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上周日考了日语专四，最后一题是照例是作文，这次的作文题目是：二十岁的我。可能是这个时间点太过特殊，一下子把我的矫情劲给激发出来了。
我记得当时在第一段这样写：“到了下一周，过完生日，我就彻底跟二十岁说再见了。”
我几乎是以一种虔诚的态度地对待那篇作文的，当时坐在第一排，前面就是百无聊赖站着的监考老师，离考试结束还宽裕的时间里，感觉想的时间比写的还要久，在那大概五百字的小作文里，我简单地写了过去一年里值得纪念的事情，好的坏的，也不知道是要写给谁看，只是一股脑地把“二十岁”给倾诉出来。
现在想想，突然意识到，也不知道我到底有没有写离题，其实这个题目或许有两种理解方式，出题老师的本意是到底要让我们写属于二十岁的我，或者是成长到现在的二十岁的我呢？
前者已是过去但颇有收获，后者仍在成长尽是未知。
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世界上的人千千万，每天都可能对一部分的人是这样值得纪念的日子。大部分的流程都是这样的吧：和家人或朋友一起吃顿饭，点蜡烛，许愿，吹蜡烛，切蛋糕。
和孩子时期相比，我对生日的执念已经没有那么深了，甚至有时候嫌麻烦连生日蛋糕这种颇有仪式感的东西能免就免，我不再渴求一个象征着生日的物品来标榜自己在这一天的特殊。但还是希望能做点什么来纪念这一天，比如写下这篇带有总结附加展望性质的文章。
早上陆陆续续收到了来自家人和朋友的生日祝福，虽然不多但都来自于我最交心的几个人。其实每年这个祝福的环节，让我最感动的是朋友发来的文字中，紧接着生日快乐后面的那些话，稀疏平常的日子里没有多少机会说出口，借着特殊的日子也就显得理所当然。
自我鼓励的话语听得麻木了，而被别人看在眼里的努力或许对于我来会更有说服力吧，特别是关于公众号这件事，有时候我会觉得自己差劲极了，反而是他们时不时鼓劲的话会再推我一把。
可生日也是一个残忍地标榜物是人非的节点，时间的流逝，我们在各自的道路上渐行渐远，下次互道祝福的地理距离也不知道会远到什么程度。
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晚上和两个朋友去吃了铁锅炖，权当庆祝了，说实话，来了东北也快两年了都没吃过这个地道的东北菜还真说不过去。
吃饭的地方在旅顺的一个小角落，告诉完司机地址后，我窝在后座看着窗外的风景，这个被隔绝起来的小城的生活的节奏慢而悠闲，正是小学生放学，他们三五成群走着，手里拿着雪糕。
每个年龄都有最适合当下做的事，小学的我们，无非认认真真地完成老师布置的作业，按时回家；中学的我们，把升学考试的难关顺顺利利地翻过不后悔就很好了；现在的我们，也许烦恼很多，理想很远大，但我们拥有着和未来岁月相比最无忧的时光，没有经济的压力，没有婚姻的束缚和来自家庭的压力。
这是一段纯粹为自己使力，并完完全全作用在自己身上的一段时光。
我坐在回程的出租车上摸着有些吃撑的肚子望着窗外，心情好得不像话。
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我家一直习惯过农历的生日，所以记我的生日特别费劲，每年都在不同的日期。今年特别巧地就和我一个习惯过新历生日的好朋友在同一天。早上我给她发生日祝福的时候，她用了好几个感叹号拒绝我的生日提醒，也拒绝接受20岁的自己。我一边和她插科打诨地嘲笑着自己也已经21岁了，但说实在的，我的内心并没有太抵触。
我一直不太畏惧年龄增长这个话题，甚至还会有点小窃喜。因为我一直清楚地知道，对于在成长的过程中自我重建这件事，是要付出同等代价的，正是时间一圈一圈地叠加起来，所有我在不断积累的好才能慢慢地被自己所看见。
所以有时候我希望自己能再跑得快一点，和时间同步，追上未来那个更好的我。
就像二熊在《时间的女儿》里说的那样，“我23岁的时候希望自己永远是23岁，24岁的时候，又觉得，24岁也很好。年岁增长，我却依然像青春期爱很多男孩子一样爱着世界的未知，依然无法预测自己明天将会成为谁，遇到谁。这样才最有意思。”
正是每个年岁都不错的我，组建成了现在这个努力地奔向未来的我。
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在过去的这一年里我拥有了很多的尝试，也庆幸自己做出这样的决定，第一篇中篇小说，第一篇短篇小说，创建属于自己的公众号并拿到了原创……
外语学习并不是一件容易的事，耗时耗力。而我时常会拿一整个晚上或者下午的时间来写东西，用同学的话来说，这些时间都足够用来刷一套N1题了。
在之前特别沮丧的那段时间里，我几次认为自己做着没有意义的事情，浪费着时间，也消耗着精力。有一阵子我时不时在思考自己以前写的那么几篇鸡汤式文体究竟是为了什么，甚至几次厌恶地想要把它们删光，假装它们都不是出自自己之手。
后来，我渐渐意识到，与其说它们是写给你们看的，不如说是在变相地检讨自己，那些文章里不同的切入点里提到的问题，或多或少都在在那个时期里出自我本身的困惑和烦恼。不知道它们有没有帮到你们，但确实救了差点“溺水”的我。
二十岁的我，见解仍是矫情堆砌起来略发空洞的辞藻，浅显而拿不出台面，只是急于抒发困处于心中的想法，但也正是这个过程，让我前所未有地与自己坦诚相待。有时候写着写着，戳着了低得不得了的泪点，还会不争气地边哭边码着字。（实不相瞒，其实这篇也是）
在以前，我不是一个会喜欢剖开自己的心声示于众人的，现在通过了文字，我有了足够的勇气地面对真实的自己，所有的不自信，怯懦，还有野心勃勃。
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前一段有一位小姐姐从公众号上找到了我，邀请我试试应征他们平台的“主笔”，当时看到消息的我强制压抑住心里的狂喜给她回复，这对于我来说已经是非常非常大的肯定。但兴奋劲过去之后，我冷静地思考了一段时间，昨天晚上还是决定回绝她。
成名的确是个非常非常大的诱惑，但我想说的是，现在的我连拥有它的资格都没有。
二十岁的我并没有太大的成就，只是个平凡的大学生，经验不足，阅历一般，学识尚浅。并没有优秀到有能力去写一些称为“干货”的文章，更不用说去够“主笔”这个头衔了。
后来，那个小姐姐回复我，她表示理解我的想法，也愿意一直等着我。
从此，我的后备力量又多了一股。
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期待很多，不足也同样多。在接下来的日子里，希望自己能再多看一点书，跳出阅读舒适区，去解锁不同领域的未知；也但愿自己能再自律一点，不要在谈起某个目标时才一时打个鸡血，我想要对得起的是自己。
“人生就是这样啊，要是强迫自己努力往好的方向去想，就会真的感觉不错，这就是人生。这是这么回事而已。”
我热切拥抱过的二十岁啊，现在已经被我妥帖安放在心里的某个地方。
今天我收到了一份记录100份愿望清单的笔记本作为生日礼物，现在我把它郑重地交割给二十一岁的我，希望它带着二十岁的我的希冀，坦坦荡荡地去完成它的使命。
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