也许我真的找到了，我一直以来莫名其妙的感觉被世界丢弃，没有人爱我的原因，我的挫败感还有我一直想向前，但没有目标的那种，就希望所有好的事情都发在我身上，但我具体不知道是什么。
我想，是我一直想up，但我周边的亲密关系，我的父母，我的兄弟，还有我的老公和老公的家庭，老公的兄弟姐妹，他们每个人都跟我扯着一根线，然后他们如鱼一样在一个平面游着，没有任何我希望的改变，我希望他们是我身边的一朵云，能拖着我，跟我一起向上，而不是把我往下拽，这种往下坠的感觉让我有深深的挫败和无力。
所以我想变得特别的强大，把他们向上拽一拽，但实际上他们在自己现有的生活圈里面，过得还蛮舒适自在的。只是我自己觉得我是个超人，要改变他们。
比如希望他们多读书明道理，健身不要那么胖，不要生病，明白怎么去教育小孩，怎么去聊天？怎么发展事业。但实际上都没有用。
比如我妈妈经常生病，我就希望她能够瘦一点，晚上不要吃饭，早上起来去健身，等等我对她的期望，这么多年过去了，还是一点改变都没有。
比如说我希望我哥哥多接触新事物，每次我跟他说你要尝试新东西的时候，他就说不要跟我说，跟你嫂子说。我觉得如果我的老公是这样的人，我会觉得很郁闷，但是我老公也是这样的人，所以让我非常的郁闷。
同时我老公家的家庭状况是比较凌乱或者说一团糟的，只是表面和平，下面也是一团糟。
曾经想过我要扮演圣母的角色，来帮他们理清一条条的线，让每个人都回到自己应有的位置上去，我觉得我真是给自己赋予太多的指责和角色呢，我才是那个真正有圣母情结的，而不是我的闺蜜H。
这个周末读《亲密关系》这本书，以及反复听了三次樊登读书会的亲密关系音频，并且我还去看了张德芬老师讲的，我们终将遇见爱与孤独的视频，我突然就觉得她特别的迷人，她那个表情啊，她的动作真像个小孩，天真的，但又特别的有力量。
我觉得我是把自己包裹的太紧了。给自己太多的压力。像张德芬说的，父母吵架我就在那看着他们吵架，那是他们的事情，为什么我要去介入扮演父母背后的大人呢？
每个人都要先处理好自己，你才是最重要的，你要先爱自己才可能去爱别人，不然你对别人的爱只是一种控制和权力的斗争。
嗯，我觉得这个周末我学会了，不是说学会了吧，起码开始尝试寻找办法。今晚我来分析了一下，我当前婚姻关系，家庭关系让我痛苦的点在哪里，不一定我这次的分析已经到根因了，但我觉得起码在处理的过程中，因为我从昨天到今天我发现了好多。
第一次意识到，可能“为什么我对老公的沉默会直接原地爆发”，也许是因为我父亲在面对事情的时候常常选择逃避和沉默，我希望有一个能改变这样现状的男人出现在我身边，但我老公明显不是这样子的，所以让我很无力。
昨天的时候我还在疑惑，我的问题即不在归属感，也不在证明自己是重要的。但我今天已经慢慢的发现，我确实在证明自己是重要的。
无论在我自己家，还是在跟我老公的关系，以及在跟UU或者是跟老公家人的关系上，我都在证明自己是对的，自己是重要的。
证明我很重要的这种感觉让我很不舒服。是重要就是重要，如果需要去证明本身就说明你不重要。好吧，说出事实让我有点委屈。
其实说起来挺可笑的，我对于我老公不给我过生日这件事情，每年都因为生日会跟他吵一架，然后有一段时间是很不开心的，今年是特别的不开心，我的生日是2月份，现在已经6月了，但我依然对这个事情不能放下。因为这个事情我都不理他好多天，我觉得我没有被重视他一点都不关心我的感受，其实说白了我就觉得他一点不重视我。
但为什么我的生日一定要让别人来给我过呢？嗯，可能我没有那么多的爱心给自己吧。没有照顾好自己，嗯。说出这句话的时候，我突然觉得好伤心啊。
觉得这么多年来，委屈了自己。
我以前觉得我一直是个小演员，从小在家里就扮演一个成熟的，有点小聪明的女儿的角色。后来在同学中扮演一个陪衬的感觉。现在在亲密关系中又扮演那个去活跃气氛，去解决问题的人。甚至在老公的家庭关系中也很想去扮演那个角色。
但这些其实我都是越位了，我扮演了不该我负责的角色，我真的需要对那么多人负责吗？其实我只要对我自己负责就对了，是吧？我看着他们每个人去表演吧。以后把关注点拉到自己身上来。
继续读吧，常读常新。
读书，然后自我解剖的过程是特别痛苦又残忍的，但写下来是治愈的开始。试着表达出来。写作是我的桨，帮忙我滑向我的灯塔。
来吧，来007不出局一起打磨写作能力，更清晰的表达自己。
读书|《亲密关系》幻灭一章想到的
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