美文网首页婚姻育儿谈谈情,说说爱
亲爱的,能和我吵一次架吗?

亲爱的,能和我吵一次架吗?

作者: 挪威阳光 | 来源:发表于2016-09-20 14:08 被阅读241次

    “亲爱的,能和我吵一次架吗?”这是老婆前几天和我说的话。

    在这前一分钟她说:你就不能坐下来和我好好聊聊吗?你为什么有情绪不告诉我呢?

    而我站在客厅的窗户旁,望着窗外的万家灯火,星星点点,别有一番滋味。她坐在客厅滔滔不绝,重复着她的道理。

    我心里明白她的道理,我也想说出我的道理,可是我在那一刻,丝毫不想交流,也不想给她回应。

    我在想什么,其实我也不知道。

    于是她就爆发了,要和我吵架。

    其实起因是孩子教育的问题,早上我说了她不对的地方,此刻她只是想告诉我她那样做是对的。

    于是我们就吵架了,最终的结果是我们在孩子的教育方式上又达成了一点共识。

    生活里,我们是不是经常会出现这样的场景,但可惜,很多时候我们却不愿意去吵架,宁愿沉默的低头抽烟,一语不发,也不愿意有一个回应;宁愿关好房门,自在的离开,也不愿意听老婆絮絮叨叨。

    其实对方想和我们吵架,无非是两方面的原因:

    (1)自己的话没有得到重视,甚至不予理会,没有得到预期的反应,因此需要通过吵架来引起我们的注意。

    (2) 恰好心情不好,而我们又无视她的存在,满足不了她当前的需求,因此心烦意乱,更容易爆发情绪不满。

    就比如我和老婆吵架这件事情,其实就是她早上被我说了一通,然后一整天心情郁闷,等到晚上终于可以和我交流倾诉的时候,我忽视她的存在,所以脾气爆发。

    但脾气爆发,并不可怕,可怕的是爆发了,我们还继续装作不知道,继续漠视她的存在。

    吵架本身也并不可怕,可怕的是我们不能充分认识到吵架的意义和技巧,做毫无道理的撕扯和放肆的谩骂。

    有本畅销书叫做《男人来自火星,女人来自金星》,作者在书中归纳出男人和女人在认知上的巨大差异:男人习惯聚焦式的看待失误,而女人则是发散式的看待周围的一切。这一认知特点的不同导致了男人和女人在思维模式,做事方法,交流形式上的截然不同。

    而这种差异是客观存在的,也无法回避,因此我们只能勇敢面对。

    我们总说要学会倾听,可当我们的妻子在诉说心里的种种不满,表达自己的内心想法,证实自己的行为是多么正确的时候,我们却把自己的耳朵掩埋起来,两耳不闻,独自享乐,甚至在心里有一种埋怨,一句话反反复复的说,有意思吗?

    我们总说要学会沟通,即便我们从一些婚姻经营的书里学了多少种沟通技巧,但我们依然无动于衷,在发生观点不合,在出现矛盾冲突的时候,我们依然选择了三缄其口,避而不谈。

    我们不听,我们不理,那我们还能做什么呢?难道要让对方的委屈,对方的诉说请求一直憋在心底,无从发泄吗?

    当然不能,我们需要明白,即便是夫妻,我们无论在生理还是心理,无论在语言还是情感上,都是大不相同的,因此我们和对方的观点不会总是一模一样,肯定会有不一样的地方,肯定会有相互冲突的地方。

    只是我们应该如何去解决这些不一样的地方呢?我们都会说,达成共识,就如同前文我和老婆在教育问题上的最终一致。

    但我们是通过吵架达到的。当我们面对对方的倾诉,不听,不理,不问的时候,我们还能做什么呢,只有吵架。

    其实我自己一直认为,吵架是一种不错的表达自我感受的方式,只要吵的合适,这样的一种特别沟通方式是有利于婚姻发展的。

    我们承认,矛盾发生的时候,没有人不想第一之间来证明自己是对的,这是一种自我保护,是一种本能,但是当我们冷静换位思考后,就会发现,自己所谓的对,也并不一定是对,对方所谓的不理解,也并非真的不理解。

    只是我们经常把吵架当做了一种情感宣泄,放不下本位主义,总认为自己永远是对的,如果这样,那么吵架就无法达到沟通的效果。

    我们也承认,当矛盾发生,当情绪激动的时候,我们经常控制不住自己的脾气,压制不住自己的情绪,对方也会说一些看似离谱的话,会用一些情绪化的语言,会去控诉自己对过去的种种不满。

    "你总是这个样子,你从来都不关心我。"

    "你有没有爱过我?“

    "我当初到底都爱了你什么。”

    "你到底有没有听我说话,我都说了多少遍了。"

    即便对方如何表达这样的情绪,我们更不能火上浇油,针锋相对,如果我们能够知道稍微避让,保持一种语气上的平和来诉说自己的道理,我们会收获的更多。

    如果我们的目的是想去解决问题,那么我们更应该开诚布公,坦诚相待,说出自己的真实想法,把自己的对对方的种种不满,不是,不理解,都表达出来。

    我们不应该有所顾虑,有所担心,一次吵架就是一次机会,和盘托出,把彼此发现的问题,已经存在的不满都一一表达出来,那么一次吵架就是一次解决问题,迎接未来的可接受方式。

    尽管我们在吵架的时候可能会情绪化,可能会说一些自己当时无法理解的话,其实这些话都只是情感的一种宣泄,彼此听后,左耳进,右耳出,不需要想太多。但是并不是说什么话都能讲,有些底线是不能碰的,有些话也是不能说的。比如:

    “我要和你离婚。”

    “你再出门,我就撞墙去死。”

    我们更要就事论事,不要黑白颠倒,更不能无中生有,本着双方解决问题,达成一致的态度,不要总想证明自己是正确的,不要总说对方是错误的。我们要在吵架的时候,既要极力表达自己的观点,也更要用心倾听对方的观点。

    亲爱的,请和我吵一次架,因为我们今天的吵架,就是为了余生不会再吵架。亲爱的,请和我用心吵一次架,因为你要知道,比起吵架更可怕的是无视我的存在,无动于衷,漠视才是对我最大的伤害。

    文/挪威阳光

    如果喜欢我的文章,请不要吝啬你的喜欢哦!关注我的简书主页挪威阳光更多挪威育儿理念和挪威健康生活指南带给大家。

    简书作者阳光, 拥有挪威永久居留权,二宝奶爸,码农一枚, 喜爱文字,人如其名,阳光真诚,热情,幽默,微店主导师。

    未经授权,禁止转载,如需转载授权请简信联系。

    相关文章

      网友评论

        本文标题:亲爱的,能和我吵一次架吗?

        本文链接:https://www.haomeiwen.com/subject/xtloettx.html