1、通过自我教育而成长
教育不是为生活做准备；教育就是生活本身。——约翰.杜威
非暴力沟通旨在帮助我们改变以下方面：
①我们的内在
②行为与我们的价值观不协调的人
③我们所生活的社会结构
如果我们犯下一个错误，我们会责备自己、惩罚自己，也就是通过内疚、羞愧以及其他暴力、强制手段来教育自己，我们一直接受这样的训练——通过暴力的评判来教育自我，以至于这种暴力的方式已经内化成我们的一部分。有三种感受会告诉我们如何辨认自己是否正在通过暴力的方式来教育自己：沮丧、内疚和羞愧。很多时候，我们感到沮丧并不是因为自己有缺点或者出了问题，而是因为我们受的教育让我们通过道德判断、自我责备来教育自己。
我们会一再去做一些后来希望不曾做过的事情，这件事很重要。我们需要学习，但不要憎恨自己。毕竟通过内疚和羞愧来学习，代价太大了。
如果你能看到评判背后的根源——你的需要，也就是，这些行为没有满足你的什么需要，那么一切就会变得不一样了。记住，我们所做的一切事情都是为了需要服务的。
做到以下两件事，我们就能从中获益良多。首先，要看到行为未能满足什么需要；其次，了解我们所做的事情是希望满足什么需要。
第一步是哀悼，倾听自己有何种需要未能得到满足。我们要经常“听透”那些我们惯用的评判背后的需要，这样就能充分利用我们的沮丧、内疚、羞愧。 我们可以把这些感受当作一个闹铃，提醒自己，此时此刻，我们没有真的与我们的生命相连接——生命的定义就是与需要有所接触。
一般来说，倾听自己的需要并不容易。如果我们向内心观看，说出当时做那些事情的时候，自己的内在是什么状态，我们往往会告诉自己：“我不得不这样做，我别无选择。”这绝不是事实！我们永远都有选择。我们所做的事，没有一件不是自己选择的。我们选择那样做，以满足一项需要。非暴力沟通非常重要的一部分就是在每时每刻都辨认出选择，每时每刻的行为都是我们选择的。而且，我们所做的每项选择都思维了一个需要而服务的。
2、对自己的“错误”做自我倾听
让我们为自己拥有犯错特权的尊严而感到高兴，为我们能够认识到错误的智慧而高兴，为容许我们把错误的光亮转化为未来道路上的路灯而高兴。错误是智慧的成长之痛。没有错误，就没有个人的成长、没有进步、没有胜利。——威廉.乔丹
绝大多数人所谓的心理疾病，仅仅是因为他们“学会”了一种会使人产生强烈心理不适的思考和沟通方式，这并不意味着他们病了，而是意味着他们一直以来学到的思考和交流方式，会使生活变得非常悲惨。
帮助他人的第一步就是教人从自己的错误中学习，而不失去自尊，也可以说是怎样箱数把事情搞得一团糟的乐趣。
人类发明出来的最暴力的词语之一“应该”。这个词语直接来自暗示有好有坏，有应该和不应该的暴力游戏——如果你没做“应该”做的事情，就“应该”受到惩罚，如果你做了正确的事，就“应该”获得奖励。而这会带来强烈的痛苦。如果教人在犯下错误时责怪自己，就会有很多人把他们的大量生命花在沮丧之中。所以，我们首先要让人们认识到他们正在使用多么残暴的语言责备自己，然后教会他们怎样把这些语言翻译成需要的语言。
当人们能练习倾听自己，他们就可以更好地从局限中学习，而不失去自尊，当然也不会感到内疚或沮丧。事实上，如果我们无法倾听自己，也就很难倾听别人。如果我们仍然认为，犯下错误是因为我们有问题，那么如果别人做错事出错，我们会怎么想呢？当我们可以倾听自己，真正用让生命丰富的方式与真实的自我保持连接，我们就能听到或感到我们的做法让我们的哪项需要尚未得到满足，另外，我们同样也可以看到，我们之所以那样做是为了男足我们什么样的需要。
3、疗愈旧伤——哀悼与道歉
没有时间哀悼的人，也不会有时间修补。——亨利.泰勒爵士
谈论过去的事情不仅不利于疗愈，甚至往往会使痛苦更加持久和强烈。这好像再度活在痛苦里。疗愈是靠谈论此时此刻、现在发生的事。当然，它会受到过去的刺激，我们不否认过去对现在的影响，但我们也不“困”与其中。
哀悼与道歉之间存在巨大的差异。道歉也基本属于暴力语言中的一部分。它暗示着错误——你应该被指责，你应该忏悔，你的所作所为说明你是个糟糕的人——当你自己也同意自己是个差劲的人，当你做足了忏悔，你才可以获得原谅。对不起就是其中的一部分，如果你恨自己足够多，你就可以被原谅。
相反，真正的疗愈不是那个同意自己糟糕的游戏，而是深入自己的内在，看到你的哪些需要因为这行为而未能满足。当你更那些相连接，你会感受到一种不同的痛苦。你感到一种自然的痛苦，一种引领你学习和疗愈的痛苦，而不是对自己的恨，不是愧疚。
回忆一个仍旧带给你痛苦的过去的人或事。这一刻，你内在鲜活的生命状态是什么？那些相关的人当时可能的鲜活的生命状态是什么？
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