赎。

我的心情平静下来，

罪恶感没有了。

我和我的恶魔和解了，虽然它刚刚闹脾气了，

但我知道瘦是对的。

男朋友没有了，

还可以找下一个。

没错，当我双手交叠，

说欢迎登机的时候，

紧身的制服需要瘦瘦的身子，

因为瘦对我来说，不是工作，而是未来地位的体现，

头等舱的男人就是我下一个目标，他们的老婆需要出得厅堂。

我和我的新男友在餐厅约会了。

我带着迷人的微笑，

吃着他为我专门点的牛排.

他永远不知道，

我优雅的离开座位之后，

趴在马桶边上大吐特度的样子。

保洁阿姨心疼地说：“姑娘，孕期反应这么大啊。”

我一边漱口一边喷香水，

觉得阿姨真可爱。

我可以饿，

我可以吃，

但我绝不能吃下去长肉！

4

“你老实告诉我，你曾经打过几次胎？”

“哦，不！请你相信我！我没有。”

在我又一次自然流产之后，

他狠狠甩开我的手，不再回头。

我被抛弃了？

一个人坐在冰冷的医院长椅上，

没了孩子，

我也没了向往的婚礼，

甚至没了一个解释的机会，

我不是交际花！

孩子？

对了，孩子。

虽然才2个月，

但我觉得他在我身体里游来游去，

我甚至能感觉到他在和我讲他住在一个软软的宫殿里。

我尚未听完他讲的故事，

他就走了，

都不曾和我说再见。

我幻想过无数次孩子的样子，

始终没想到只是一滩血水，

没有眼睛，没有眉毛，没有嘴巴的血水。

我一路跌跌撞撞，

看到路人手中的食物，

就抢夺过来，

拼命塞进嘴巴里。

被我抢了棒棒糖的小女孩大声地哭了起来，

我抓着小女孩的胳膊，

“你是我的孩子，你是我的孩子。”

她爸爸一把把我推到路边的垃圾桶上，

“你这个疯子！”

“疯子？我要我的孩子。”

方便面盒子里残留的汤汁，

饭盒里剩下的青菜，

以及几块碎了的饼干。

这是我的救星啊！

我拼命地塞进口中，

没错，只要我多吃，

孩子会回来的！

可是我的胃好难受，

我无法承受这些食物。

我不能吐！

我用拳头塞住自己的嘴巴，

我要我的孩子回来！

可是一股酸酸的液体冲出嘴巴，

未消化的残渣顺着我的拳头完全涌了出来。

我吐得直不起身子。

哦，不，

我的孩子再也回不来了！

我蜷缩在我的小床上。

因为结婚，

我提前辞去了工作。

现在呢，

工资卡上的存款已经接近三位数了。

5.

等我再过几天，

我还是能去找工作的。

我幻想着我依然穿着紧身的制服，

继续交迭着双手，

对客人说欢迎登机。

一切都来得及，

因为我才25岁。

我对着镜子梳着头发，

却发现头发缠在梳子上，

轻轻一拉，

断了。

头皮似乎也露出了一部分。

眼睛是怎么回事？

竟然发青。

怎么会流鼻血呢？

我一手捏着鼻子，

仰着头，

打算到卫生间洗洗。

咚的一声，

我倒在了水泥地上。

再无知觉！

“女儿啊，

你还好吗？”

老父亲佝偻着背，

絮絮叨叨地和我说着话。

“爸那天不该把你一个人丢家里的。

要不是的话，

你就不会这样了。”

老父亲继续抽泣着，

从怀里拿出一个软软的纸包。

“女儿，爸知道你从小喜欢漂亮。

所以今天我想着给你换一件漂亮的衣服，

咱们化一个漂亮的妆，

好不好？”

老父亲揉揉眼睛，

眼泪顺着面部的皱纹，

流到了下巴上。

“女儿，你不会怪你爸吧？”

“爸觉得真对不起你，唉。

你说我怎么就非要那天出门呢。”

我无法安慰我的父亲，

因为那天，

鱼缸被我撞碎了，

那天玻璃碎片割断了我的喉管，

我只能流泪。

“女儿啊，爸想你。

爸想和你好好吃顿饭！”

老父亲颤颤巍巍的点燃了三支香，

青烟袅袅，

穿过我的容颜。

尾记：

重视健康是一个老话题，谈这个话题的人实在是很多。

在这里我想换一个角度来说说今天的故事，

那就是为什么全世界都觉得瘦为美？

根据中西方人类的审美发展，

近百年来，人们都觉得瘦代表年轻、漂亮、可信任的，

相反肥胖就是软弱可欺的、不那么聪明的、不年轻以及不可信任的。

这种认知的偏差，并没有借助什么体制、也没有借助道德，

为什么就会一直流传下来呢？

我想在这里借助一个概念“庸众的迫害”。

什么是庸众？

就是平庸的群众，

我没必要回避这个字眼，

毕竟这样的群众还是很多的。

他们觉得你的活法和我不一样，

或者和我想象中的不一样，

我们喜欢的明星都瘦，

我们都觉得瘦是美的，

你却很胖，

于是我们就要从谩骂一直升级到迫害，让你去死。

就举一个例子。

比如某明星出轨，

本身是人家生活情感中的私事，

对吧？

但你看看微博、微信朋友圈的那些人对他进行恶语谩骂。

这种行为就好像，

许仙要娶白素贞，

关你法海什么事情？

每一个人都是独特的，

所以无论瘦也罢，胖也罢，

都请先好好地独立地活着，

免受迫害是第一要务。