父亲是一个很伟大的名词，他就像是一本隐晦难懂的古书，要靠时间的积累你的慢慢成熟，才能领悟到他的情深意切。
我的童年里少有他的痕迹，留下的印象不过是很高也很瘦，还带着点冷漠疏离，古板沉默。
那时我稚嫩的心被母亲的温柔体贴填满，却无法理解父亲身后来自家庭的重责，一个男人的不言一语的担当。长大之后，我才明白父亲的冷淡只不过是同我一般不善言辞罢了。他对我的爱从来不流于表面，很多年后我才知道那爱来得深沉一分不少。
父亲做着很累的活，而且最近的工作越来越难找了，每次通话都能听见他的焦急。可我倒希望他少做点，别人的工作都是朝九晚五，我父亲的工作却是朝五晚九。他文化不高，拼的都是体力。
我曾看见他的双手，简直该用惨不忍睹来形容。别说那些伤痕累累的掌心掌背，他的手指甲盖全是烂的，凹凸不平四处开裂。甚至有三个不是正常的弧形状，而是被重物压得连同肉都整整齐齐地平着，当时该有多疼啊！
高三的那一年突感身体不适，我打电话告知了远在异乡的他，第二天便匆匆忙忙丢下手头的工作赶了回来。熙熙攘攘地车站里，人潮汹涌淹没了他的身影，直到一声呼喊，我回头看见了毫不起眼的他。
穿着工地上还没换下来的脏衣裤，泥泞飞溅，松松垮垮地挂在瘦骨嶙峋的身上。胡子凌乱得像干枯的树叉，一脸暗淡憔悴，那一刻我都不敢相信眼前的这个人居然是我记忆里的父亲。
什么时候他的形象变得那么陌生，恍惚间我看见了爷爷佝偻的影子，我才惊觉原来他已经老了，我的眼泪水差点掉出来，又被自己狠狠憋了回去。
我们回家坐车开始了第一次地促膝长谈，关于生活，关于学习，我猛然发现我与父亲居然有许多共鸣的话题。我的迷茫我的忧虑，都是他曾走过的路，我的父亲全都明白。原来年少时不能读懂父亲，只是因为经历得太少。
去医院的时候我很害怕，毕竟从小我都没生过大病。在各种冰冷的机器、不苟言笑的众人面前，我有一种深深的恐惧感。父亲一直在身边劝导我给我勇气，冲减我的焦虑与不安。
我清楚地记得在看医学结果报告时我前面的阿姨，医生给出的结论是喉癌必须马上住院。那一瞬间我紧张得呼吸都不顺了，头脑轰顶四肢发软。我不知道父亲是什么感受，他在听见叫我的名字后，迅速弯腰低头，一脸认真严肃地听医生说我的病情。父亲一连问了三遍我的情况，又执着地重复了三四遍医生的回答，确定我的病是良性的没大碍，才放下心来把我拉走。
心里彻底松了口气，望向父亲单薄的身影，我的心在说有他的陪伴依靠真好。
过年的日子是为数不多的时光，父亲总要带着我和弟弟去城里逛一趟添些新物件。那一次父亲去给我买鞋，服务员饶有趣味地问我父亲，您的内人有多高啊！我父亲一愣随即回道，你看我的儿女有多高就知道她不矮。服务员立马惊叹道，天哪你们一家都好高啊!（我母亲165，我父亲176，我168，我弟182）我父亲裂开嘴笑得满是自得，眼角的皱纹都淡不少。这本不是什么值得一提的小事，却让我感受到父亲的那种来自基因遗传血脉相连的骄傲。如果我的未来可以让父亲真地骄傲，多好。
我唯一记得的电话号码是父亲的，十几年来从未改变，我们隔着千山万水的距离，一年只有一月相聚，只能靠着这无形的电波传递着彼此的思念。正是那无数的只言片语中，我逐步明白他理解他亦深爱着他。
世间的爱千千万万种，唯有父爱来得最为沉重迟缓，波澜不惊，却重若千钧。父爱如山，这句话真的很老土，又是那样的贴切适当。
我想我的追求不高，只想好好陪在父亲身边，如同他在我的过往，我亦看尽他的一生。这就是父爱一场，明白得晚却一直都在。
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