♣ ♣ 一
我一向认为，没穿文明外衣的人，跟没穿衣的人没什么区别。你们的末日到了，不文明行为狗们！因为，突然成为上帝的我，马上就要肆意挥洒令吃瓜群众鼓掌鼓到手肿的花式吊打天赋了。
♣ ♣ 二
什么？如果我是上帝？
等会，我得确认一下是不是在梦里先。我咬了一下毛子哥胳膊，他一声尖叫，拔腿就跑，嗯，看来还真不是在梦里。
怎么？莫名其妙地我就成上帝了？我就成万能的上帝了？天哪，我上辈子到底造了什么福，命运居然要这么折磨的反义词我啊？
吭，既然是万能的上帝了，那平时想办而办不到的现在就都是小kiss了。我想亲朋好友年龄就停在今天一刻也不要再变老，我想顿顿煎饼果子天天胡辣汤，我想拥有照相机式记忆力一举攻陷国家图书馆，我想腹有十万个笑话看谁不开心上去就去解放，我想复活孔子李白鲁迅曹雪芹挨着个儿的陪我唠嗑……
神马？这些都来不及让我做，还有更重要的使命交给我？
说来听听。
嗯？纠正不文明现象？卫生、交通、公德、旅游等日常生活中的不文明现象？拜托，这分明是小学老师的责任好不好。大费周章把我变成堂堂一个上帝，却用来做这等小事，未免也太高射炮打蚊子了吧。上帝是要做大事巨事的，麻烦你们对我至少要有基本的尊重，ok？莎呦哪啦。
别，别，你这是什么意思，讲真，众所周知我这个人还是颇有节操的，你别什么乱七八糟的都往我口袋塞。
这样吧，君子成人之美，作为一个已然脱离了低级趣味的人，本着毫不利己专门利人的精神，看你一脸虔诚的劲儿，我如果不援你以手，良心上着实过不去。也罢，我就感情压倒理智，权且帮你一回，就这一回，下不为例啊。
哎我说你办事真不敞亮，既然塞你就麻溜地全塞进去啊，塞一半露一半这是怎么说的，万一来人看见了多不好，还是老话说得好，有些事吧还是知道的人越少越好。
By the way，你这红包色彩还是挺热烈的嘛。
♣ ♣ 三
取我披挂！
脱我旧时裳，着我战时袍，当窗云履紧，对镜金冠牢，出门看火伴，火伴皆惊嚎，同行十二年，不知园子是my god。
出征前我就一句话，不许羡慕，不许嫉妒，不许恨，简单来讲就是不许羡慕嫉妒恨。我金光闪闪怎么了？我法力无边又怎么了？真是的，人不就应该本色出演的么。如果说坚持本真是一种罪，那我真不介意被判个终身监禁啥的。就是这么霸气。
俺Jesus Christ来也！
♣ ♣ 四
第1条：如果我是上帝，对不孝顺父母的儿子，我会让其儿子在一旁观摩学习，并详细写下承教心得体会，然后于三十年后ctrl+c再ctrl+v。
第2条：如果我是上帝，对不孝顺公婆的媳妇，我会将精彩桥段录制拷贝，然后于三十年后以成家礼物的形式郑重赠与其媳。
♣ ♣ 五
第3条：如果我是上帝，在随地吐痰行为现在进行时之际，我会迎面刮来一阵劲风，让秽物打哪儿来还回哪儿去。
第4条：如果我是上帝，对随地吐口香糖者，我会使其大脑短暂性混乱，片刻之后鬼使神差地踩中自己所吐的高粘力口香糖。想走吧，走不动；脱了鞋子走吧，不雅观；这还不简单，大兄弟我强烈友情建议你砍了脚走呗。
第5条：如果我是上帝，在随地抽烟者吞云吐雾之时，我会一个虎虎生风的大嘴巴抡过来，将其抽飞到公共场合外特定的抽烟区。
第6条：如果我是上帝，对饭后当众剔牙者，我会重金礼聘一代人的噩梦担当八两金，然后请其务必拿出平生最佳演技，在当众剔牙者对着饭菜津津有味时津津有味地近距离细细剔牙。
♣ ♣ 六
第7条：如果我是上帝，对乱扔垃圾者，我会将其拉回小学，使其成为子女的同班同学，宽大的后背上背着个小小的书包，每天罚抄一遍《小学生行为守则》，直至学成毕业，得以有资格重返社会。
第8条：如果我是上帝，对在火车、高速上随手扔垃圾者，我会罚其沿京广线一路南下捡垃圾，然后再沿京九线一路北上捡垃圾，来回车票钱都给省了呢。
♣ ♣ 七
第9条：如果我是上帝，对随地大小便者，若是以夜色为屏障，我会撤去夜色突降光明，若是以树丛为藩篱，我会力拔山兮气盖世突然薅掉树丛，若是以墙壁为遮蔽，我会驾驶蓝翔技校推土机突然推倒墙壁，若是遍历以上仍不思悔改者，那我只能一展乾坤大挪移将其宅院大门移至面前。
第10条：如果我是上帝，对使用公厕一万年不久不争朝夕者，我会于其下次进入公厕之前，寻得无业十二汉提前占位，然后以每分钟十元的高薪烦其集体蹲上半个钟头。
第11条：如果我是上帝，对游园而上厕所不冲水者，我会再度刮来一阵劲风至贵餐桌啊沙发啊被褥啊什么的，因为我想该厮既然有意于留下作品，那就应该不满足于仅留大作于公园厕所区区一地的对吧。
♣ ♣ 八
第12条：如果我是上帝，对随地闯红灯过马路的极端自由主义分子，我会将其扭送至交管所，持续播放一整天闯红灯者被各种交通工具以自90度至720度不等华丽丽地撞飞的车祸视频，最终使之在漫漫余生里笃定地将红灯跟地雷画上等号。
第13条：如果我是上帝，对随地插队者，我会在其杯中偷偷倒入足量泻药，然后将其扔到委内瑞拉排队等候购买厕纸的漫长队伍之尾。
第14条：如果我是上帝，对乱开远光灯的司机，我会提溜着他们的耳朵拎到自家车前，罚其目不转睛地欣赏自己所乱开的远光灯一分钟。
第15条：如果我是上帝，对乱停汽车者，我会化身泡面头带头大哥李寻欢，然后微微一笑很倾城地扬手飞射小李飞刀，唰唰刺破四个轮胎，使路虎车变成卧虎。
第16条：如果我是上帝，对在飞机上小打出口甚至大打出手影响航班行进者，我会鼓动各国乘客全程拍录，然后纷纷传到各自主流社交网络上；我本人呢也会将其传到youtube上，并为该段视频取名“You！土鳖！”对别人志在扬名于国门之外的心理需求，我要是置若罔闻那我还有人性吗？
♣ ♣ 九
第17条：如果我是上帝，对车门一打开就无视老幼病残孕蜂拥而入抢占座位者，鉴于其可歌可泣的大无畏冲锋精神，我会泣血力荐国防部予以重点关注，以便国有危难比如饕餮入犯长城时，务必优先满足其浓得化不开的个人英雄主义情结。
第18条：如果我是上帝，对鸠占公交车残疾人座位者，我会本着必也正名乎的原则，一反君子动口不动手的训诫而行，使之从此以后可以名正言顺地享用残疾人座位。
♣ ♣ 十
第19条：如果我是上帝，对在庙观、陵园、博物馆、后半夜火车上大声喧哗者，我会变身音乐老师，然后将其拖死狗一样拖到建筑工地，免费进行电锯声、砸锤声、打桩声等交响乐相关高雅知识教育。
第20条：如果我是上帝，对零点以后还在酒店、旅馆里放音响看电影者，我会在其困到沾枕即睡之时，轮番播放《嘻唰唰》、《最炫民族风》、《江南皮革厂倒闭了》、电影《唐伯虎点秋香》里江南四大才子集体游园时的背景音乐《勇往直前》等老百姓所喜闻乐见的歌曲，直至其精神雪崩，出现尼古拉斯赵四式神抽搐症状。
第21条：如果我是上帝，对公共场合大声打电话者，我会携人参果一枚驰赴花果山，央请大圣随便拔下一撮毫毛，每日派出猴将一员，斜倚其家阳台栏杆大煲电话粥，然后任其抱头痛挠，就地打滚，栏杆拍遍，无人会登临意。愧疚感？我为什么要有愧疚感？老夫子早就垂训在先：学而不厌，毁人不倦，何有于我哉？是不是，何有于我哉？
♣ ♣ 十一
第22条：如果我是上帝，对吃自助餐时罔顾食量呼啦啦先打上三五七八盘食物者，我会临时出台规定，打多少必须吃多少，然后电召急救车一辆随时待命，以审丑的心态静候其皮带撑崩哀呼救命。
第23条：如果我是上帝，对吃完自助餐仍觉亏本偷偷兜走食物者，我会突然闪现在其身旁，然后当着众人的面全无素质地大声喧哗：哎呦喂，您这是吃不了兜着走呢。
第24条：如果我是上帝，对聚餐时不叙旧谊只顾低头玩手机者，我会化身蜘蛛侠，瞬间粘走他们手机，然后让他们尴尬到不能再尴尬地面面相觑上两个钟头。
第25条：如果我是上帝，对严重践踏他人意愿以不喝就是践踏友谊之名拼命劝酒者，我会让他下辈子托生成滴酒难进之人，然后见天就被善饮之士以同样的理由拼命巩固伟大友谊。
♣ ♣ 十二
第26条：如果我是上帝，对凡所旅游处必刻名涂鸦者，我会于其在山顶刻某某到此一游正欢之际，指示山神剧烈晃动山体，然后将弥足珍贵的所见所闻与自由落体公式相对照，亲自检验一下牛顿的理论是不是真正确。
第27条：如果我是上帝，对把武汉公园里的郁金香涂鸦上嘴巴、眼睛甚至眼镜者，我会一代咆圣马景涛附身，全身套上雨衣先，然后迸发能将其晃散架的力道，攥其双臂死命摇晃不至白沫狂吐不罢手：草木何辜草木何辜何辜何辜辜辜辜辜……
第28条：如果我是上帝，对不满于在旅游建筑上中文刻字，还捎带上英文刻字者，我会稳稳扎住马步，然后自带炫酷光圈以及激越背景音乐，以排山倒海之势打出一套降龙十八掌，将SHAME ON YOU三个巨字轰然嵌入其宅门头。
♣ ♣ 十三
第29条：如果我是上帝，对奉行“穿自己的鞋，走不让走的路”主义，随意践踏草坪者，我会趁其于公园喷泉边欢欢喜喜把脚洗之际，悄悄窃匿其鞋，然后好酒好肉地敦请牛魔王诸兄弟胡吃海喝，接着依顺时针方向进行酒足饭饱之后的卫生工作，倾情打造密而无间的秽物环十面埋伏该混蛋。啊，十环，你比九环多一环。
第30条：如果我是上帝，对胡乱采摘蔬果、攀折花木者，我会预先精心组织一干保家卫国意识强烈的马蜂筑巢其间，然后在乱采者一番撕心裂肺的狼奔豸突之后，盛情相邀全体园丁共同欣赏唐伯虎老爹为霹雳雷珠所爆的经典桥段。
♣ ♣ 十四
第31条：如果我是上帝，对在西安华清宫朝杨贵妃雕像上下其咸猪手者，我会穿越big唐精挑细选十名金牌打手予以带回，使其与手脚不干净者共处一室，肆意挥洒平生武术绝学，我则置门外警察叔叔强烈要求开门的非正义呼声于不顾，用尽全身力气拼死顶住房门，以配合我佛慈悲的大无畏精神啊，同时慨然高呼年度泪奔口号hold the door hold the door hold door hold door hodor hodor……
第32条：如果我是上帝，对往兰州雕塑嘴里塞烟头者，我会连怼八罐红牛积蓄能量，然后爆发一记720度大力回旋踢。嗯，论文写的挺不错嘛，小子，《论太平洋的水好喝不好喝》，well done！
第33条：如果我是上帝，对翻身骑到纽约华尔街金色铜牛背上留影者，我会二度麻烦牛魔王调来一大坨牛米共，然后暗运掌力使其下来时以大脸朝下的姿势结结实实地大吃一斤。四周平时头发长见识短而今大开眼界的国际友人们，music！大家一起，嗨起来！
♣ ♣ 十五
第34条：如果我是上帝，对顺手牵羊飞机、酒店厕所里的牙刷、毛巾、纸巾等物者，我会照着贵脸左右开弓，直至顺利通过磨合期，渐入越扇越顺手之佳境而后止。
第35条：如果我是上帝，对着睡衣飘然外出者，我会发动一批流浪界资深人士，在管它不尴尬还是尴尬的时候都酒酣胸坦尚开张随心所欲出入其室。因为既然其将室外与自家室内等同视之，那么想来也是不会介意别人同持此观的。
第36条：如果我是上帝，对占座位、进电梯、出房门时浑然不知世上尚有Lady first二字的糙老爷们儿，我会化身优质服务员，然后在其与重量级女宾一同出场的人生重大场合绅士有加地弯腰伸出右手：Gentleman first！
♣ ♣ 十六
第37条：如果我是上帝，对跟团出游只顾自嗨屡拖后腿，并借口称矮油人家就是腿脚不便了啦者，我会在前方突然咣当降下一吨黄金。
第38条：如果我是上帝，对在珍贵文物前违规开闪光灯拍照者，我会一闪而过一个耳光。
第39条：如果我是上帝，对牵着大型犬只出溜而不为之戴口罩者，我会在其等待电梯打开之际，安排一只面目神丑哈喇子长流的同体格无口罩犬只突然间映入眼帘，然后见证人类短跑速度新纪录的诞生。
第40条：如果我是上帝，对毫不尊重工作人员出口成脏者，我会本着礼尚往来的原则，以来一句脏话则往一坨热翔的频率顽强地回馈之。在此要特别鸣谢国家翔储总局所提供的坚实的物质支持。
♣ ♣ 十七
如果我是上帝，我会登车揽辔有澄清天下之志
如果我是上帝，我会将没穿文明外衣者与没穿衣者等同视之
如果我是上帝，我会不是在纠正不文明行为就是在去纠正不文明行为的路上
如果我是上帝，我会魏敏芝式轴劲上身坚持一个都不能少
如果我是上帝，我会忙到晚上吃早餐
如果我是上帝，我会忙到天亮说晚安
如果我是上帝，我会累到倒头就能睡
如果我是上帝，我会累到一梦三四年
如果我是上帝，我会累成阿斗让人扶都扶不起
如果我是上帝，我会累成八哥史宾格拉布拉多张继科随便你说哪一匹
如果我是上帝，我会发现这些人们平时说是小事的事根本不是小事
如果我是上帝，我会发现这些原来还竟是天大的难事
如果我是上帝，我会发现我丝毫改变不了这个世界
如果我是上帝，我会发现这个世界马上还要改变我
如果我是上帝，我会毅然退回都没时间来得及消费的红色糖衣炮弹
如果我是上帝，我会大白旗子高高挂
如果我是上帝，我第一要做的就是放弃上帝身份
然后变回凡人本身
然后盖所房子，面朝大海
然后喂马，劈柴
然后坐一块钱的短巴去旧墟市场关心粮食和蔬菜
然后拎回刚学会叫出名的瓜果一布袋
然后趿着拖鞋耷拉着脑袋
然后渐渐消失于茫茫人海
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