愿我们在爱情里都不再艰难

愿我们在爱情里都不再艰难

晚上我一个人去电影院看了前任。

一直觉得在电影院哭是件很傻的事儿。

可是我却一个人在影院哭成了傻子，因为剧里的他们说的就是我们自己啊。

一个以为会挽留，一个以为不会走，都倔强的不肯先低头。

不要以为两个人的感情可以天长地久，当你一个人的时候寂寞和孤独会自己悄悄找上门来。

林佳看见王梓之后终于崩溃，孟云知道林佳难过也再也没忍住，可是那天晚上门口的那双鞋狠狠地打了孟云一巴掌，他以为回不去了。

只不过，现实中没有那么多巧合，也不存在那么多勇敢。

我多希望那天晚上林佳执拗的相信孟云就在KTV，俩人能够相见；我多希望孟云是自己亲自去给林佳送药，而不是给丁点打电话；我多希望在林佳假装收拾行李要离开的时候，孟云已经拦住她... ...

爱情里的深情在两个人闹矛盾时，显得无比狼狈。这才有了“谁先认真谁就输了”的狗屁理论。

爱的越深越是执拗，谁都不肯先低头，谁都不肯主动退让一步，哪怕背后是万丈深渊，哪怕知道自己再往前走一步就会万劫不复。

我以为你会挽留我，我以为你会懂我，我以为你爱我就应该哄我，可是我忘了，时间在走，我们都在变，对你我也已经做不到不怕受伤的支持了，我开始在这段感情里斤斤计较，我开始需要你更多的陪伴来证明你爱我，甚至我想要测试你是否会牺牲一些东西来证明你还爱我。

没办法，爱情里的我开始变得好可怕。

我记得一开始，是你主动来招惹我，你总是想方设法地出现在我周围，你会每天跟我说早安和晚安，你说我是你梦想的一部分，是你以后奋斗的动力，你说你想给我一个家，以后我们会有自己的孩子，你说我们要给他起个好玩的小名，你说我们要养一条可爱的狗狗，你说等将来老了，你要带我周游世界，做最酷的老头老太太。

你说的话，我都信了。

后来，你说我从来不主动找你，从来不说我爱你，你感受不到我对你的爱，我记得你很沮丧的说，因为我，你变得很慌张。

看见你眉心紧皱的样子，我开始慌了。

我说，我喜欢你，我说，我很爱你。

你高兴地抱着我在原地转圈。

看见你开心的样子，我突然不再害怕，我想应该就是你了吧，我悄悄地对自己说。

你知道，决定和你在一起，我是下了多么大的决心。

所以，后来的我理所当然觉得我们会一直一直走下去。

直到你突然跟我说，你累了，想要冷静一下。

我开始害怕，却安静地默认了你的想法，彼此冷静一下。

在这段感情里，我们都越来越像一个孩子，越来越在乎自己的感受，以为会哭就有糖吃，以为不开心就有人哄，我们自以为是的认为对方要更爱自己多一点，心想着只要你肯先退让一步，我就会主动跑着去拥抱你。

可是我们等来的，是再也来不及，是彼此的分道扬镳。

我忍不住会联系你，会连续给你发多条长长的短信，会疯狂地给你打电话，我甚至想过，如果我生病了，你是不是会来看我，我想方设法的出现在你的周围，想要得到你的回应，就像刚开始你追我的样子。

可是，你比我洒脱。

我，只不过是你人生中一段感情的开始和结束，是你寂寞时想起的备胎，是你曾经的前任。

我慢慢活成了你的样子，听你喜欢的歌，看你爱看的电影，一个人去你的城市走过大街小巷想象你的样子。现在想想，挽留一个人的样子，是真的好丑。

我看着孟云穿成至尊宝的样子站在路上大声喊着林佳我爱你，突然在想，我们分开后，你是不是也曾跟孟云一样，为我进行过某种告别的仪式。

我一直期待剧情的反转，期待孟云能和林佳在一起，那该有多美好，期待编剧能不那么现实，比如在孟云扮成至尊宝被保安压制的时候，林佳突然出现，比如林佳狂吃芒果过敏的时候，是孟云推门而入，将她送进医院... ...

可是，都没有。

也许，每个人心里都有一道爱而不得的白月光。也许，每一对说了分手的恋人都会像他们那样，终有一天不在打听彼此的生活，也再也不见，彼此都会有新的开始，会遇见更懂事更成熟的另一半。

这才是最贴近现实的结局吧。

Ps：这场电影，我为你而看。

那句一直没说出口的再见，是真的再见了。

我曾经拼了命去爱过的你，再见。

就像林佳吃了很多芒果，让自己过敏，被送进医院，我们在一起的那些时光，那些感情还有你曾经对我许下的诺言，终将被时间埋葬，然后重生，再见。

2018愿我们在爱情里，都不再这么艰难。