没有形容词的爱

此图来自西班牙摄影家

没有形容词的爱

终于有你的消息了，我一点也不高兴，反而觉得更难过。

如你很无助，我定会伸手全力去拽，哪怕它们都断了，我也不会停。

我憎恨网络，憎恨信息，憎恨警察。

你存在过的事实都被忽略，凭什么你又死回来打搅我们的生活。

可是我还是很想你的，想最初见面你笑着吃掉一锅兰州拉面，想你喝一箱啤酒饱嗝一个接着一个.

想你在学校的防护墙上摇摇晃晃的走路炫耀自己十年的芭蕾功底。

想你打架把自己的关节打碎，想你追校长的侄女差点被开除。

无论遇到事情如何大，你问我，“有什么大不了？”从兰州到上海的火车你都爬过，3天只喝水不吃饭你也经历过，不是没有死么？有什么过不去有什么大不了，这一次你遇到了什么？

我今天去看了你在家里院子里种的橘子树，早就没有了。你表弟说，是被只兔子吃了。我不明白一只兔子怎么吃掉一棵树。

我家天井里你的鱼缸也没了，他们太穷把房子卖了。缸里的鱼也早就一条一条死了。它们等你太久不想等。

你说过等你回来每年秋天有自己的橘子吃，就不用到马路上去有买化肥和农药的。

等你回来就把鱼放到苏州剑池里，你放风赵掩护，我向管理员献媚搭话。可见你说的都是屁话。

但你也有说对的，不用20年10年就成你吉言——我胖的就像南瓜，我再也不能穿着老头衫在街上招摇，

凡是涉及到我那点虚荣心喜欢的衣服都不能穿，因为不仅胖而且穷。我不弹钢琴也不练声，钢琴送人，嗓子吸烟吸坏了。

我再也不夸口说我以后只爱艳丽的福尔马林人，他们永远好看而且沉默。

我也爱上别人，真心实意。和他们走到爱情的深处后彼此分离。现在的先生还好你看不见，你不会喜欢，他不够英俊，但是他对我好，睡着时永远有着一张赤子的笑颜。

我们之间有很多事，详细的写可以是20万字的书。可能我只写另一半，我要写你没在我身边时发生的另一半，我可以想象你是看不见接触不到的朋友，彼此安慰的时候已经过去。

要是写好了，我想让露莛来做跋，她是这个世界上对你最好的女人，她有你的孩子最近她在的德国，你们可曾见，或者永远不见。

老赵考上加大走了， 文君随男友嫁到英国，她过的很好常常越洋打来电话劝我人要有点追求。我不是没有能力，只是不努力。

想破头也不知道我会有什么能力，你在的时候唯一能力，就是初中时有一次跳橡皮筋跳的晕过去得以在你的背上趴着被你送到医院，醒来接到你递过来的冰淇淋吃的没心没肺。

现在我连这点能力都没有了，凭你的聪明和对我的了解应该知道，我现在再也不跳皮筋，我老了跳不动，我大多时候只是呆呆的趴着，看一些能安慰自己的谎话。

我也很少能接到从别人手里递来的冰，大学的时候我在一楼接到过顶楼扔来的被子--自己的被子.

工作3个月接到了上司扔过来的本子，因为是他的我又扔还给他。

我有钱的时候出去吃饭是我买单，没钱了还是抢着买单；不是阔习惯，我不习惯和人相处。我怕龃龉,怕争执，怕脸上的脸色，心里的抵触。我现在又乖又温和，说话不刻薄，吃饭不浪费，听五色人种说话只是点头，我知道我失去一种能力，很难相信谁。

这可能是惩罚！对我也对你。你因为知道现实痛楚则无视它，我害怕现实的痛楚就逃避它，你用身体和意志来修饰.我用重章叠句来修饰，有什么不同:两个字，可笑，四个字：只是欹语，自欺欺人而已。

可是自欺欺人又如何？我会一直记得。

一起去丽江的日子里，白云在头上急速流淌，我们光着脚并排走。

我会一直记得。有一晚，你拽着我长发的下端，我靠着你的脸，我们并排躺着，红色窗帘在微微飘，你我像极了一对

上帝的好儿女。